Не сошлись иллюзиями. Почему возникает недовольство супругом?
Взаимные претензии на бытовой и другой почве потопили не одну семейную лодку. Масла в огонь подливают существующие в обществе социальные установки, которые оказывают влияние на все сферы жизни супругов, начиная с быта и заканчивая воспитанием детей. Почему возникает недовольство супругом, и можно ли найти конструктивный способ решения этой проблемы? Говорят, что все пары счастливы одинаково, а вот несчастливы по-своему. На самом деле они и счастливы по-разному, достаточно обратить внимание на принятые в их семье нормы. Кто-то воспримет поданные на ужин полуфабрикаты как повод для скандала, а для кого-то это норма и ежедневное питание. Все дело в том, что мужчина и женщина приходят в брак с четко сложившимися представлениями о том, какой должна быть семья и отношения в ней. Эти представления порождают определенные ожидания как об брака, так и от супруга/супруги. Каждый рисует в своем воображении образ идеальной семьи, причем происходит это автоматически, само собой. На формирование идеального образа влияет воспитание, отношения родителей и даже бабушек и дедушек. Кто-то руководствуется впечатлениями юности, кто-то черпает информацию из фильмов, книг. Как уже было сказано, не последнюю роль здесь играют принятые в обществе нормы, например, равноправие между супругами во всех сферах деятельности. На первых парах партнеры не замечают каких-либо сильных отклонений от собственных норм, ведь их связывают взаимные интересы, физическая близость, а самое главное – новизна отношений. Она создает полное ощущение соответствия ожиданиям, а иногда даже предвосхищает их. Но со временем чувства притупляются, партнеров затягивает быт, рутина, привычка. Уходит новизна отношений, а тут еще столкновение взаимных требований и готовности супругов выполнять те или иные обязанности. Провозглашенное в современном обществе равенство полов на практике не выполняется. Супруги вносят одинаковый вклад в семейный бюджет, то есть в семье работают оба, но быт практически полностью ложится на плечи супруги, дополняя нагрузку. Исследователи уже давно отмечают несправедливое распределение домашних обязанностей у равно работающих супругов, еще с тех пор, когда жена стала реализовываться вне стен дома, а быт так и остался на ней. Зачастую именно он становится камнем преткновения в семьях, но не потому, что кто-то больше работает и больше зарабатывает, а кто-то – меньше, а потому что результатов не видно. Многие женщины в ответ на слова об усталости слышат: «А что ты такого делала? Ты же дома была». Об этом есть русская народная сказка «Как старик домовничал». Но что делают партнеры, сняв розовые очки и увидев, что не все в их семье гладко? Правильно, они пытаются переделать партнера, «дотянуть» его до того образа, который себе придумали. Для этого они пользуются самым верным и древним инструментом – словом, причем используя в речи глаголы повелительного наклонения: «должна», «должен», «обязан», «делать», «зарабатывать», «убирать» и т.п. Причем ссора обычно вспыхивает мгновенно, ведь немытая посуда или поздний приход с работы является лишь поводом для того, чтобы выплеснуть сдерживаемое напряжение. Дальше скандал только разгорается, приобретая глобальные масштабы, о чем легко судить по словам «всегда», «никогда», «вечно», «постоянно». Каждый из супругов при этом вносит в конфликт не только свои нереализованные ожидания от супруга и отсутствие чувства поддержки, но и внутренний ролевой конфликт. Ведь партнеры – это не только супруги. Они еще родители, профессионалы, домработники, воспитатели и т.д. Хорошо, если эти роли распределены между ними равномерно, а если это не так, то один испытывает большие физические и эмоциональные перегрузки, а его внутренний ролевой конфликт только усугубляет страдания, вызывая психическое истощение и проблемы со здоровьем. И если жена или муж будут обвинять в сложившейся ситуации супруга, это может привести к снижению ценности отношений, по сути, к оскудению любви. В этом заключен главный смысл, ведь если уходит любовь, то сохранить отношения становится просто невозможно. Священники и психологи предлагают только один возможный вариант решения всех возникающих проблем – покрывать все любовью. Но при этом важно учиться правильно и конструктивно строить диалог. Зачастую мы раздражаемся не в ответ на сказанные нам слова, а на собственные мысли как в анекдоте: «Пошел мужик к соседу дрель попросить. Идет и думает, как он сейчас откроет дверь и откажет ему в просьбе. В итоге когда сосед наяву эту дверь открывает, то ни с того ни с сего слышит: «Да провались ты со своей дрелью!» Поэтому не стоит приписывать собеседнику того, чего нет. Лучше уточнить, переспросить и ни в коем случае не обобщать, не додумывать. Недопустимо и предъявлять в семье жесткие санкции и ультиматумы. Они не работают, а только усугубляют ситуацию. Вообще в любом конфликте стоит заранее спросить себя: «Я хочу быть правым или хочу быть счастливым?» Ведь нередко доказывая свою правоту, мы теряем частичку собственного счастья. Становимся ли мы счастливее от того, что супруг признал нашу правоту, когда мы предъявляем претензию на незакрытый тюбик с зубной пастой? Не проще было бы закрыть его самой и промолчать, проведя день в радости и не омрачая его упреком?Не сошлись иллюзиями
Как наше слово отзовется
Забота и сочувствие
