Почему люди придираются к своим близким?

Парадокс, но именно близкие для нас люди чаще всего терпят от нас всевозможные обвинения, придирки и претензии. К другим мы почему-то не так требовательны, как к мужу или жене, детям, родным. Почему так происходит, и почему люди вообще придираются к тем, кого должны любить? 

«Ты мне звезду с неба обещал»

Так нередко жены упрекают своих мужей, говоря, что во время конфетно-букетного периода он обещал то-то и то-то, а в итоге не выполнил и малую часть из обещанного. Мужчинам, в свою очередь, тоже есть, чем парировать, ведь оба на этапе встреч старались казаться для партнера лучше, чем есть на самом деле. Не зря говорят, что в период влюбленности пара носит розовые очки, которые преувеличивают достоинства и преуменьшают недостатки. С началом семейной жизни они прозревают, и вот тут-то и начинаются взаимные упреки и претензии.

Муж обвиняет жену в том, что она подурнела, перестала ухаживать за собой и обращать на него внимание, дарить ласку и любовь по первому требованию, а жена пилит благоверного, что мало зарабатывает, не помогает с детьми и по дому, а только норовит сбежать к друзьям или к маме. К самым популярным семейным претензиям относят:

• ты проводишь со своими друзьями (родственниками) больше времени, чем со мной;

• ты тратишь много денег/мало зарабатываешь;

• ты плохо выглядишь – набрал лишний вес, подурнел, постарел и т. п.;

• ты не туда ставишь чашки;

• ты не экономишь воду и электроэнергию;

• ты не закрываешь крышку унитаза, тюбик с зубной пастой и т. п.;

• ты плохо полощешь посуду;

• ты не следишь за здоровьем, не принимаешь лекарства или наоборот, пьешь их слишком много.

Это лишь неполный список частых претензий супругов друг другу, но читатель наверняка узнает в нем хотя бы один пункт, который он сам предъявлял своему партнеру или слышал от него. Почему же люди придираются к своим близким? Разве не могут они жить в мире и согласии?

Без вины виноватый

Несмотря на разнообразие претензий суть подобных замечаний можно свести к одному – ты делаешь не так, как я этого хочу. Занимая такую позицию, один из супругов перекладывает на другого ответственность за свое эмоциональное самочувствие, типа «это ты во всем виноват, я такой хороший, а ты делаешь мне плохо/больно/неприятно». Противоположная сторона чувствует себя виноватой и только и делает, что исправляет свои «косяки», но лучше не становится. Постоянное давление, манипуляция своим самочувствием повергает в нескончаемое уныние, бесконечный стресс, откуда недалеко до депрессии или чего еще похуже.

Не менее распространен и вариант поучения, когда один из супругов берет на себя роль наставника, учителя, считающего себя правым во всем. Такая форма взаимоотношений, при которой один занимает позицию превосходства, говорит лишь о неуемном самомнении человека, а попросту гордыне. Он ставит супруга себе в подчинение, считая, что имеет право поучать, руководить и указывать, что и как надо делать. Как правило, претензии такого «властелина» доходят до абсурда и могут заключаться в неправильном, как ему кажется, выборе песен для прослушивания, чтения книг, способа завязывания шнурков, ношения одежды и т.п.

С психологической точки зрения это всегда нарушение личностных границ, грубое вторжение одного на территорию другого, узурпация его права на внутреннюю свободу, когда один подвергает сомнению значимость личности другого. Почему именно близкие люди становятся самой главной нашей мишенью, почему именно к ним мы придираемся чаще всего? Психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии Наталья Ярасова считает, что от близких мы ожидаем большего просто потому, что считаем их себе обязанными. Муж обязан жене, жена – мужу, родители – детям. 

Кроме того, так интересно работают защитные механизмы психики, когда недостатки именно близких людей раздражают больше всего. К этому добавляются личные страсти человека, ведь именно в семье они проявляются наиболее ярко, когда человек может снять маску и быть самим собой. Конечно, в основе любой претензии или придирки лежит внутренняя неустроенность, какие-то комплексы и проблемы человека. К примеру, заставляя другого делать все так, как ему хочется, человек скрывает от партнера собственное ощущение беспомощности, так он хочет защитить себя от страха и душевной боли.

Когда один навязывает другому необходимость общаться с собственными родственниками, тем самым он может скрывать, подавлять в себе чувство вины за собственное невнимание к ним. Это тоже своего рода перекладывание ответственности на другого. Не стоит сбрасывать со счетов и возможные невротические реакции, психические проблемы, когда один изводит другого беспричинной ревностью или выдвигает «дилетантские» упреки в ситуации, когда партнер опытнее и лучше разбирается в каком-то деле. Кроме того, несправедливые упреки могут быть следствием банального отсутствия у человека хорошего воспитания и чувства такта. 

Оскудение любви

На самом деле несправедливые придирки и упреки в семье свидетельствуют об оскудении любви. С православной точки зрения муж и жена являются одним целым. В Священном Писании сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5-6). А еще Христос заповедовал своим ученикам носить тяготы друг друга, то есть своего ближнего, а ведь супруг для супруги и наоборот самый ближний и есть. Если болит одна нога, разве не перенесет человек всю тяжесть своего тела на здоровую ногу? А если болит рука, разве не станет все делать другой, здоровой рукой?

Такое сравнение дает возможность понять простую вещь – любовь покрывает все, а ее оскудение обнажает грехи и страсти, и в первую очередь свои собственные. Нередко молодоженов сравнивают с двумя острыми камнями, брошенными в один мешок. Его трясет на жизненных ухабах, и партнеры ранят друг друга острыми углами, так что могут и мешок прорвать, выпасть из семейной лодки. Другие же обтесываются, притираются, сглаживаются, покрывая недостатки друг друга любовью. Так взращивается хороший семейный союз.

Почему притереться получается не у всех? Мешают собственные страсти и грехи, и в первую очередь гордыня. Как известно, это прародительница всех грехов и главная противоположность любви. Гордый всегда ставит на пьедестал собственное «Я», требуя жертв ради себя, а любящий всегда приносит себя в жертву ради любви. Гордыня проявляется в банальном эгоизме одного из супругов, в желании без конца его поучать, диктовать свое мнение и выражать недовольство неугодным результатом. Так он негласно говорит: «Я лучше тебя, твое мнение для меня ничто». Даже простое недовольство недостатками партнера, проявляющееся с течением времени, указывает на то, что любовь оскудела, что ее место вытеснила гордыня.

Все переносит

Что же такое любовь с точки зрения православного вероучения? Апостол Павел пишет об этом так: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор.13:4-7). Такая любовь способна покрыть все недостатки и не дать раздражению ни единого шанса, даже если упрек справедлив.

И главное – выражая этот справедливый упрек, супруг или супруга выберет такую форму, которая не причинит обиды, прозвучит мягко с искренним пожеланием исправления не по своей воле, а воле Божьей. Ведь в христианском понимании брак – это малая Церковь, где муж и жена едины в порыве угодить Богу и сохранить свою любовь в Вечности. Кто-то скажет, что это в идеале, а в жизни все по-другому. Да, редко в какой семье есть идеальная гармония, ведь у всех разный характер, воспитание, уровень образования. К тому же с годами тяжелый и сварливый человек может становиться только хуже, постоянно придираясь к своим близким, выражая недовольство по каждому поводу.

Друг друга немощи носить

Что делать второй половинке? Каждый верующий человек знает, что благожелательная о каждом из нас Божественная воля заключается в нашем спасении и обожении. В этом цель и смысл всей нашей жизни, а семья – это подспорье в этом деле. Если монахи спасаются в монастырях, то мирские люди – в семьях, нося тяготы друг друга, терпя и смиряясь перед чужими недостатками. Терпя придирки и претензии, надо понимать, что недовольному тоже нелегко. Мы должны пожалеть того, кто пока находится в плену своих страстей, не сумел освободиться от своего тщеславия и эгоизма, ослепляющих разум и отгоняющих Божий свет.

Если спросить супруга, вечно недовольного своей второй половинкой, как ему живется, он скажет, что ему очень тяжело и он устал. Вот только устает он не от партнера, а от собственного недовольства. Так устает жена, которая тащит все на себе и вроде бы должна радоваться своему лидерству, так устает муж, которого не встретили, не подали, не уважили, не поблагодарили. Да, можно упиваться своими обидами, досадуя и горюя по поводу несправедливого отношения к себе, а можно проявить силу и взять на себя ношу другого, ведь сказано в Библии: «Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» (Рим.15:1-2). И еще: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал.6:2). Итак, вновь приходим к выводу, что здоровая нога тянет ношу за больную.

Ведь и мы тоже не идеальны, ведь идеальных людей не бывает. Скорее всего, супругу также приходится терпеть какие-то наши недостатки, мириться с особенностями нашего характера. Самое главное – не идеализировать своего партнера, не требовать от него невозможно. Как говориться, не стоит очаровываться, чтобы потом не разочаровываться. Когда муж хочет, чтобы его супруга всегда была весела, красива и готова к интиму, ему стоит переложить хоть часть ее обязанностей на себя и посмотреть, будет ли он сам весел и готов к занятиям любовью после смены на работе, смены на кухне и выполнения уроков с детьми.