«Создавать семью, не попробовав?!» – о современной проблеме молодых семей

Сегодня многие молодые семьи живут вместе и ведут совместный быт без официальной регистрации брака. Они называют такой союз «гражданским браком», хотя правильнее называть это простым сожительством, если не сказать жестче. И вроде бы ничего страшного в этом нет, ну хотят молодые люди сначала «попробовать», чтобы уже наверняка знать, что это их человек, и уже тогда идти подавать заявление. Проблема в том, что до ЗАГСа доходят лишь единицы, а остальные продолжают «пробовать» до конца жизни. 

Пробы ставить негде

«Пробуете, вас пробуют… Скоро пробу негде ставить будет, а вы все пробуетесь? Этакая предварительная дегустация. Но для того, чтобы определить вкус, надо иметь предварительный опыт, значит, первая проба не может быть последней, ведь, чтобы по достоинству оценить, надо иметь, с чем сравнить… И не одно из двух. И вообще, чтобы подобрать свое, надо изощрить вкус, а то, глядишь, вроде как ничего, вроде как подобрал, а вдруг потом выяснится, что то, да не совсем то… а уже будет поздно – «узы-кандалы» в виде кольца на пальце да штампа в паспорте, отягощенные гирями в виде подрастающих, а потому тяжелеющих, деток! Ужас! Не, нельзя, нельзя, не попробовав…»,– сокрушается протоиерей Игорь Прекуп.

Действительно, по идее только при условии наличия опыта и возможности сравнения появляется шанс сделать правильный выбор, только вот в жизни все получается наоборот. Крепче как раз те семьи, в которых муж у жены – первый, и жена у мужа тоже первая. Им не с чем сравнивать, но они и живут, не помышляя о побеге при появлении самых мальских и незначительных проблем. Как правило, наиболее уязвимой в неофициальных союзах является женщина. Помните поговорку? Каждый живущий в гражданском браке мужчина считает себя свободным, а каждая живущая в гражданском браке женщина считает себя замужем. Чувствуете разницу?

Да, всем уже давно набили оскомину разговоры об «охотничьем» инстинкте мужчин, их желании добиваться расположения женщины, но факт остается фактом. Зачем стараться, зачем что-то делать, если они и так имеют все, что необходимо – регулярный секс, уют, обустроенный быт, вкусный обед и ужин? Их все устраивает, ну а то, что это не устраивает женщину, так ведь никто силком в гражданский брак не тащил, сама согласилась пожить вместе. Удобно и минимум ответственности, а случись дети, женщина остается один на один с этой «проблемой» без средств к существованию и законных алиментов. 

«Каков он в постели»?

Конечно, никто не станет умалять значение полового инстинкта в жизни человека, а современного тем более. Пусть говорят, что в «Советском Союзе секса не было», но сегодня то с этим проблем нет. Встретились парень с девушкой, почувствовали пробежавшую искру и с головой окунулись в порыв страстей и эмоций, и даже если и не почувствовали этой самой пресловутой искры, все равно окунулись, ведь надо же проверить, а каков он или она в постели? А вдруг это то, что я так долго искал?

А потом с вещичками к нему или к ней, ведь современным и крайне занятым молодым людям некогда ухаживать. Какой там конфетно-букетный период, о чем вы? Они уверены, что гораздо лучше и больше узнают друг друга, налаживая совместное хозяйство и быт. Что связывает этих, по сути, совершенно чужих друг другу людей? Влюбленность? Но ее как не было, так и нет. Общие интересы, дружба? Но когда они успели их построить? По сути, привязка только одна, но и она довольно зыбкая, ведь при отсутствии чувств и эмоции воспетое в поэмах и стихах соитие превращается лишь в механический акт. Люди, с позволения сказать, справляют нужду, не более того.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что такой «гражданский брак» вскоре распадается, а его участники с облегчением и без тени каких-то душевных страданий отправляются на поиски дальше, снова снимать пробу. И сколько их таких, как принято сегодня называть «раненых», побитых любовью, бродит по свету в поисках второй половинки? Причиной своих проблем и одиночества они видят противоположный пол, не понимая, что сами загнали себя в эту тюрьму, лишили шанса на счастливые и гармоничные отношения.

Возможны ли отношения до брака?

Кто-то скажет: «Это нереально», но история многих семей доказывает обратное. Как правило, в таких отношениях женщина изначально не рассматривала мужчину как потенциального мужа, но позволяла ему за собой ухаживать. А потом в один прекрасный момент посмотрела на него другими глазами и поняла, что это именно то, что ей нужно. Не имея сексуальной привязки, пара имела возможность общаться, дискутировать на самые разные темы, все больше узнавая друг о друге, получая информацию о темпераменте, взгляде на морально-нравственные ценности и другие жизненно важные аспекты.

Так завязывается дружба, построенная на интересе к человеку, внимательном и уважительном отношение к нему. А дружба, по мнению все того же протоиерея Игоря Прекупа, это та самая скрепа, которая обеспечит паре жизнеспособность, когда первые иллюзии испарятся, начнет заедать быт, засасывать житейские проблемы. За более-менее длительное время «неслиянного» общения можно достаточно точно понять и убедиться, что это твой человек, что он подходит тебе по темпераменту, взглядам, вкусам, манерам, потребностям. 

«А как же любовь?», – скажет кто-то. Здесь можно было бы парировать, что и у вступающих в интимную связь сразу после знакомства ее тоже немного. Ими движет что угодно, но только не это светлое чувство. Мужчину привлекает красивое лицо и фигура, женщина больше смотрит на статус, наличие дорогого авто. Каждый в уме уже прикинул выгоду от такого союза, осталось только закрепить это быстрым и деловым сексом на заднем сиденье, как поется в знаменитой песне. 

Протоиерей Илья Шугаев считает, что выйти замуж по любви просто невозможно. Это чувство (не путать с влюбленностью) рождается только в браке и взращивается в течение 10–15 и более лет. Если влюбленность отличает эгоизм, пылкость чувств и обожание за что-то – подарки, красивую фигуру, дорогое авто, то испытывающий настоящую любовь любит ни за что и всегда готов чем-то пожертвовать ради своего любимого. Все тот же протоиерей Илья Шугаев сравнивает семью с мешком, в который положили два острых камня. Если начать их трясти, то они либо обтесываются, притираются, либо прорывают дно и вылетают из мешка.

Огромное количество разводов приходится на первые годы после вступления в брак. При расставании мужчина со злобой говорит, что жена попалась сварливая, ленивая, капризная, а женщина пеняет, что де, такой негодяй и подлец, каких свет не видывал. И так заканчиваются многие официальные браки, а что уже говорить за простое сожительство! Вместо того, чтобы бороться за свою любовь, работать над отношениями, исправляться, избавляясь от острых углов, люди вступают в новые отношения, думая, что все изменится, но ситуация повторяется снова, а потом снова, и снова.

Если бы они знали о главной тайне брака и любви – два в плоть едину, то всеми силами старались бы преодолевать искушения, достойно нести тяготы семейной жизни, чтобы на ее заре сказать, что они достигли совершенства в любви.

Добродетель целомудрия

Тем, кого терзают смутные сомнения в обоснованности добрачного воздержания, стоит сказать, что фундаментальной ценностью для будущей семьи является добродетель целомудрия. Сегодня под ним понимают лишь воздержание от половой близости, но у этого термина гораздо более широкое понятие. Чистота помыслов, отвергающая плотские искушения, не раскрывает его сути. Целомудрие – это способность к рассудительности, это цельный разум и мышление, это целостное мировосприятие, дающее цельную картину жизни.

Противоположностью целомудрия является узкий, зашоренный взгляд на мир. Человек как бы утыкается носом во что-то, зацикливается на чем-то одном, например, половом влечении, и больше ничего не в состоянии увидеть. Для целомудрия характерно видение всех аспектов бытия в их взаимодействии как некой системы, которая структурно устремлена к Богу – Первопричине бытия. Этой добродетелью обеспечивается трезвость ума и формирование всех добродетелей, начиная с основы основ – смирения. Именно целомудрие обеспечивает человеку стремление к Богу, дает возможность любить свою вторую половину как ближнего, видя в нем образ Божий.

В православии под целомудрием понимают основу спасения. Целомудренные отношения выражаются не только в хранении добрачной чистоты, и не столько в «уклонении друг от друга для упражнения в посте и молитве», сколько в отношении к партнеру как к личности во всех областях жизнедеятельности. Целомудрие – это чуткость, это отклик в душе на радость или скорбь другого, это пренебрежение своими удовольствиями, усталостью, комфортом, занятостью в пользу другого. 

««Не попробовав?..» Да, именно так. Забота о своей душе и о душе возлюбленной (возлюбленного) поможет обуздать (не задушить) «прекрасные порывы». Оно того стоит, потому что в жизни христианина все ее важные этапы начинаются с освящения. Должны начинаться», – считает протоиерей Игорь Прекуп. Кто-то из молодых людей, читающий эту статью, может подумать, что опыт одного-двух священников еще ничего не доказывает. Что если так было у кого-то, то не значит, что будет и у него. Да, опыта жизни одного человека слишком мало, чтобы что-то утверждать наверняка, но речь идет об опыте, который накапливался веками. Этот опыт хранится Святой Церковью, передается из поколения в поколение, и сегодня, в век быстрых технологий, эры потребления и всеобщего развращения он приобретает особую значимость. 

Церковь не хочет, чтобы люди были одинокими и озлобленными на весь белый свет. Она хочет видеть своих членов радостными, счастливыми, любимыми Богом и своими вторыми половинками. И у нее есть, что им предложить. Ваше решение – принять это или пойти своей дорогой – трудной, ветвистой и полной опасностей и скорбей. Помогай Господь!