Отношения до брака должны больше напоминать дискуссионный клуб, а не следование по волнам своих чувств

Наверное никто не будет спорить, что современная семья сегодня переживает не самые лучшие времена. Если задуматься, откуда молодые люди получают знания о браке, то окажется, что они черпают их из западных фильмов и сцен из жизни собственных вечно скандалящих родителей. При условии нивелировании прошлых традиций и семейного уклада получить образец настоящей любви и верности им просто неоткуда, а между тем священнослужители уверены, что отношения до брака должны больше напоминать дискуссионный клуб, а не следование по волнам своих чувств. 

Этому не научат в школе

Тангенс, котангенс, проливы и заливы, химическая формула водорода… Большинство взрослых скажет, что им мало что пригодилось в жизни из школьной программы, ведь физиками и химиками становятся единицы, а мужьями и женами, мамами и папами большинство. Их знакомство с семейной жизнью можно сравнить с не умеющим плавать человеком, которого бросили в реку. Захочет жить, научится плавать. Что берет молодой парень или девушка за основу при построении отношений? Конечно же, возникшие романтические чувства, влюбленность.

Кто-то спросит: «А что в этом плохого?» Конечно, ничего плохого в этом чувстве нет, не зря его так воспевают поэты в своих стихах и поэмах, а сколько песен написано об этом чувстве, которое сегодня именуют «бабочками в животе». Ослепленные своей влюбленностью, молодые люди склонны идеализировать объект своей страсти, как говорят, смотреть на него сквозь «розовые очки». Они несколько искажают реальность, сглаживая недостатки и приумножая достоинства. Ну а если и замечается что-то неприятное, идущее в разрез с личными убеждениями, то и здесь молодые люди уверены, что любовь сама собой все исправит, сгладит, как-то преобразует.

Особенно склонны все идеализировать и додумывать женщины. На этот счет у знаменитого психолога Сатьи Дас есть очень интересный пример, когда одно единственное достоинство избранника – его высокий рост каким-то мистическим образом дополнилось силой, умом, щедростью, добротой и т.д. При этом никто не подозревает, что под маской силы могут скрываться хамство и наглость, а под маской интеллигентности – заносчивость и снобизм. И в итоге может получиться так, что желающая выйти замуж за умного получает в мужья надменного выскочку. 

Огромное количество разводов происходит через 2–3 года после вступления в брак. Молодой человек при разводе убежден: «Такая сварливая жена попалась! А казалась такой доброй!», а молодая женщина говорит себе что-то типа: «Ну и ну! Вот вляпалась! Говорил, что богат, а сам такой жадный, что снега зимой не выпросишь». Почему так произошло? А потому что вместо того, чтобы разговаривать, общаться, договариваться на берегу, пара только и делала, что витала в облаках, ловила «бабочек в животе» и предавалась любовным утехам.

Присматриваться издалека

У священника Аркадия Махсумова как-то спросили, а как они с женой нашли друг друга, как познакомились? На что батюшка ответил, что сначала он познакомился с отцом будущей невесты, а потом уже и к ней начал присматриваться. То есть молодой человек не кинулся сразу в омут с головой, а только лишь присматривался! Вообще с высоты прожитых в браке лет он может сказать, что возможность оценить родителей супруги, их быт, уклад жизни имеет огромное значение. 

Да, подростки в силу их максимализма и особенностей пубертатного периода склонны думать, что они никогда не будут такими, как их родители, но это самообман. Именно такими они и становятся, строя свою семью именно так, как ее строили родители. Поэтому имеет смысл обратить внимание на то, как живет семья избранницы или избранника, чем она дышит, как строит быт, какие отношения у домашних складываются друг с другом, потому как именно такие же отношения будут складывать и во вновь построенной семье.

Жизнь родителей, старшего поколения может дать ответы на многие вопросы. Хорошо, если у старших прочная и дружная семья, если там друг друга любят, поддерживают. Конечно, так бывает не всегда, но это не значит, что если вам что-то не нравится, то следует бежать от такого избранника или избранницы куда подальше. Это лишь повод откровенно поговорить с человеком об этом, выяснить, как он к этому относится и готов ли работать над решением проблемы, если она есть. 

Мудрый наставник

Все тот же священник Аркадий Махсумов уверен, что огромное значение в жизни молодого человека имеет наличие какого-то наставника, старшего товарища, которой мог бы дать дельный совет. Так уж устроено, что в определенный момент времени подростки перестают воспринимать своих родителей как авторитетов. Их больше привлекает внешний мир, в котором появляются другие эталоны, притягательные друзья-товарищи, которым они доверяют свои секреты. Но ведь не факт, что эти друзья могут дать хорошую подсказку.

Для самого о. Аркадия таким наставником стал отец будущей жены, с которым они занимались спортом в одном зале. Мужчина покорил его тем, что общался на равных, не превозносился из-за возраста и спортивных достижений, а уже потом молодой человек ближе познакомился с его семьей, которая сразу покорила его атмосферой добра, согласия, взаимного уважения, дружбы и поддержки, которые в ней царили. Да, тогда он еще не знал, что дочь наставника станет его женой, но он уже был готов принято все то, что она принесла с собой в его жизнь. 

Поэтому при появлении сомнения, каких-то тревожащих душу моментов имеет смысл обратиться за советом к какому мудрому и опытному наставнику. Это только кажется, что такого нет, а если хорошо подумать, то им может оказаться любимая учительница, крестный или крестная, друг семьи. В конце концов можно прийти в храм, даже если вы в нем никогда не были, и поговорить со священником, обрисовать ситуацию, рассказать о своей избраннице или избраннике, попросить совет. Ведь священник – это не надзиратель в тюрьме. Он не будет вас заставлять что-то делать силой, но всегда может сказать: «Вот это меня смущает, вот здесь я бы подумал, а вот тут может таиться опасность». 

Мы – взрослые

Наверняка никто не будет спорить, что для создания семьи у невесты и жениха должны присутствовать определенные свойства. В частности, они должны быть взрослыми, или зрелыми. И физиологическая зрелость здесь не показатель. Да, парень и девушка могут созреть для интимных отношений, но могут ли они с той же определенностью сказать, что готовы взять на себя ответственность за другого, вносить материальный вклад в семью, содержать детей? Сегодня нередки случаи, когда молодые люди живут вместе, а за квартиру платят родители. Типа, ну так вскладчину удобнее, ведь дети пока учатся. «Дети»… Так это дети или взрослые люди?

В вопросе о семье, о вступлении в брак тема взрослости имеет огромное значение. Да, влюбиться может и подросток, но любить по-настоящему только взрослый. Дети могут играть во взрослые отношения, но строить эти отношения по-настоящему не могут. Поэтому, прежде чем создавать семью молодой паре неплохо было бы убедиться, что они готовы к такому ответственному шагу. Для большинства молодых людей взрослость ассоциируется со свободой. Дескать, что хочу, то и делаю. Но при этом каждый из нас на собственном опыте убедился, что абсолютной свободы не бывает, потому что там, где начинается свобода одного человека, заканчивается свобода другого. 

Все мы зависим друг от друга и все мы вынуждены соблюдать писаные и неписаные законы общества, социума, в котором живем. Но гораздо большее значение для человека имеет внутренняя свобода. Внутреннюю свободу никто отнять у нас не может – ни родители, ни полиция, ни соседи, ни враги, никто. Вы удивитесь, но даже Бог не может отнять у нас этой свободы, потому что Он как раз и создал нас свободными. Свободными от греха. Если пьяница не может бросить пить, то верующий человек всегда знает свою норму. Если похотливый не может не блудить, то верующий никогда не изменит своей жене, будет хранить ей верность.

Зачастую молодые люди не понимают, почему они не могут иметь друг с другом интимной близости, на что протоиерей Илия Шугаев отвечает, что после этой близости они перестают быть свободными. Их чувства, воля, разум изменяются. Они будут направлены не на внутренний мир друг друга, а на телесные утешения. Священник Аркадий Махсумов считает, что для сохранения своей внутренней свободы, сохранения своего «Я», своих незыблемых ценностей необходимо внести в свои будущие отношения чуточку прагматизма. Ведь гораздо проще и конструктивнее договориться со своей избранницей или избранником по принципиально важным вопросам, когда отсутствует налет страсти и флёр бурной влюбленности, когда глаза не закрыты розовыми очками.

Какие вопросы имеют принципиальное значение? Каков взгляд человека на мир, каковы его морально-нравственные ценности, каким он видит совместный быт, сколько детей хочет и когда. Планирует ли он строить карьеру, сколько времени готов посвящать семье и детям. Это очень важно, но об этом редко говорят, считая, что все устроится само собой. Молодые люди наивно думают, что могут переделать человека, что он исправится и изменится, ведь у нас же любовь! А потом выясняется, что надежды не оправдались, избранник или избранница и не собирался меняться. Отношения до брака должны напоминать хорошую беседу за чаем, дискуссионный клуб или игру «Познай другого».

Ослепленный страстью мужчина будет думать, что после свадьбы его жена-белоручка обязательно станет хорошей хозяйкой, но с холодной головой он гораздо быстрее услышит и сделает вывод, когда она скажет ему, что готовить не умеет и не любит. Влюбленная девушка, проводя время с парнем, никогда не поймет, что любитель компьютерных игр не станет в одночасье гением науки, но если она будет оценивать его незамутненным разумом, то увидит, что он лентяй и лодырь. 

А как же любовь?

Из всего вышесказанного можно подумать, что Церковь выступает против любви как таковой, призывая молодых людей выходить замуж и жениться по расчету. Но прежде чем начать уверять читателя в обратном, следует разобраться, чем отличается понятие любви от понятия влюбленности? Проще начать с последнего, ведь чувство влюбленности испытывали мы все, а кто-то и не один раз. Что его отличает? Ощущение полета, эйфория, пылкость, страсть. Мы хотим всецело обладать объектом своей страсти, быть все время рядом, трогать, любоваться. Это как покупка дорогой элитной машины. Мы насмотреться на нее не можем и хвастаемся перед соседями, типа: «А? Каков я? А вам слабо?»

Выбранное авто нам нравится за конкретные функции и способности, и объект любви мы тоже любим за что-то – красивую внешность, голос, манеры. Но вот выходит новая марка авто этого же производителя и мы уже спать не можем, хотим себе такую же. Старая машина уже не приносит нам такой же радости, как в начале покупки. Так и влюбленностью. Она проходит, но тут возможно два развития событий – она проходит совсем или перерастает в настоящую любовь. Протоиерей Илия Шугаев считает, что выйти замуж или жениться по любви невозможно. Это глубокое и искреннее чувство приходит с годами, по мере того, как люди притираются друг к другу, научаются терпеть, прощать, снисходить к слабостям.

Чем лучше они узнали друг друга до свадьбы, тем легче и безболезненнее протекает этот процесс, и наоборот. Молодожены подобны острым камням, брошенным в один мешок. Пока никто никогда не задевает, они мирно существуют рядом с друг другом. Но вот мешок начало трясти на жизненных ухабах, камни сталкиваются, бьются, ранят друг друга и если в конце концов не обтесаются, то вылетают из мешка. Вылетают, потому что никто из супругов не захотел избавляться от острых углов, а еще потому, что они к этим углам вообще не были готовы, не знали о них, не потрудились узнать.

По статистике на притирку уходят первые 2–3 года брака. Обычно этот период не переживают как раз те, кого ничего кроме телесной близости до него не связывало. Через 10–15 лет это уже крепкая семья, преодолевшая все искушения, соблазны и ставшая единым целым, единым камнем. В христианстве любовь – это единение двух людей, про которое говорят «два в плоть едину». Достигается это путем огромного труда, а главное – готовности к самопожертвованию. А о каком самопожертвовании может идти речь в незрелых, так называемых «гражданских» браках, где людей связывает удобство, комфорт, интим, но никак не любовь?

«Попробуем, поживем, а там видно будет», – рассуждают они, но вскружившая им голову свобода, которая ассоциируется со вседозволенностью, не позволяет увидеть и просчитать последствия своих поступков. Человек хочет и не считает нужным сдерживать себя. Хочет мужчина – идет с друзьями в ночной клуб, хочет девушка – уезжает в отпуск с родителями, оставляя благоверного одного. Конечно, Церковь не говорит, что нельзя общаться с друзьями или проводить время с родителями, она лишь говорит об ответственности, которую априори должны брать на себя супруги, но которую не готовы брать молодые люди в «гражданском» браке.

Настоящая семья

Если молодые люди под свободой пока еще понимают свободу внешнюю, например, свободу от родительского надзора, то для них семья будет оставаться хомутом и обузой. Настоящая семья – та, где заканчиваются собственные хотелки и амбиции и начинает действовать принцип «не что я хочу, а что полезно моей семье». Любовь – это ответственность, но не стоит путать ее с обязанностью. Человек делает что-то не потому, что он должен. Он делает свободный выбор в пользу любви, согласия, мира в семье. Он отказывается от чего-то сознательно, чтобы приобрести самое главное – счастье. 

К свойствам взрослого человека относится и способность нести ответственность не только за себя, но и других людей – тех, которые доверили тебе себя, свою жизнь, свою любовь. Муж должен отвечать за жену, жена – за детей. Этого проще всего добиться, когда в семье есть четкая иерархия, распределение функций. Например, папа обеспечивает порядок, справедливость, это некий силовой аппарат. Мама – это сердце, любовь, согревающий очаг. И это хорошо, и правильно, не зря говорят, что мама любит ребенка за то, что он есть, а отец – за то, какой он есть. Конечно, любых перегибов нужно избегать, ребенок всегда должен чувствовать любовь и заботу обоих, но родители должны держать перед лицом детей одну линию.

Это необходимо для того, чтобы дети понимали, что сыграть на противоречии, найти какую-то щелочку или зазор не получится. Если возникает противоречие или конфликт, родители решают его за закрытыми дверями, а потом выдают детям окончательное решение, принятое в процессе дискуссии и переговоров. Ребенку не нужно знать и видеть колебания и споры взрослых. Это подрывает его внутренний мир, лишает опоры. Конечно, он хорошо знает, к чему склоняется мама, и что думает по тому или иному вопросу папа, но при этом он уверен, что несмотря на некоторые шероховатости они всегда будут едины, всегда будут смотреть в одну сторону.

Вопрос веры

Все тот же священник Аркадий Махсумов считает, что есть еще один важный аспект, который стоит обсудить до свадьбы – это вопрос веры. Если до брака молодые считают этот нюанс не существенным, то с годами многое может измениться. Человек может рассуждать: «Ничего страшного, поживет в нашей среде, перейдет в мою веру», а на деле окажется, что партнер сам думал похожим образом и надеялся, что его веру примет другой. А потом пойдут еще более глубокие разногласия, касающиеся вероисповедания детей, от которого во многом зависят основы воспитания.

Когда люди не причисляют себя к какой-либо конфессии и считают, что и детям навязывать религию нечего, то они тоже рискуют. Почему при этом они учат его языку, учат одеваться так, как принято в их поколении, учат следовать законам общества, но совершенно не учат морали и нравственности, не рассказывают, что хорошо, а что плохо? У ребенка должна складываться система ценностей, но беда в том, что сегодня ее подменяют профессионализмом, успехами в картере, спорте, образовании. Но никакой опыт и знания в определенной области не смогут сделать человека по-настоящему счастливым. Да, он может чувствовать удовлетворение от своего труда, но если душа не будет стремиться к Богу, искать смысла жизни и любви, счастливым этот человек никогда не будет.

К сожалению, сегодня не все люди готовы воспитывать детей на примере православных святых, но все мы можем взять за основу христианские заповеди и использовать их в качестве моральных норм и системы ценностей.

Душа ребенка требует примеров для подражания. Говорят, что дети не нуждаются в воспитании, они воспитываются, глядя на нас. Если ему ничего не предлагать в качестве идеала, то он будет искать его в другом месте и не факт, что найдет что-то полезное для себя. Когда родители считают, что ребенок должен знать все стороны жизни, чтобы когда он встретится с ее правдой выдержать свалившиеся на голову испытания, им стоит сказать, что для этого он должен быть закален, иметь понятие о том, что хорошо, а что плохо. Он должен жить с четкой установкой: «Все мне можно, но не все полезно».

Если он с детства слушает попсу, то никогда не оценит классической музыки, а если смотрит фильмы, где герои убивают ради наживы, то никогда не сможет отказаться от соблазна предать кого-то ради поставленной цели. Как говорит профессор Московской духовной академии Алексей Осипов, очень важно обеспечить ребенку иммунитет от той грязи, которая сегодня царит в нашем бездуховном обществе. И хорошо, если этот иммунитет появится как можно раньше, чтобы когда он попадет в сложную ситуацию, то знал, где искать выход и правду. 

Оберегая ребенка от худого общества, защищая от грехов, пороков и страстей, верующие родители не боятся, что он вырастет слабым. Наоборот, ограждая от разрушающих его психику беззаконий можно вырастить его сильным. Когда мы сажаем дерево, то понимаем, что сразу сильным оно не станет. Мы оберегаем его от сквозняков, морозов, ветра, подкармливаем и окучиваем, чтобы через 10–15 лет его уже ничто не смогло переломить. Так и душа человеческая. Надломленная в детстве грехами, они приобретает шрамы на всю жизнь. Если «закалять» душу видом крови, убийства, плотского соблазна, то сердце грубеет, теряет способность к милосердию, прощению, любви.