Вместе или врозь: должны ли супруги проводить все свободное время вместе?

В наше время, когда большое распространение получили гостевые браки, уже никого не удивить тем, что супруги проводят свободное время врозь, так сказать, отдыхая друг от друга. Кто-то скажет, что это даже полезно, ведь потом они, отдохнувшие и веселые, встречаются вновь и продолжают свое путешествие по реке жизни в своей семейной лодке. А что по поводу совместного времяпрепровождения супругов говорит Православная Церковь? 

Живут своей жизнью

В некоторых семьях, действительно, каждый из супругов живет своей жизнью, хотя крыша над головой у них остается общей. Никто никому не мешает проводить время в свое удовольствие, при этом и семья вроде бы сохраняется, у женщины есть ощущение, что она замужем, а у мужчины, что он женат. На первый взгляд нет ничего ужасного в том, что у людей разные интересы и увлечения. Совместные планы могут вызывать равнодушие или вовсе отторжение сторон, например, жена тащит благоверного в кафе или театр, а он мечтает закинуть удочку на берегу озера или отправиться на охоту.

Видится логичным, что они расстаются к удовлетворению обеих сторон и без взаимных претензий, но на деле все происходит с точностью до наоборот. Жена упрекает мужа, что он опять убегает на выходные, оставляя ее одну, а муж подозревает, что вовсе не с подругами она идет такая наряженная в ресторан. Зачастую в семье большей свободы требует кто-то один, а второй страдает от отсутствия внимания. По мнению психологов, потерпевшей стороной обычно считает себя женщина, априори нуждающаяся в эмоциональной близости с супругом. Зачастую она готова поступиться своими планами ради совместного времяпрепровождения, но ответной реакции не получает.

Чувство одиночества, ощущение, что его бросают ради своих увлечений и интересов – частая причина конфликтов в семье. Самый опасный период – рождение ребенка. При этом жена выпадает из социальной и профессиональной сферы, оказывается привязанной к дому и малышу, а муж перемен не замечает и продолжает жить привычной жизнью. 

Вместе или врозь?

На самом деле предметом конфликтов является не сам факт похода куда-то без второй половинки, а само стремление человека жить «своей жизнью», а не жизнью семьи. Это может говорить о том, что человек вообще к этой семейной жизни не готов или же недостаточно привязан ко второй половинке. Один священник рассказал историю, как он пошел в театр с друзьями без жены. Изначально они хотели пойти вместе и купили билеты заранее, но накануне супруга заболела. Не желая подвести друзей, да и жалея о потраченных деньгах супруг пошел на представление один.

В театре у него появилось ощущение, что он изменил супруге. Ему очень понравилось представление, они хорошо провели время с друзьями, но ему было больно от того, что он не смог разделить эту радость с любимой. И это и есть самый главный критерий здоровых отношений. По мнению ученых, радость, испытываемая человеком от приятных и интересных ему дел, способствует выработке привязанности к тому, с кем он эти дела разделяет. Если он их разделяет с любимым человеком, то формируется привязанность к нему, а если с друзьями – то к мужской или женской компании.

Поэтому вполне естественно, что за отдыхом и удовольствиями он будет стремиться именно туда. Точно также и жена, привыкшая встречаться по выходным с подругами и делиться с ними своими проблемами, не пойдет к мужу, а побежит на встречу с теми, кого воспринимает как отдушину среди серых будней. Поэтому ситуация, когда супруги живут под одной крышей, а свободное время проводят порознь, будет неизбежно способствовать их охлаждению друг к другу. 

Да, в семейных и бытовых делах они будут действовать как соработники, разделяя обязанности, но фокус привязанности будет смещаться на людей вне семейного круга. В дальнейшем они начнут воспринимать совместные занятия как нечто рутинное, как обязаловку, а отдых и развлечение будут вызывать приятные ассоциации. К чему это приведет, нетрудно догадаться. Муж начнет задерживаться с работы, отдыхая в баре с друзьями, жена будет проводить время в СПА-салонах с подругами. 

Третий лишний?

Кто-то скажет: «Ну и что такого, если жена отправится «почистить перышки» в салон красоты с подружками, а муж иногда пропустит кружечку пива в компании коллег»? Конечно, друзья-подруги есть у каждого, и семейный статус их не исключает. Зачастую происходит так, что женившиеся друзья знакомят своих жен и начинают дружить семьями. То же само и девушки – выйдя замуж, встречаются и проводят время парами. Речь не об этом, а о том, что друзья играют в жизни значительно большую по сравнению с супругом роль.

У знаменитого светского психолога Сатьи Дас один мужчина как-то спросил: «А что делать, если друг не находит общего языка с женой»? На что ему ответили, что это проблемы мужчины, что он не потрудился завоевать доверие жены своего друга. За себя психолог сказал, что общается близко только с теми, кто нравится его жене, кто вхож в их дом. Тем самым он показал, кто должен быть первым в жизни, кто в приоритете. Когда человек создает семью, то отношения с друзьями автоматически меняются. В идеале они должны перестроиться в бытовом плане, но не измениться в духовном. Количество проведенного вместе времени сокращается, но не в ущерб качеству общения.

Если же подруга или друг перетягивают на себя слишком много внимания, так что муж или жена начинает от нехватки внимания к себе страдать, то это повод задуматься, а все ли нормально в моих семейных отношениях? Еще на стадии встреч и выбора супруга нужно обратить внимание на то, насколько вам хорошо с этим человеком. Если вы скучаете в его компании, если все время хотите сбежать к друзьям, или же он раздражает вас во время выполнения каких-то личных дел, то стоит задуматься, а готовы ли вы провести с этим человеком всю жизнь? Готовы ли создать семью и быть вместе?

Если человек вам дорог, если вы не хотите его потерять, то тогда проведите переоценку ценностей, правильно расставьте приоритеты, чтобы наладить отношения с супругом, чтобы муж или жена не чувствовали себя заброшенными, ненужными. 

Трехкомпонентная теория любви

Самое главное, считают психологи, – наладить конструктивный диалог. Ситуация может существенно усложниться, если у мужа или жены имеются какие-то невротические нарушения, психические отклонения. Болезненная ревность или зависимость от супруга может не только препятствовать здоровому общению с друзьями, но и психологически «душить» вторую половинку. Это тоже не есть хорошо, и должно решаться путем конструктивного диалога. Именно конструктивное общение является основой той функции, которую психологи называют одной из важнейших особенностей современной семьи, – функции психотерапевтической.

Только при условии любви и принятия можно выстроить конструктивный диалог, а вместе с ним благополучные семейные отношения, которые способны исцелить любые душевные раны. Да, в наш век электронных технологий и бешеного темпа жизни у супругов не то что на друзей, на себя самих времени не хватает. Зачастую они встречаются только поздно вечером, чтобы успеть пожелать друг другу «спокойной ночи», но, опять-таки, психологи делают упор не на количестве проведенного вместе времени, а на его качестве.

Можно быть рядом, но далеко друг от друга, а можно быть врозь, но вместе. Безусловно, в определенном смысле благополучными могут быть и отношения, в которых супруги самодостаточны, будучи связаны только симпатиями и совместным бытом.  В конце прошлого века психолог из Америки Роберт Стернберг изложил трехкомпонентную теорию любви. Он выделил в ней три главные составляющие:

1. Близость. Это эмоциональный компонент, который отражает степень сплоченности, связанности, сопричастности, симпатии, схожести интересов. Большое значение здесь имеют взаимопонимание и поддержка, нуждаемость в тепле и принятии.

2. Страсть. Этот компонент имеет мотивационную окраску. Безусловно, это влечение друг к другу, сексуальная привязка и интерес. Однако может находить проявление в стремлении к власти и других сильных поводах сближения.

3. Обязательства. Это компонент любви, связанный с умственными, когнитивными качествами. Они подразумевают, что человек принимает решение быть с кем-то, сохранять с ним длительные отношения, строить совместные планы.

В зависимости от сочетания этих компонентов выделяют 8 форм любви:

• не-любовь, то есть отсутствие любви;

• дружба;

• влюбленность, увлечение друг другом;

• пустая любовь, которая заключается в формальных отношениях;

• дружеская, товарищеская любовь;

• романтическая любовь;

• роковая, бессмысленная любовь;

• совершенная любовь.

Понятно, что идеальный вариант – это совершенная любовь, которая сочетает в себе все три компонента. Это полноценное чувство, выступающее основой для благополучных отношений. Когда каждый из супругов живет своей жизнью, но под одной крышей, то это может быть либо дружеским вариантом любви, не исключающим определенную близость и некие обязательства, но без страсти, либо вариантом пустой любви, в которой нет ничего, кроме обязательств.

Вообще отношения могут длиться довольно долго даже при наличии двух компонентов из трех. Мы знаем немало примеров так называемых «гражданских» браков без обязательств, где отношения держатся на страсти и общих интересах. При этом будет та или иная доля дискомфорта, а вот при дружеском варианте этот дискомфорт минимален. 

Достичь – не значит сохранить

Конечно, многим парам становится интересно, а можно ли достичь совершенной любви? Можно, но проблема в том, что достижение – это не значит удержание. Ни одна из обозначенных форм любви не является постоянной и может время от времени меняться. Поэтому достигшим предела парам не стоит прекращать усилий и работы над отношениями, ведь поддерживать совершенную любовь невероятно сложно. Семья – это не то, что было создано раз и навсегда. Любые благополучные отношения – это плод ежедневных стараний супругов.

Верующим семьям в этом плане легче, ведь у них есть ориентиры, есть «светильники», освещающие путь – заповеди Божьи. Совершенная любовь в семье начинается с заключения официального брака как Богом установленного института. Господь благословил первых людей в раю и заповедовал им «плодиться и размножаться» (Быт.1:27-28). О муже и жене в Библии сказано: «И будут два одна плоть» (Быт.2:24). В более развернутом виде это утверждение звучит из уст Иисуса Христа: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19:5-6).

Да не разлучает… Для верующих развод – самое страшное, что может случиться. Если светские люди легко разрывают отношения когда их что-то не устраивает, в частности, посягательства другого на свою «личную, частную» жизнь, то христиане ищут способ примириться, разрешить конфликт. Согласно Божественному замыслу, то, что соединено в брачном союзе, не должно разрушаться эгоизмом, раздражительностью, ленью, самомнением и другими человеческими пороками. В христианстве брак – это не просто штамп в паспорте. Это духовное единение супругов, которое продолжается в вечности. В основе этого вечного единства и любви лежит учение о браке, выражаемое апостолами, в частности, Павлом и Петром.

В частности, апостол Павел учил жен повиноваться своим мужьям как главе семьи. А мужей он призывал любить своих жен, как Христос любил Церковь и предал Себя за нее. Апостол Петр называл брак «благодатной жизнью». Женам он говорил повиноваться своим мужьям, а мужей наставлял, чтобы они благоразумно обращались с женами, оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни. Понятно, что построить такие отношения невозможно, если оба или кто-то один будет считать себя некой независимой единицей, претендующей на особые права. Такой эгоистичный подход разбивает в пух и прах само понятие брака как союза «двух в плоть едину».

Семейная лодка и быт

Зачастую светским людям кажется, что у верующих семей вообще нет проблем, но это не так. С обидами, непониманием и разногласиями сталкиваются все семьи. Вступая в брак, молодые люди все видят в розовом цвете, они надеются на легкое преодоление всех невзгод, но трудности, особенно в быту, начинаются сразу же после регистрации отношений. Например, утренний кофе в постель сначала очень радует, молодые предаются любовной романтике, но спустя какое-то время раннее пробуждение уже начинает раздражать и хочется просто поспать.

Совместный кофе сходит на нет, а встающий рано супруг и ведущий себя как слон в посудной лавке доводит до исступления. Привыкший повсюду разбрасывать свои носки супруг может возмущаться их отсутствием на привычном месте, а жена начнет упрекать его, что он опять забыл закрутить тюбик с зубной пастой и она засохла. А если муж вырос в семье, где мама была весьма чистоплотной, а жена привыкла жить в состоянии хаоса, то это может породить конфликты на почве отношения к уборке и чистоте в доме. 

Быт очень быстро поглощает романтику и любовь, а ведь ведение совместного хозяйства – лишь малая часть отношений. К этим проблемам потом добавляются другие, и вот он уже сбегает из дома, чтобы отвлечься от рутины и провести время с друзьями, а жена с головой уходит в заботу о детях, уделяя ему внимание по остаточному принципу. Лишь малая часть семейных пар задумывается об этом и пытается сохранить семью, наладить отношения. Каждый успевает накопить к другому целый воз претензий, обид и требований, вот только взглянуть на себя со стороны, увидеть свои собственные ошибки и огрехи спешат не все.

Зачастую человек весьма неохотно признает свою неправоту и склонен во всем винить окружающих. У сварливой жены виноват муж-тунеядец, а у мужа-изменщика располневшая после родов жена. На самом деле не бывает одного виноватого и другого правого. Они оба не смогли вовремя сказать себе «стоп», увидеть свои ошибки и пойти на уступку другому, лелея свой эгоизм. Так набирается целый вагон и маленькая тележка проблем, разгрести которые становится не так уж просто, а зачастую и вовсе невозможно, и никакой любви за этой горой уже не видно.

А причина кроется в неверном понимании любви. Если для вас это страсть, влечение, то вы неправильно понимаете любовь. Эти чувства лишь способствуют любви, а в основе ее всегда лежит жертва, самопожертвование ради другого. Любовь не появляется сама по себе, любовь – то самое чувство, что вытесняет из души эгоизм и гордыню. Поэтому любви надо учиться. Учиться ежедневно, упорно, выращивая ее как цветок из маленького семени. Вместе. Такое осмысление семейной жизни является залогом ее крепости, где есть место как совместному, так и раздельному времяпрепровождению.