Упреки и придирки в семье – что с ними делать?

Редкий имеющий семью человек не сталкивался с упреками и придирками со стороны второй половинки. То кружку после себя не помыл, то носки грязные по дому разбросал. Почему люди придираются к своим близким, и что делать в случае необоснованных, мелочных претензий? 

Обоснованная претензия и придирка: в чем разница?

Если посмотреть со стороны на жизнь некоторых пар, то можно заметить наличие тотального контроля как с одной, так и с обеих сторон. Куда пошел/пошла, во сколько вернешься, почему на телефон не отвечаешь… При этом такой контроль носит не только управляющий, но и обвиняющий характер. Оба партнера или один из них замечает даже самые мелкие проступки и считает своим долгом тут же указать на них. Подобные замечания называются упреками, когда человек укоряет, обвиняет другого в чем-то.

Все упреки делятся на два вида и включают в себя обоснованные претензии и придирки, то есть мелочные, несправедливые упреки. Упрекая другого в чем-то, человек тем самым предъявляет к другому определенное требование или завуалированно выражает свое ожидание касательного того, как другому должно поступить. 

Почему близкие люди придираются друг к другу?

У известного барда Виктора Третьякова есть песня под названием «Тюбик». В ней как раз повествуется о перипетиях семейной жизни, а точнее особенностях проживания близких людей под одной крышей. В основу шуточной песни легки вековые проблемы, с которыми сталкивается каждая семья. В данном случае жена жалуется на дурную привычку мужа оставлять тюбик с зубной пастой открытым. Среди других упреков и претензий, получивших наибольшее распространение в современных семьях, можно выделить:

• разбрасывание по дому носков;

• злоупотребление алкоголем, сигаретами, вредными продуктами питания;

• недостаточный, низкий размер заработной платы;

• неправильное использование бытовых приборов;

• долгое пребывание за компьютером, телефоном, планшетом;

• чтение не хороших книг;

• плохой, недостаточный уход за своей внешностью;

• лишний вес;

• уделение родственникам слишком большого внимания и др.

Конечно, у каждого этот список свой, но здесь гораздо большее значение имеет не предмет претензии, а ее суть. Как правило, человек тем самым показывает, что другой делает ему неприятно, заставляет испытывать дискомфорт, раздражение. То есть один делает другого виноватым в том, что что-то идет не по его плану. Он перекладывает на него ответственность за свое эмоциональное состояние и настроение. По мнению психолога-консультанта Миссионерского отдела Тульской епархии Натальи Ярасовой, за таким поведением упрекающего скрывается ощущение беспомощности. Для человека это своеобразный способ защититься от страха и душевной боли.

Когда один упрекает другого в том, что тот много ест, мало двигается и не следит за своей внешностью, то сам он расценивает это как заботу о дорогом и любимом человеке, вот только противоположная сторона обычно воспринимает подобные высказывания весьма негативно, считая, что ему хотят что-то навязать, переделать под себя. Что касается упрека, что партнер мало общается с родственниками мужа или жены, то он может скрывать под собой глубинные переживания, подавленное чувство вины за то, что он сам не уделяет им должного внимания. То есть налицо снова перенесение ответственности на другого.

Вместо того, чтобы самому заниматься своими родными, общаться с ними и помогать, человек рассчитывает, что часть этих забот возьмет на себя муж или жена. Если же один упрекает другого в том, что он больше времени проводит со своими друзьями или родителями, то речь может идти о банальной ревности, желании безраздельно обладать человеком и страхе его потерять. Конечно, иногда такая претензия бывает вполне справедливой, но проблема в том, что подобное замечание может и не иметь под собой оснований. Возможно, муж звонит матери всегда раз в неделю, а приезжает в гости еще реже, но жена будет воспринимать это крайне болезненно и упрекать его.

В большинстве случаев нет никакой разницы, как партнер сделает то или это. Для противоположной стороны важно, чтобы это было сделано именно так, как он хочет. Его раздражает сам факт того, что супруг не слушается, не исполняет волю мужа или жены. Удивительно, но бывают претензии, которые на первый взгляд яйца выеденного не стоят, но приводят другого в настоящее исступление. К примеру, партнер неправильно нарезает хлеб, неправильно выжимает тряпку при мытье полов и т. п. Казалось бы, ну какая разница, если супругу так удобнее, но партнер с маниакальным упорством требует соблюдения своих претензий.

Хуже может быть только ситуация непрошенного поучительства, когда менее опытный и хуже разбирающийся в чем-то человек наставляет другого, как надо правильно делать. По мнению психологов, в основе такого дилетантского «наставничества» лежит завышенное самомнение, а попросту – гордыня. Человек сам возвышает себя над другим, считает абсолютно правым, никогда не ошибающимся, самым умным и самым умелым. Такие люди предъявляют к близким самые мелочные придирки, касающиеся внешнего вида, увлечений и т.п. Так человек самоутверждается, повышает свою самооценку, хотя иногда речь может идти о банальном отсутствии у него воспитания и чувства такта.

С психологической точки зрения придирка – это всегда нарушение личностных границ. На ней один из супругов в грубой форме вторгается на «территорию» другого, попирая его внутреннюю свободу и ставя под сомнение значимость его личности. Почему же именно близкие люди становятся заложниками такого отношения? Именно потому, что они близкие. От них большего ждут, от них чего-то хотят получить, к тому же так интересно работает защитный механизм психики, когда недостатки именно близких, родных людей раздражают больше всего. И все это дополняется личными страстями человека, максимально и наиболее ярко раскрываемыми там, где он может быть самим собой, то есть в супружеских отношениях.

Справедливые, обоснованные упреки

Имеют ли право супруги укорять друг друга, выражать другому свое недовольство? По мнению все той же Натальи Ярасовой, это характерно для всех отношений, скрепляемых определенными обязательствами. Это касается как брака, так и дружбы, партнерского сотрудничества. Да, в последнем случае эти обязательства обычно скрепляются на бумаге с подписями обеих сторон, но ведь есть масса негласных обязательств. Ведь завязывая с кем-то дружбу, мы не подписываем контракт, но рассчитываем на участие, поддержку, помощь. Как говорится, «друг познается в беде», и если он нас в этой беде оставил, то грош цена такой дружбе. 

В этом случае мы имеем право упрекнуть другого, обвинить его в бездействии, но не для того, чтобы оттолкнуть от себя, а чтобы исправить ситуацию, вернуться к здоровому и конструктивному общению. Заключая брак, мы прежде всего рассчитываем на верность, но не только. Памятуя о пресловутом «и в горе, и радости», мы ждем, что вторая половинка будет удовлетворять наши ожидания, соответствовать им. В норме это происходит взаимно, но насколько другой будет стараться идти нам навстречу, мы не знаем, мы можем только догадываться и надеяться на 100% отдачу.

И здесь каждая семья, какой бы крепкой и любящей она не была, неизбежно сталкивается с неоправданными ожиданиями. И далеко не всегда эти ожидания разумны и допустимы даже в самых близких и доверительных отношениях. Брак – он как живой организм, постоянно видоизменяется. В нем переплетены как позитивные, так и негативные чувства. Чтобы супруги комфортно и радостно сосуществовали вместе, им нужно четко осознавать, где начинается и заканчивается граница их прав, когда они имеют право выразить свое недовольство другим, а когда – нет. 

Кроме того, огромное значение имеет форма выражения этого недовольства. Ведь все мы прекрасно знаем, что одна и та же претензия может звучать по-разному. Можно выразить ее мягко, с любовью и терпением, а можно в гневе и раздражении прокричать другому то, что накипело на душе. По мнению протоиерея Дионисия Свечникова, поводом для справедливого упрека может стать не только нарушение взаимных обязательств, но и греховные, заведомо злые и противоречащие христианским нормам поступки. Не будем забывать, что Бог дал человеку семью для спасения. Как говорит архиепископ Пражский Сергий (Королев), «в атмосфере семьи мы можем всего лучше и удобнее бороться со своими грехами и недостатками».

Как водится, многие грехи и недостатки мы в себе не замечаем, но задача партнера здесь – высказать упрек так, чтобы он послужил для исцеления души, а не спровоцировал шквал гнева и обиды. Вот какой совет на этот счет дает авва Дорофей:

«Не взыскивай строго за малые проступки, как будто сам ты совершенно праведен, и не часто обличай, ибо это тягостно и привычка к обличениям приводит в бесчувствие и небрежение… Не приказывай властительски, но со смирением, как бы советуя… Во время же смущения, когда брат тебе сопротивляется, удержи язык твой, чтобы отнюдь ничего не сказать с гневом, и не позволяй сердцу твоему возвыситься над ним… Вспомни, что и ты побеждаешься страстью гнева и, судя по своей собственной немощи, имей сострадание к брату твоему, благодари, что нашёл случай простить другого, чтобы и тебе получить от Бога прощение в больших и более многочисленных согрешениях; ибо сказано: отпущайте, и отпустят вам».

При этом необходимо помнить, что есть ситуации, когда упреки, претензии, а тем более придирки неуместны или не приносят должного эффекта. Это касается случаев, когда своими действиями человек может причинить какой-то ущерб, а то и вовсе навредить себе или кому-то другому. К примеру, муж закладывает в стиральную машину черные вещи с белыми или во время управления автомобилем сажает маленького сына перед собой на сиденье. Необходимо немедленно призвать человека прекратить свои неразумные и опасные действия.

Как отличить принципиальную проблему от придирки?

Конечно, почувствовать грань, где заканчивается справедливый упрек и начинается придирка, довольно непросто, и это касается как самого придирающегося, так и противоположной стороны. Здесь необходимо вдумчивое отношение к себе, анализ своего внутреннего состояния. Прежде чем предъявить человеку претензию, нужно задуматься о том, насколько для вас это принципиально. Что произойдет, если он сделает по-своему? Рухнет мир? Кто-то покалечится? Или ничего страшного не случится?

А если партнер изменит свое поведение, то какую цену вам придется за это заплатить? Может быть проще оставить все, как есть? У знаменитого и уже покойного психолога Луизы Хей есть одна очень поучительная фраза, которую стоит задавать себе время от времени: «Вы хотите быть правым, или быть счастливым?» Иногда это два взаимоисключающих понятия. В некоторых ситуациях лучше плюнуть на свою правоту, зато сохранить мир и покой в семье. Вот взять, к примеру, пресловутую проблему с разбросанными по дому носками. Можно в очередной раз устроить мужу скандал по этому поводу, а можно просто собрать их молча, и все.

Знаменитый светский психолог Сатья Дас, известный своим юмористических подходом к решению проблем, советует эти носки собирать и выбрасывать в мусор. На вопрос мужа, где его носки, отвечать, что вы не знаете, не видели. Со временем он поймет, в чем тут дело, и начнет складывать их туда, куда надо, чтобы потом обнаружить в стопке с чистым и постиранным бельем. Взыскивая строго за малые поступки, необходимо помнить, что и мы сами несовершенны. Быть может, мы просто не замечаем, как супруг молча и без претензий собирает по дому заколки, резиночки для волос и бюстгальтеры. 

Нередко человек считает принципиальным то, что просто раздражает его из-за различия в привычках или разного понимания удобства, раздувая из мухи слона. К примеру, убранный не на ту полку в шкафу дуршлаг воспринимается как попрание потребностей, особенно если вы уже озвучивали просьбу убирать дуршлаг на нужную вам полку. В очередной раз не найдя посуду там, где она должна быть, жена устраивает ссору, не допуская даже мысли, что супруг не хотел ей насолить, а просто автоматически закинул вещь туда, где было свободное место. В большинстве случаев люди вовсе не стремятся как-то обидеть другого, они не игнорируют просьбы второй половинки сознательно, а просто делают так, как легче, быстрее и удобнее.

В этом случае легко отличить сознательное вредительство от действий на автомате, если без гнева, раздражения и упрека напомнить, что дуршлаг обычно лежит на третьей полке. Скорее всего, забывчивый супруг скажет: «Ой, забыл», или отшутится. Помните, что даже в суде действует презумпция невиновности, поэтому не стоит заранее подозревать другого в злонамеренных действиях. А если в центр отношений ставить взаимную любовь, то вместо претензий друг к другу можно будет приступить к обсуждению проблемы. Ведь зачастую мы не готовы уступить ни йоты, не хотим идти на компромисс, но к чему это может привести?

В худшем случае к разводу, но не глупо ли разводиться из-за дуршлага? К тому же для православного человека это вообще неприемлемо. Одно дело, если супруг изменил своей супруге, и совсем другое, когда он просто забывает опускать за собой крышку унитаза. Развестись то можно, но ведь у и последующего супруга тоже будут иметься свои привычки и пристрастия. И не факт, что они не будут вызывать еще большее раздражение и гнев. Поэтому работать нужно не с проблемой, а со своим отношением к ней. К тому же здесь стоит задать себе резонный вопрос: «Почему именно партнер должен уступать и менять свои привычки, а не вы?»

Ведь если ему не надо опускать крышку унитаза, то вполне резонно, что это должен делать тот, кому это надо. А еще, разбираясь во всех этих хитросплетениях быта, стоит подумать: «А вы точно в своем отношении исходите из любви к супругу?» Рассуждая так, можно низвергнуть с пьедестала больше половины претензий к мужу или жене. Они – не что иное, как бессмысленные придирки, которые в некоторых семьях приобретают формат бытового хамства. 

Придирки как форма семейного насилия

Критически важное и решающее значение в семейной жизни имеют претензии, которые выражаются в резко негативной форме или затрагивают то, что человеку дорого. Это касается ситуаций, когда муж или жена нелицеприятно отзывается о родственниках второй половинки, откровенно поливая их грязью и т. п. Неприкрытое желание властвовать и повелевать: «На встречу с подругами не пойдешь, твое место дома на кухне» тоже не способствует гармонии в отношениях. Мелочные и постоянные придирки опасны своим накопительным эффектом, ведь они способны переполнить чашу терпения человека.

Вспомним знаменитый советский фильм «Любовь и голуби». Пришедший на территорию любовницы изменщик-муж терпел от нее придирки и претензии, и в конце концов собрал чемодан. Порой наши укоры становятся настолько дежурными и обыденными, что любые действия другого воспринимаются нами в штыки. Как в том анекдоте про невестку и свекровь: «Не так. А как? Не знаю, но не так». Да, есть семьи, и это особенно характерно для традиционных мусульманских семей, где женщина все сносит со смирением и терпением, но в большинстве случаев редко кому удается сохранить искреннее добросердечие.

Обычно бывает наоборот – человек озлобляется, дистанцируется от упрекающего, его сердце черствеет, а любовь растворяется в обидах. Такое издевательство и мучение не проходит бесследно. Человек начинает гадать, что с ним не так. Он начинает есть сам себя и в таком болезненном самоуничижении доходит до уныния и депрессии. В бесконечных упреках он читает, что совершенно ничего не значит для второй половинки, само его существование обесценивается. А если оно обесценивается, то это неизбежно порождает мысль о том, что он и сам не должен существовать. Так люди доходят до мысли о самоубийстве.

Духовный анализ

Здесь много говорилось о проблеме упреков и придирок с психологической точки зрения, то необходимо осветить ее и с духовной стороны. Да, упреки и придирки в семье – это первый звоночек, что в ней что-то не в порядке, что любовь уходит из отношений. Но если бы супруги взглянули на ситуацию с позиции православия, то многое можно было бы изменить. Православное вероучение гласит, что муж и жена – это одно целое, о чем в Библии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5-6).

Если болит одна нога, разве мы не переносим всю тяжесть нашего тела на другую? А если болит рука, разве не выполняем всю необходимую работу здоровой конечностью? Такое сравнение позволяет понять простую истину – любовь покрывает все, а ее оскудение вскрывает грехи и страсти, и в первую очередь свои собственные. Стоит обратить внимание на то, что сама фраза «единая плоть» – это не метафора. В Библии сказано, что Ева появилась из ребра Адама и он полюбил ее как раз за то, что она была частью его самого. Это и есть настоящая любовь, когда один любит другого только за то, что она – его жена или ее муж. Хорошие черты характера, покладистость – это лишь приятный бонус, но и при их отсутствии правильные супруги все равно будут любить друг друга.

Но такое понимание приходит лишь в лоне Церкви. Там супруги заручаются Божьей помощью, получают прививку ото всех искушений, которые возникают в семейной жизни. Тогда, по мнению протоиерея Илии Шугаева, они могут реально почувствовать, что стали одной плотью. Наверняка у каждого в жизни есть пример семьи, когда к старости супруги становятся похожими друг на друга не только внешне, но и внутренне. Они понимают друг друга без слов, они одинаково мыслят и чувствуют. Молодоженам тоже кажется, что они понимают друг друга без слов. Их влюбленность покрывает взаимные недостатки, но им предстоит огромная и тяжелая работа над отношениями.

Влюбленность дана им как бы в залог, чтобы они не набили шишек на первой же кочке. Их можно сравнить с острыми камнями, брошенными в мешок. Камни трясет, и они обтесываются, их острые углы сглаживаются. Причем чем дольше трясет, тем более крепким и хорошим получается семейный союз. По статистике большая часть разводов происходит на 2–3 год жизни. Почему пара расстается? Потому что никто не хотел избавляться от своих острых углов. Человек думает, что ему просто не повезло, плохая жена или муж попались, вступает в новые отношения, и ситуация повторяется. Муж своими колкостями задевает новую жену, она в ответ раздражается и задевает мужа.

Возникает мысль, что ему опять не повезло, а просто он так и не захотел увидеть свои недостатки. Главным препятствием на этом пути является гордыня. Эта греховная страсть является полной противоположностью любви и в той или иной мере присуща каждому из нас. Господь принес себя в жертву ради любви ко всему человечеству, и именно к нему – самопожертвованию во имя любви призывает каждого из нас. Но готовы ли мы поступиться собственным «Я»? Обычно мы требуем жертв ради себя, а вот приносить себя в жертву не желаем. При этом от нас ведь никто не требует взойти на крест, умереть за любимого человека. Всего то навсего не сорваться, когда придешь с работы усталый, а жена просит за хлебом сходить.

Из таких ежедневных «мелочей» и состоит семейная жизнь – где-то промолчать, чего-то не заметить, тут перетерпеть, там подождать. Мы же без конца поучаем другого, диктуем свои условия, проявляем недовольство неугодным результатом, тем самым показывая, как скудна наша любовь и каким пышным цветом цветет в душе гордыня. Иногда мы просто не понимаем, что же такое настоящая любовь? Обычно под ней подразумевают страсть, сексуальное влечение, но это лишь одна из немногих составляющих большого чувства. От современных молодых, да и более зрелых одиноких людей часто можно услышать фразу: «Меня к нему/к ней не тянет. Химии нет, а значит не стоит и пробовать начинать отношения».

Никто не задумывается над тем, что эта пресловутая «химия» никак не поможет человеку смирить гордыню, унять гонор, чем-то поступиться ради другого. Здесь он снова говорит о себе, ждет удовольствия для себя, о себе печется, но не о другом. А настоящая любовь, по словам апостола Павла: «Долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор.13:4-7). 

Такая любовь сможет покрыть все. Она не даст раздражению ни единого шанса проявить себя, а если и прозвучит из уст упрек, то станет результатом не эгоистического желания переделать другого под себя, а искреннего пожелания исправиться согласно воле Божьей. Ведь с точки зрения христианства, семья – это малая Церковь, где муж и жена едины в желании спастись, угодить Богу и сохранить свою любовь в Вечности. Много ли семей живет в соответствии с этим идеалом? Даже в православных возникают проблемы, а что уже говорить о тех, кто далек от вероучения Христа. Конечно, идеальной гармонии достигают лишь единицы. Все остальные сталкиваются с упреками и недовольством.

Обычно кто-то один в семье занимает доминирующую позицию и подавляет другого, либо он изначально имел сварливый и тяжелый, неуживчивый характер. Что в этом случае делать противоположной стороне? Молча терпеть? Нет, нужно просто пожалеть критикана. Ведь Сам Господь говорил нам: «Милости хочу, а не жертвы». Нужно понимать, что недовольному тоже тяжело, что он находится в плену своих страстей, что он страдает от них. Ведь если спросить вечно недовольную своим мужем женщину, как ей живется в браке, она скажет, что ей очень тяжело, и она устала. Но по большей части устает она не от своего мужа, а от своего собственного недовольства.

Все решая самостоятельно, контролируя каждый его шаг, она находится в состоянии постоянного напряжения, что в конечном итоге истощает ее силы. Мы видим немало примеров таких семей, где власть в своих руках держит женщина. Она принимает все глобальные и малозначительные решения, всем командует, всем управляет, и поначалу ей это очень нравится. Муж во всем с ней соглашается и в конечном итоге самоустраняется. Но в дальнейшем она устает тащить все на себе, ей хочется побыть слабой и беззащитной, спрятаться за сильное мужское плечо, и она начинает пилить своего мужа, взывать к его мужской гордости.

Своими упреками и придирками она пытается привлечь внимание супруга, исправить ситуацию, и здесь все зависит от взаимной готовности к переменам. Жене нужно «ослабить хватку», освободить не по праву занятое место главы семьи. По мере того, как она все больше будет отходить в сторону, инициативу начнет перехватывать супруг, если он, конечно, не успел к этому моменту окончательно превратиться в тряпку. Стать тем самым сильным мужчиной, о котором мечтают все женщины, можно, если на правах сильного взять на себя ношу другого. В Священном Писании сказано: «Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» (Рим.15:1-2). И еще: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал.6:2).

Несбывшиеся надежды

Бывают ситуации, когда упреки и придирки являются следствием несбывшихся ожиданий и неудовлетворенных желаний. Имея в голове сложившийся идеал мужа или жены, мы ждем, что человек будет ему соответствовать. Надо сказать, что этому немало способствует сегодняшняя эра потребления, пропагандируемые в обществе идеалы, но картинка, которую рисует нам реклама или модные журналы, не соответствует действительности. В результате возникает дисбаланс, когда мы видим себя не теми, кем на самом деле являемся. 

Женщины хотят, чтобы пришел мужчина и подарил им красивую жизнь с подарками, домом на Гавайях и лимузином, а ко всему прочему «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил». Но когда супруг по каким-то причинам остается без работы, и жена вынуждена сама выйти на работу, а не заниматься собой и детьми, несбывшиеся желания и надежды трансформируются в недовольство, упреки, ссоры. Мужчины тоже хороши. Они хотят «хозяйку на кухне, королеву в обществе и проститутку в спальне», а получают затурканную бытом жену, вынужденную совмещать работу, воспитание детей и уход за домом. 

Так ломаются стереотипы, рушатся идеалы, откуда недалеко не то что до придирок, а до измен. На самом деле всем нам не хватает честности и совести, чтобы реально посмотреть на себя со стороны и понять, что мы – не короли и королевы, которых все должны носить на руках. Мы не идеальны, у нас есть недостатки, и если мы легко прощаем их себе, то почему же так трудно прощаем другим? Все эти несбывшиеся надежды – это всегда игра в одни ворота, банальный эгоизм, когда каждому хочется, чтобы все над ним плясали и исполняли все его прихоти. И здесь мы вновь говорим о гордыне и дефиците любви.

Любовь есть, но лишь к себе любимому. Опираясь на этот постулат, можно разбирать самые разные бытовые ситуации и всегда встречать главное препятствие для счастья – страсти и грехи. И только при осознании этого и желании исправиться можно избавиться от упреков и придирок. Ведь распределение обязанностей в семье – это не повод для конфликта. Неважно, кто будет мыть пол, а кто – вытирать пыль, если есть искреннее желание помочь другому, все делать вместе и сообща. Да, так издревле повелось, что муж – это добытчик, а жена – хранительница семейного очага, но сегодня есть немало семей, где жена работает, занимает руководящую должность, а муж сидит с детьми в декрете.

Если это обоих устраивает, если никто не чувствует себя униженным и оскорбленным, то почему нет? Проблемой неравновесие становится тогда, когда муж приходит с работы и говорит: «Я целый день пахал, а ты дома отдыхала». Словно он пытается самоутвердиться за ее счет, показать, какой он труженик, а она – бездельница. И при этом он не берет во внимание, что она за целый день и не присела ни разу, перемещаясь от кухни в ванную, из ванной – в детскую и дальше по кругу. 

Гармоничный брак

Сегодня Церковь часто обвиняют в том, что она проповедует пережитки прошлого, возврат в каменный век, когда муж господствовал над женой. Но давая наказ женам повиноваться своим мужьям, Господь не старался ущемить женщину в ее правах. Он лишь установил духовный закон, соблюдение которого делает брак гармоничным. Именно любовь как исполнение закона Христова должна определять гармоничное распределение обязанностей между супругами. Вместе они должны заботиться о благополучии своего дома и всех членов его семьи.

Быть одним целым – значит дополнять друг друга, и там, где один не успевает, где у него заканчиваются силы, перехватить, поддержать. Жена должна помнить, что она – равный помощник мужу, а муж должен помнить, что его святая обязанность – любить свою жену как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее. Брак, построенный на любви и взаимном уважении, будет крепким и незыблемым, ему не страшны негативные действия окружающей среды. Идеология внутрисемейных отношений должна быть христианской, иначе число разводов будет только расти, как и число одиноких, разочаровавшихся в противоположном поле людей.