Принципиальные проблемы или придирки: как отличить?

В семейной жизни, где два человека существуют бок о бок, вместе создают быт, не обойтись без взаимных претензий друг к другу, и это нормально. Но делая другому замечание и надеясь на понимание и исправление ситуации, мы получаем порой совершенно неожиданную негативную реакцию, обвинение в мелочных придирках. Так кто же прав, а кто виноват в такой ситуации, и как отличить принципиальную проблему от ничего не значащей придирки? 

Замечания, упреки и придирки

Все это имеет место в семейной жизни, но если одни претензии являются обоснованными, то другие откровенно несправедливы и мелочны. Почему муж и жена вообще придираются друг к другу, ведь это самые близкие люди, между которыми не просто связь, а настоящая любовь? Психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии Наталья Ярасова считает, что именно к близким для нас людям мы придираемся чаще всего, считая другого обязанным соответствовать нашим ожиданиям, ведь он давал клятву верности, обещался любить до конца жизни, вот пусть значит и выполняет.

Беда только в том, что даже в самых счастливых отношениях неизбежны ситуации неоправданных ожиданий, ведь не все из них разумны, допустимы и корректны. Очень многое зависит от того, в какой форме они преподносятся, ведь даже самое обоснованное обвинение, выдвинутое в раздражительной и ультимативной форме, может вызвать вполне естественный протест и негатив. Как быть, и как решать принципиальные проблемы без ругани и скандалов?

Придирка: мелочная и бессмысленная

С психологической точки зрения придирка представляет собой нарушение личностных границ, когда один грубо вторгается на территорию другого, узурпируя его право на внутреннюю свободу и подвергая сомнению значимость его личности. В большинстве случаев такие претензии не имеют отношения к принципиальным проблемам, а скорее указывают на внутренние проблемы придирающегося. К примеру, неуместное поучительство говорит о занятой позиции превосходства, а попросту гипертрофированном самомнении человека, его гордыни. Такая форма самоутверждения, способ повышения чувства собственной значимости говорит о внутреннем, психологическом дискомфорте человека.

Когда он, к примеру, предъявляет претензии о недостатке внимания, упрекает супруга в том, что он много времени проводит с родными или друзьями, это может свидетельствовать о страхе потери, желании безраздельно обладать партнером, а проще сказать, говорит о его ревности. Бывают и обратные ситуации, когда один заставляет другого общаться с собственными родственниками, подавляя таким образом чувство вины за собственное невнимание к ним и перекладывая на другого ответственность за общение с ними. 

Конечно, ситуации бывают самые разные, но отличить придирку от обоснованной претензии на самом деле несложно. Когда один просто из собственной прихоти хочет, чтобы все было по его – это придирка. Если упрек вызван не какой-то насущной и важной необходимостью, а порожден лишь собственным внутренним состоянием, раздражением и недовольством, что все идет не так, как хотелось бы – это придирка. Если вы понимаете, что даже при условии игнорировании партнером ваших претензий ничего страшного не произойдет, то это придирка. 

«Он делает мне назло»

Как же решать проблемы в браке и как относиться к придиркам другого или игнорированию партнером собственных претензий? Психологи советуют в любой ситуации попробовать оправдать партнера. Существует такой философский термин, как бритва Хэнлона»: «При поисках причин неприятных событий должны прежде всего предполагаться человеческие ошибки, и лишь во вторую очередь — чьи-то сознательные злонамеренные действия».

Когда нам кажется, что человек делает что-то нам назло, он может совершенно не иметь таких намерений, а действовать из бессознательных побуждений просто потому, что он так привык. Сколько жен упрекает своих мужей за вечно разбросанные носки? Делает ли мужчина это специально? Вряд ли. Скорее, он так привык, ему так удобно. Раздражает ли это жену? Конечно, раздражает, и здесь никто не будет спорить с ее правотой, вот только сделает ли ее правота счастливее? Станет ли от ее претензий семейная атмосфера более благополучной? Быть может, лучше просто молча собрать разбросанные вещи и вместо собственной правоты получить тихое и безмятежное счастье?

Ведь не зря говорят: «Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней». То есть в данном случае нам остаются два варианта на выбор – перестать раздражаться на разбросанные по дому носки, не обращать на это внимания, либо молча, никому ничего не говоря спокойно их собирать и складывать на нужные места.

Невидимая грань

Заметить грань, где заканчиваются справедливые упреки и начинаются бессмысленные придирки, не так-то просто. Это требует терпения, выдержки и внимания к своему внутреннему состоянию. Прежде чем упрекнуть другого в чем-то, нужно подумать, а насколько это принципиально для вас? Что будет, если он продолжит делать по-своему? Произойдет что-то непоправимое, или ничего страшного не случится? А если он все-таки изменит свое поведение, какую цену вам придется за это заплатить? Не проще ли оставить все, как есть, или хотя бы сменить тон обвинений?