Скрытая опасность секса до брака – эротический компонент отношений

«Меня манили ее губы..», «до скорой встречи глазами…» – все это слова из известной попсовой песни, воспевающей романтические отношения между мужчиной и женщиной. Пожалуй, влюбленность – одно из самых сильных и приятных чувств, которые только может испытывать человек. И именно на нем зиждется настоящая любовь. Однако, многие пары сегодня добровольно перешагивают этот этап и сразу окунаются… А вот во что они окунаются, сейчас вам расскажем.

«Кто глянется, к тому и сердце тянется»

Только тот, кто хоть раз в жизни был влюблен, знает, какое это прекрасное и светлое чувство! За спиной как будто вырастают крылья, человек словно парит над землей и все то у него спорится, все дела идут хорошо, а настроение всегда отличное. А все благодаря ему или ей – самому лучшему мужчине или самой лучшей женщине на земле. Она наслаждается тембром его голоса, он с упоением вдыхаем аромат ее волос… Нам все нравится в человеке – походка, форма носа, гладкость кожи, запах… 

Что примечательно – другие лица противоположного пола как будто исчезают, мы их совсем не замечаем, наше внимание сконцентрировано только на одном конкретном человеке. Никто не сможет нам его заменить, эта мысль кажется вполне естественной и не требующей каких-то доказательств и объяснений. Все это и является эротическим компонентом отношений, формирующимся на стадии ухаживания, во время конфетно-букетного периода. Партнеры сначала присматриваются друг к другу, неожиданно сталкиваются в разных местах, а потом незаметно для самих себя переходят на следующую стадию, начиная общаться более тесно, встречаться, обсуждать различные темы, гулять.

Первое случайное прикосновение, первый поцелуй украдкой… Потом, спустя много лет пары вспоминают этот период как самый счастливый в их жизни, когда они восхищались друг другом, когда не замечали, как летит время, когда засыпали с улыбкой на губах, вспоминая прощальный поцелуй. 

«Белки в колесе»

В наше бешеное время молодые люди не хотят тратить время на ухаживания, говоря, что у них его просто нет. Встретились взглядом в кафе, перебросились парой фраз и сразу отправляются в постель, а назавтра он или она переезжает с вещами. Это же так удобно, комфортно и всем хорошо, всем приятно. Однако при таком стремительном переходе отношений в постельную фазу, а тем более фазу совместного проживания, как это сейчас часто бывает, возникает очень интересный эффект – формирование эротического компонента отношений останавливается.

Человека захватывает новые опыт, новые впечатления, ощущения, в том числе телесные эмоции. И то, что он не успел понять и почувствовать на стадии встреч, он себе придумывает, дорисовывает в голове. В результате вступает в серьезные отношения с чужим, по сути, совершенно незнакомым ему человеком. Через год-два – у кого-то раньше, у кого-то позже глаза открываются, и он начинает видеть человека реального, настоящего, а не придуманного. И тут вдруг оказывается, что он вовсе не такой, каким казался. На самом деле он всегда был таким, просто раньше партнер этого не замечал, не мог оценить трезво и объективно.

Начинаются скандалы, конфликты, и союз распадается. Человек пытается надавить на другого, переделать его или заставить опять стать таким, как прежде, то есть стать идеальным, но если он таким не был и меняться не хочет, то разрыв неизбежен. Здесь встает резонный вопрос: а если бы была влюбленность, смогла ли она что-то изменить? Протоиерей Алексий Батаногов уверен, что да, ведь влюбленность – это тоже Божье благословение. Охваченные этим чувством люди готовы на свершения и подвиги, они готовы меняться и расти, терпеть, жертвовать собой.

Одаривая таким высоким чувством, Бог как бы показывает, что у партнеров есть все необходимое для того, чтобы быть вместе. Господь дает это чувство авансом, зная, что влюбленность пройдет, но ее место может и должна занять настоящая любовь, если пара потрудится, постарается, сделает для этого все возможное, пережив трудные и непростые времена, научившись прощать, терпеть и принимать другого. 

Были танцы

Священник Александр Дягилев уверен, что для формирования обязательного эротического компонента отношений требуется как минимум год. До революции, да и после нее этому немало способствовала танцевальная культура. Были бальные танцы для дворян, были танцы в клубах для простой молодежи. Ведь танцы – это такое телесное взаимодействие на грани, где можно почувствовать тело другого, его запах, его упругость, нежность кожи. Танец – это такая жизнь в миниатюре, где можно понять, кто ведущий, а кто ведомый, без слов двигаясь в ритм и такт.

Но не только в танцах люди узнавали друг друга. Сначала они общались в компаниях, присматривались к друг на другу на общественных собраниях. Опять-таки, сама культура, сами традиции и устои общества способствовали тому, что сначала парень с девушкой долго дружили, а уже потом вступали в брак. Заметим, именно в брак, а не в сожительство. Конечно, можно много говорить о том, куда и почему это все исчезло, но факт остается фактом: еще несколько десятков лет назад разводы были редкостью, а браки в большинстве своем были счастливые, а сегодня распадается больше половины всех союзов, а люди поголовно несчастны.

Слияние тела и души

Сексуальность – это очень тонкая материя, отношение к которой на протяжении веков постоянно менялось. То, что когда-то считалось аморальным и грязным, пошлым, сегодня стало нормой. Вопросы о целомудрии, верности и пристойности уже ни для кого из светских людей не стоят и звучат только в православной среде, становясь настоящим камнем преткновения для молодых верующих людей, достигших половозрелого возраста вступления в брак. 

Со всем сторон нам кричат, что секс – это лишь контакт двух тел. Цепь физиологических реакций, призванных подарить наслаждение партнерам, не более того. С этой точки зрения действительно непонятно, зачем нужен этот пресловутый конфетно-букетный период, и зачем так долго тянуть с половым актом, отказывая себе в удовольствии. Но христианская антропология говорит нам, что человек – это не просто животное с развитым инстинктом размножения. Это единственное существо на планет, которое Бог наделил душой, а еще вдохнул в него дух. И эти три составляющие человеческой природы – тело, душа и дух находятся в постоянном взаимодействии, оказывая влияние друг на друга.

То, что происходит с нашим телом, влияет на душу, определяя наши эмоции, желания, ценности, и в конечном итоге затрагивая дух, нарушая или укрепляя связь с Богом. Сводить все к телесным потребностям – это низводить человека до уровня животного, но ведь никто не хочет быть просто животным? Животные не страдают от того, что их половой партнер пропал сразу после контакта или отправился спариваться с другим представителем своего вида. А психологи и священники сегодня сталкиваются с огромным количеством любовных историй, причинивших неимоверные страдания их героям.

К примеру, прожила женщина 8 лет с мужчиной в простом сожительстве, то есть без регистрации брака. Отношения не были безоблачными, и в конце концов она от него ушла. Познакомилась с другим, все вроде бы развивается хорошо. Но через пару месяцев она бежит к священнику или психологу с просьбой о помощи, де, не могу бывшего забыть, скучаю и чувствую вину за то, что покинула его. В конце своей исповеди она говорит знаковую фразу: «Но ведь другие расходятся, находят новых – и ничего. Им не больно, и они не страдают».

Но если секс – это просто контакт двух тел, про который говорят, что он «не повод для знакомства», тогда почему так происходит? По идее, никакого влияния на наши чувства и переживания он оказывать не должен, как не должен вызывать сожаления от разрыва. Звучит логично, а главное – так просто и потому привлекательно. Ведь если нет чувств, то и ответственности за отношения нет. Ни за себя, ни за партнера, ни за наши отношения с Богом. В конце концов, наши сексуальные отношения не становятся между нами и Богом, и не приближают нас к Нему — они просто не имеют к нашей вере никакого отношения...

Только лишь стремление к удовольствию?

На самом деле фраза «секс – не повод для знакомства» – это действительно что-то из черного юмора. Это миф, который нам выдают за правду сторонники сексуальной революции. Да, одной из главных причин, по которой люди завязывают отношения, является желание получить наслаждение, которое дает секс, но ведь он – это не единственная связующая нить.

Человек хочет чувствовать себя ценным и нужным, он страдает от одиночества, но больше всего он страдает от нерастраченной любви, ведь принятый от Бога дар хочется кому-то отдать, поделиться им. Беда только в том, что сегодня любовь подменили понятием секс и всем, что с ним связано. Молодые люди ищут себе пару, объясняя себе, что это нужно для их здоровья (якобы так улучшается выработка гормонов), чтобы не выделяться из своего окружения, потому как у всех есть половые партнеры, и не один. Некоторые уверены, что до брака обязательно нужно проверить сексуальную совместимость: «А вдруг он/она не подходит мне в постели?»

Вот и получается, что в таком простом и естественном желании любить нами руководят наши страхи, комплексы, неуверенность в себе, слабости, навязанные извне штампы и клише. Так человек попадает в ловушку, которую построил сам для себя, а ведь могло быть все по-другому. 

Большая любовь и большая ложь

Прежде чем вступать в интимные отношения до брака, а тем паче в сожительство, необходимо хорошо подумать, а что вы от этих отношений хотите? История, когда молодые люди говорят, что мы любим друг друга и жить друг без друга не можем, еще не самая страшная. Это одно дело, а другое, когда каждый преследует какую-то свою потребительскую цель, просто используя другого для достижения желаемого. Кто-то удовлетворяет таким образом плотское влечение, кто-то руководствуется материальным аспектом, типа с ним дешевле, удобнее, меньше за жилье платить. 

«Но каждый наш выбор, – считает иерей Георгий Максимов, – влияет на то, кем мы становимся, каким человеком». Если мы позволяем себе входить в отношения, где нами откровенно пользуются или сами смотрим на другого как на средство удовлетворения своих «хотелок», то становимся человеком, который никогда не сможет построить нормальные, серьезные и крепкие отношения. Понимая в душе, что это вариант на время, что это только пока мне удобно, мы укрепляемся в убеждении, что менять партнеров – это естественно, как естественно предавать, изменять и не испытывать сожаления после расставания.

Если человек думает, что пока так, а потом я встречу принца на белом конце и влюблюсь по-настоящему, то он обманывает себя. Внутренне он уже не будет к таким отношениям готов, он станет, с позволения сказать, душевным и духовным инвалидом в плане межличностного общения. Сегодня молодые люди торопятся, спешат попробовать, пожить вместе. Удивительно, но и родители с ними солидарны, типа, ну а что такого? Пусть дети узнают друг друга получше, а потом можно и свадьбу сыграть.

Здесь можно привести аналогию с парфюмерным магазином, куда все приходят и отправляются к полочке с пробниками духов. Они их пробуют, но покупают новый, закрытый флакончик. Никому ведь не приходит в голову покупать пробник? Нет, за неимением выбранного аромата он лучше пойдет в другой магазин и поищет там. Когда человек вступает в сожительство, он становится вот таким пробником, обрекая себя на жизнь, где все будут его пробовать, но достойных и серьезных отношений не предложат. Наиболее уязвимы в этом плане женщины, не зря они в подавляющем большинстве обращаются к психологам с просьбой: «Помогите! Живу несколько лет в «гражданском» браке, а замуж он меня не зовет!»

По статистике, живущие в сожительстве мужчины считают себя холостыми, а женщины – замужем. Чувствуете разницу? Можно много говорить о женском лукавстве, но конкретно эта тема – тема женитьбы скрывает под собой бездну мужского лукавства. Когда женщина намекает, что пора бы узаконить отношения, он начинает увиливать и уходить от ответа, говоря что-то типа: «Ну зачем нам это надо? Что решает это штамп в паспорте? Я и так тебя люблю». И здесь возникает вопрос: «Если для тебя это не имеет значения, почему же ты так упираешься и не хочешь этот несчастный штамп поставить?»

Значит понимает, что это не просто так, что это все-таки что-то меняет? Конечно, мужчина может соглашаться, что да, мы обязательно поженимся, когда накопим денег на свадьбу, когда построим дом, когда я получу новую должность, но между строк тут нужно читать – никогда. Этого не будет никогда, потому что у мужчины есть причина. Он ее никогда не озвучит, но в целом она сводится к одному – он вас своей женой не видит, не хочет быть с вами до конца жизни, не хочет брать за вас ответственность. 

Замок из песка

Почему же брак, который предваряет сожительство, не бывает прочным, а то и вовсе дело до него не доходит? Ведь по логике вещей он должен быть надежным и счастливым, ведь люди достаточно хорошо успели узнать друг друга, они пожили вместе, попробовали? На самом деле происходит прямо противоположное. До ЗАГСа доходят единицы, а те, что в конце концов расписываются, расстаются через пару-тройку лет. Сегодня мы видим, что по сравнению с прошлыми веками, когда молодые люди хранили целомудрие до брака, современные союзы не стали прочнее и крепче, напротив. Они стали слабее, а почему? А потому что в основание брака положен грех.

Если построить замок из песка, то сами понимаете, что с ним произойдет. А с точки зрения Бога – как Он выразил это в Своем Законе, плотские отношения до брака являются блудом. Это тяжкий, смертный грех, который ведет человека к духовной смерти, то есть в ад. Об этом святой апостол прямо сказал: «Ни блудницы… ни прелюбодеи, ни сквернители… Царствия Божия не наследят» (1Кор.6 – 9,10). Если вы действительно любите друг друга, если действительно хотите быть вместе до конца, прожить долгую и счастливую жизнь, не кладите в основание ваших отношений такую гнилую вещь, как грех. Он многократно повышает риск того, что они закончатся плохо, трагически.

Помните о современной статистике. Больше половины браков сегодня распадается и большинство из них как раз те, где люди проверяли, «пробовали» друг друга, где были уверены, что они друг другу подходят. 

Призыв к женщинам

Есть мнение, что женщины сами избаловали мужчин, что если бы они все поголовно отказывали им в интимной близости, то все так называемые «гражданские» браки уже давно имели бы штамп в паспорте. На самом деле это обвинение в адрес прекрасной половины человечества не лишено смысла. Чем руководствуются женщины, соглашаясь на заведомо унизительные для себя отношения? Кто-то боится остаться в девках. Типа, пока я тут думаю, его заберут. У других иная причина чисто психологического плана.

Не секрет, что многое зависит от воспитания, а для девочки особое значение имеет отношение к ней отца. Если он любит и холит ее, считая своей принцессой, то она вырастет с ощущением собственной ценности, значимости как женщины. В этом случае она не продаст свое тело парню за пару комплиментов и бокал вина. Если девочка тепла от отца не получала, если он был к ней равнодушен, а тем более жесток, то вырастая, она хочет восполнить свою потребность в любви и внимании мужчины. Она тянется к ним, а они воспринимают ее желание близости и тепла как желание сексуальных отношений, а то и откровенно пользуются ею. 

Сегодня многие кинулись на психологические тренинги, повышать свою самооценку, взращивать любовь к себе. Конечно, есть люди, которые нуждаются в помощи специалиста, но большинству это не нужно. Им просто нужно включить мозги и понять, что мужчину, которому от вас нужно только одно, следует без сожаления отправлять туда, откуда он пришел. Соглашаясь на его условия, женщина опускает себя даже ниже проститутки. Почему? Да ей хоть за это платят, а она бесплатно выполняет ее роль, плюс в придачу взваливает на себя другие обязательства – домработницы, прачки, посудомойки, воспитательницы детей и т.д.

Она отдает себя в пользование только за обещания. И здесь, по мнению все того же иерея Георгия Максимова, действует один секрет – начиная отношения отсюда, вы соглашаетесь спуститься вот сюда. Расставаясь и завязывая отношения с новым мужчиной, вы уже не сможете начать отношения с прежней ступени «отсюда». Вы уже опустились и «отсюда» у вас уже будет ниже прежнего «отсюда». А назавтра вы еще опустите себя вот «сюда». С каждым новым партнером вы будете опускаться все ниже, не зря в народе есть поговорка «каждый последующий хуже предыдущего». Но хуже он не потому, что сам по себе плохой и вам так не повезло в очередной раз. Он хуже, потому что лучшего вы уже недостойны, не способны принять.

При каждом таком спуске женщина ограничивает свои возможности построить достойные, крепкие, надежные отношения. Человек, который требует от вас, чтобы вы пожертвовали своими принципами, не достоин быть тем, с кем вы проведете хотя бы часть своей жизни. Жизнь у человека одна, и годы бегут, они на месте не стоят. Это мужчина орел и в 50, 60 лет, а женщина уже на пороге старости, она не способна к деторождению. Тратя время на отношения без перспективы, она уничтожает себя. Лучше хранить себя для достойного мужчины, чем позволять превращать себя в то, что хуже проститутки.

Ну а если такой на горизонте не появляется, то тоже не стоит отчаиваться. Мы промысла Божьего о себе не знаем. Быть может, Он приготовил для нас что-то другое и это не обязательно одиночество. Люди находят себя в другом – профессии, волонтерстве, да мало ли областей, где можно применить свои достоинства и таланты! Ну а если вы очень хотите замуж, хотите детей, то молитесь. Священники могут привести массу примеров, как по молитвам люди встречали друг друга, влюблялись, создавали семьи. Это истории не из книг, а из жизни – жизни огромного количества людей.

А если уже живешь?

Знаменитый психолог Сатья Дас, известный своим нетривиальным, юмористическим подходом к работе, как-то ответил одной женщине, обратившейся с вопросом: «Что делать, если живу с мужчиной давно, а предложения он не делает. Бросать жалко, ведь столько вместе прожито, столько сил, времени потрачено». На что психолог привел аналогию: «Вот я в дорогой машине Geländewagen застрял в море, простите, человеческих экскрементов. Застрял так, что эта зловонная жижа уже до дверцы добралась, к крыше подкрадывается. Что мне делать? Бросать жалко, машина класса люкс, стоит десятки миллионов. Так что мне, в ней тонуть, или все-таки выбираться на поверхность?»

Если женщину уже угораздило вступить в блудное сожительство, у нее есть только один путь – предложить партнеру официально оформить отношения. Можно дать ему время подумать, например, сказать: «У тебя неделя. Если по происшествии этого времени мы в ЗАГС не идем, то я от тебя ухожу». И уходить, если неделя проходит, а воз и ныне там. Если он любит и боится вас потерять, то обязательно согласится. А если откажется, то делайте выводы. Никакие доводы и оправдания во внимание принимать нельзя. Если он делает упор на свадьбу, требующую больших денежных затрат, то можно сказать так: «Давай мы пока просто распишемся в ЗАГСе, а когда накопим денег, то организуем венчание с гостями, рестораном и всем тем, что к такому торжеству прилагается».