Про жизненные циклы семьи и кризис середины жизни

Еще несколько десятков лет назад о нем мало что было известно, но как тогда, так и сегодня люди продолжают сталкиваться с кризисом среднего возраста, не зря про него придумано столько пословиц и поговорок: «Седина в бороду, бес – в ребро», «Порох в пороховницах еще есть, а запала уже нет», «Молодые глаза видят острее, старые – глубже». Но все это, так сказать, лирика, а делать то что? 

Не к чему стремиться

Казалось бы, живи, да радуйся, ведь дети повзрослели, стали самостоятельными, на работе стабильность, в семье покой, чего еще надо? Но вот здесь человека как раз и настигает кризис середины жизни, когда он понимает, что, в общем то, всего уже достиг и стремиться больше не к чему. Да, возможна командировка на работе, подписание выгодного контракта с партнерами по бизнесу, но чего-то глобального уже не произойдет. Так обычно происходит у мужчин, а у женщин кризис среднего возраста в основном бьет по ощущению своей привлекательности и красоты.

Кто-то замечает первый седой волос, кто-то – незаметно появившуюся россыпь морщин вокруг глаз. У женщин ощущение, что жизнь сложилась и устоялась, менее выраженное, хотя очень многое зависит от рода деятельности, темперамента, других факторов. В любом случае возникает чувство, что ты уперся макушкой в потолок и дальше не растешь, не развиваешься, а это значит что? Деградируешь и стареешь? Но деградировать и стареть не хочет никто, а потому возможны самые разные варианты развития дальнейших событий.

Самореализация

Всевозможные психологические тренинги, коучинги по личностному росту растут сегодня, как грибы после дождя. На первый взгляд в этом нет ничего плохого, и даже напротив. Разве плохо, что человек не лежит на диване перед телевизором, а развивается, растет, совершенствует себя? Но в таком способе личностного роста таится очень большая опасность, ведь обычно человек делает это в одиночку, а всех, с кем он связан, с кем шел по жизни рука об руку, воспринимает как ненужный, отработавший свое балласт.

Ему кажется, что близкие его тормозят, ведут назад, а не вперед. Такое впечатление, что человек должен самореализоваться в пустом космическом пространстве вне всяких привязанностей, – тогда это будет настоящая самореализация. К тому же одно дело обучаться технике тайм-менеджмента для повышения производительности своего труда, и совсем другое – заниматься оккультными практиками. А люди в кризисе как раз туда и попадают, потому что есть ощущение потолка, и хочется найти что-то такое-эдакое, нетривиальное, разбивающее в пух и прах все шаблоны.

Новая жена – новая жизнь

Еще больше людей попадает в ловушку мифической молодости, в погоне за которой они круто меняют свою жизнь, а вместе с ней и супругу или супруга. Конечно, внутреннее поменять гораздо сложнее, а вот внешнее – легко. Тоскующий, страдающий от ощущения отсталости, оставленности за бортом жизни человек пытается запрыгнуть в последний вагон уходящей молодости и доказать самому себе, что он, де, еще ого-го! Да, на какое-то время это помогает. Появляется ощущение, что все вернулось, что вот это и есть полноценная и радостная жизнь, но потом потолок опускается еще ниже, чем был, а к проблемам добавляются тянущиеся из прошлого хвосты. Человек может скакать из ловушки в ловушку, тянуться от миража к миражу, пока не сгорит дотла. 

Кризис – дело одинокое?

Конечно, кризис среднего возраста не наступает одновременно у всех, ведь это же не простуда. Обычно сначала он обрушивается на одного человека в паре, и если отношения между мужем и женой нормальные, то второй может его подстраховать. Ведь любой переломный момент, любой сбой в программе после прохождения кризисного этапа открывает новые возможности, новые горизонты. Но это при условии, что человек не попал из огня да в полымя, не сменил жену, страну, друзей, не ушел в секту и не погряз в игромании или алкоголе. 

Антидотом для него будут качественные отношения в семье, здоровая основа родительских семей и еще что-то, что связано с морально-нравственными, религиозными устоями. К сожалению, у наших соотечественников кризис среднего возраста протекает довольно тяжело, потому что общество не настолько финансово благополучно, чтобы его члены продолжали нормально жить и развиваться во второй половине жизни, а не доживать. А ведь для ощущения полноты и радости бытия у человека должна быть насыщенная событиями жизнь, должны появляться новые интересы, хобби. 

Все дело в том, что существует масса сфер реализации, которая не подходит молодым людям, но которая вызревает позже – к 30–40 годам. Кто-то получает дополнительную специализацию, кто-то находит возможность реализовать себя в науке, философии, религии. 

Последняя вспышка

Преодолев кризис 30-летнего возраста, человек переходит на следующий этап, про который очень метко сказано «седина в бороду – бес в ребро». Возраст в 40–45 лет – это последняя вспышка перед увяданием детородной функции, на которую приходится пик измен. В эти годы жизни люди часто заключают повторные браки с большой разницей в возрасте, причем в обе стороны. Так человек бежит от страха смерти, желая хоть на миг продлить свою молодость, а страдают брошенные вторые половинки и особенно дети.

Зачастую такие союзы оказываются бесперспективными. Что касается оставленных жен или мужей, понимающих, что новые отношения второй половинки – это не про любовь, а про использование нажитых капиталов и достоинств, то здесь самое главное – не позволить уязвленной гордости спровоцировать полный разрыв. Если отношения сохраняют еще хоть чуточку тепла, то есть все шансы на их восстановление. По-хорошему у крепкой пары имеется иммунитет к такого рода событиям. Гармоничным отношениям не страшны внешние негативные воздействия, но много ли пар могут этим похвастаться?

Нередко у них наблюдаются проблемы в интимной сфере – как разбалансировалась эта сфера жизни после рождения детей, так и не сбалансировалась обратно. А ведь это огромная брешь, пробоина. Ухудшение внешней привлекательности, появление лишнего веса только ухудшает проблему. Психолог Екатерина Бурмистрова считает, что партнерам очень важно соблюдать неписаные правила, ведь если муж брал вас в жены стройной, как тростинка, то он именно такой и хочет видеть в дальнейшем, а если жена влюбилась в активного покорителя горных высот, то вряд ли она сохранит любовь к «диванному жителю».

Все подписывались на разное: кто-то на идеальную физическую форму, а кто-то – на сильный интеллект. Для кого-то решающее значение при выборе имело умение вести хозяйство. Даже если это не прописано в брачном контракте, это должно соблюдаться, а иначе может стать спусковым механизмом для разрыва при прохождении кризиса середины жизни. 

Сохранять бдительность

Поэтому так важно сохранять бдительность, все время быть начеку. Конечно, речь вовсе не идет о том, чтобы развивать в себе паранойю, постоянно отслеживая мифические опасности. Но зачастую бывает как раз наоборот, когда человек как страус прячет голову в песок, не замечая очевидных вещей, а если и замечая, то полагая, что все само как-нибудь рассосется. Но если он предпримет усилия на ранних стадиях, спасти отношения будет проще. На поздних шансы стремятся к нулю.

Осознание рисков – это уже половина дела. И здесь нужно понимать, что следить надо не только за партнером, но прежде всего за собой, к себе предъявлять требования. Когда вы держите глаза открытыми и понимаете, что работает против вас, то принимаете соответствующие меры защиты – просчитываете варианты, прикидываете ситуацию. Огромное множество вещей в браке происходит на уровне интуиции. Зачастую жене достаточно просто посмотреть мужу в глаза, чтобы понять, что происходит что-то не то. И именно отсюда нужно брать отсчет. Именно этот момент должен стать светом в конце тоннеля, освещающим путь и показывающим направление движения. 

Рассуждая о кризисе среднего возраста, не лишним будет вспомнить книгу Екклесиаста. В ней прослеживается, как от бессмыслицы бытия человек приходит к осознанию полноты бытия. «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать…» (Эккл. 3:1-7).

Так может быть середина жизни – это не начало заката, а подготовка к расцвету? Ведь только сейчас жизнь открывает нам свою полноту, которой мы теперь, кажется, немного научились пользоваться.