Трудные родственники. Как с ними наладить контакт?

Знакомство, конфетно-букетный период, свадьба. Молодые стали мужем и женой, но в придачу к этому статусу они приобрели статус невестки и зятя. И если мужа и жену мы выбираем, то их родителей – нет. Не всем удается построить гармоничные отношения с новыми родственниками, но есть ли способ наладить контакт? 

Любовный треугольник

Зачастую наиболее острые конфликты возникают между невесткой и свекровью, хотя большая часть анекдотов посвящена отношениям зятьев и тещ. Но разница здесь очевидна, потому что в последнем случае конфликтуют люди разного пола, а в первом – две женщины, а это всегда гремучее сочетание. По мнению руководителя центра «Православная семья» психолога Ирины Рахимовой, основой для противостояния является вроде бы созидательное чувство – любовь, вот только каждая из женщин понимает ее по-своему. 

Нередко бывает так, что свекровь просто по-бабьи завидует молодой невестке, более счастливой в браке, если этого счастья она сама не познала. Породить соперничество может и чувство вины, что она что-то недодала сыну и теперь пытается компенсировать это, вмешиваясь в его семейные дела. 

Ответственность на старших

По мнению экспертов, ответственность за отношения с молодыми лежит на старшем поколении. Как написал в своей книге священник Павел Гумеров: «В чине венчания сказано: «Молитвы родителей утверждают основания домов. У старшего поколения уже есть опыт, они должны быть мудрее»». И таких примеров, когда свекровь становится для невестки второй мамой, немало. Что ее отличает? Прежде всего отсутствие критики. Ведь если от родной мамы дочь воспринимает критику нормально, так как уверена в ее любви к себе, то от свекрови ожидает подвоха, а потому заранее настраивается на негатив.

Старшему поколению нужно набраться такта и терпения, подождать, пока снизится градус тревожности, предвзятости и невестка сможет принять совет, не чувствуя подвоха. Ведь зачастую взрослое поколение дает совет вовсе не из добрых побуждений в желании достигнуть хороших отношений с молодыми, а просто ради критики. Поэтому нужно хорошо подумать, чего именно ты желаешь добиться, давая совет – обидеть человека или наладить с ним контакт? Это играет первостепенное значение. 

Конкретная помощь

Когда свекровь настроена к невестке враждебно, то вместо реальной помощи приходит домой к молодым «с инспекцией», проверить, успевает ли невестка ухаживать за ее сыном, готовить ему щи-борщи и стирать рубашки. Нередко она аргументирует это тем, что ей, де, никто не помогал, и она все успевала. Что это? Опять конкурентная борьба? Я жила плохо, и ты попробуй ка. Но с такой позицией хорошие отношения не выстроить. Лучше прийти и предложить реальную помощь – погулять с внуком, пока молодая сделает дела по дому или наоборот, предложить приготовить обед, а их отправить на прогулку. За конкретную помощь невестка отблагодарит сторицей.

Соблюдать дистанцию

«Но даже это не главное», – считает отец Павел Гумеров. Священник говорит, что родителям очень важно соблюдать дистанцию, «отпустить» детей. Конечно, в идеале они должны жить отдельно и сами решать, что есть на завтрак, как проводить досуг, как воспитывать своих детей. Самостоятельность – вот что должна иметь молодая семья, хотя при желании обеспечить соблюдение этого условия можно и живя с ней под одной крышей. Предотвратить кухонную войну при наличии двух хозяек можно, если договориться и готовить себе отдельно. Или же возложить обязанности по приготовлению обеда на свекровь, а ужина – на невестку.

Ну а если дети втягивают в свой конфликт родителей, то здесь стоит уберечь себя от желания вступиться за своего ребенка. Напротив, защищать надо противоположную сторону просто для того, чтобы не раздувать конфликт, а со своим ребенком поговорить за закрытыми дверями.

Внимание и признание опыта

Конечно, и невесткам не стоит возлагать всю ответственность за отношения на свекровь, ожидая от нее такта, снисходительности и ничего не предлагая взамен. На самом деле старшему поколению немного надо – всего лишь внимания и признания их опыта. Одна мудрая невестка с ходу покорила будущую свекровь вопросом: «Мама, а как вы думаете?» В этой фразе заключено все – и внимание, и признание опыта. Ведь зачастую борьба свекрови за сына продиктована страхом, что ее бросят, покинут. Ей всего то надо ощущать свою нужность, и невестка вполне способна это дать, соблюдая при этом свою самостоятельность. 

Ведь вполне можно поблагодарить за совет и по-тихому сделать по-своему. Так будут и волки сыты, и овцы – целы. А еще нужно почаще вспоминать, что такого замечательного, доброго, умного и воспитанного сына подарила вам именно она – свекровь. Нужно почаще благодарить ее за это и подчеркивать тот вклад, который она сделала в своего сына – вашего любимого мужа.

Рассматривать конфликт с трех сторон

Конечно, бывает так, что наладить отношения никак не удается. Одна сторона обвиняет в предвзятости другую, и наоборот. Психологи советуют рассматривать любой конфликт с трех сторон. Первая – ваша позиция, вторая – противоположной стороны, а третья – отстраненная, как будто вы слушаете историю своих знакомых. Когда мы видим в человеке врага, то не замечаем его правды, а ведь в любом конфликте виноваты обе стороны, обе необъективны. 

Да, мы не можем угодить всем и всем понравиться. Но конфликтуя с родителями мужа, обвиняя в чем-то невестку, необходимо помнить, что ударяем мы прежде всего по любимому мужчине – мужу и сыну. Мы заставляем его сердце разрываться, делать выбор, причем заведомо провальный, чтобы он не выбрал. Расстаться с родителями он не может. С любимой женой тоже. Быть может стоит пощадить его чувства и перестать тянуть на свою сторону?

Главное – своя семья

И все-таки, если мужчину все-таки ставят перед выбором, священники советуют ему строить свою семью. Конечно, это совсем не означает, что надо бросить родителей и забыть об их существовании. Надо дать им понять, что вы у них есть, вы всегда поможете, поддержите, но пока продолжаются конфликты вы ограничиваете общение и встречи для сохранения мира в своей семье. Отец Павел Гумеров говорит, что родители никуда не денутся даже при самом плачевном раскладе, а жена может уйти и забрать с собой детей, что обычно и бывает.