Правильное христианское отношение в семьях не подразумевает деспотизма

Когда человек приходит в храм, то знакомится не только с азами религии, но и предписаниями, касающимися личной жизни, работы, создания семьи, воспитания детей. Нередко бывает так, что у людей складывается неверное представление по какому-то вопросу, в частности, принято думать, что в православных семьях муж – это тиран, деспот, который подавляет свою жену, требуя от нее покорности и послушания. А как все обстоит на самом деле? 

Кто в семье главный?

Забавно, но споры об этом начинаются еще до брака, достаточно вспомнить одно популярное поверье – кто первым через порог ЗАГСа переступит, тот и будет главным. Или вот был такой обряд на свадьбе, связанный с преломлением каравая: кто больший кусок отломит, тому и главенствовать в семье. Если партнеры так и будут в дальнейшем тащить одеяло на себя, то ничего хорошего из этого брака не выйдет. Кто-то спросит: «Ну а у православных разве лучше? Там женщине вообще закрывают рот и указывают на ее место на кухне». 

Но ведь в Библии об этом вообще ничего не сказано. Там нигде не написано, что место женщины – кухня, а роль мужчины – повелевать и властвовать. В христианской семье главный Христос, хотя об этом часто забывают. А вот о роли супругов сказано, что жена должна слушаться своего мужа, а муж должен любить ее, как Христос возлюбил свою Церковь. Проблема в том, что обращенные к женщинам слова на свой счет воспринимают мужчины, и наоборот. То есть мужчины начинают требовать от своих жен послушания, а жены от мужчин – любви. Протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока мучеников Севастийских в Москве считает, что это неправильно. 

Мужчина должен от самого себя требовать любви, а женщина требовать от себя послушания. При соблюдении этого условия семья будет по-настоящему православной, а самое главное – крепкой и счастливой.

Мужественные и женственные

Дискуссии о мужественности современных мужчин и женственности женщин ведутся сегодня не только в православной среде. Женщины сетуют, что мужчины нынче «обмельчали», а мужчины пеняют на женскую меркантильность. Мы не будет рассуждать, кто прав, кто виноват, но попробуем разобраться, почему так произошло. Начнем с того, что само понятие мужественности сегодня претерпело некоторые изменения. Сегодня мужественный – это значит брутальный, мускулинный, этакой «мачо». Женщины липнут к таким представителям сильного пола, как мухи на мед, вот только очень быстро разочаровываются, понимая, что настоящий мужчина – это не тот, кто умеет красиво играть мускулами, а кто же тогда?

Вспомним, что основой общества всегда был семейный человек. На деревенском сходе право голоса имел мужчина, выделивший хотя бы одного сына в самостоятельное хозяйство. А Достоевский говорил, что готов выступать за демократию, если бы право голоса имели только многодетные отцы. Современные мужчины не только не хотят иметь много детей, они и за одного то брать ответственность не хотят, да и жениться тоже. Выходит, что мужественность – это прежде всего ответственность. За себя, жену, детей, родителей, родину, государство. Сегодня мы видим небывалую деградацию мужчин. Они становятся поистине штучным товаром.

Большинство современных представителей сильного пола стремится убежать от проблем, с которыми они сталкиваются в жизни. Каждый делает это по-своему – кто-то хватается за бутылку, кто-то забывается за компьютером. По вполне понятным причинам рядом со слабым мужчиной женщине не остается ничего, как быть сильной. Ей уже не до женственности. Она не может спрятаться за сильное плечо, она сама этим плечом и становится. Обвиняя представительниц слабого пола в меркантильности, расчетливости, излишней наглости и самоуверенности мужчины даже не подозревают, что сами сделали их такими. 

Истоки женоненавистничества и деспотизма

При отсутствии мужественности, когда мужчина не осознает себя по-настоящему мужчиной, ни за что не отвечает, он начинает испытывать комплекс мужской неполноценности, который обратной стороной выливается в женоненавистничество и деспотизм. Именно таковы истоки пренебрежительного отношения к женщинам, требования от жены послушания и покорности. Неизжитые детские комплексы, неуверенность в себе, отсутствие признания на работе, в среде друзей и приятелей заставляет мужчину самоутверждаться в семье. Здесь он король и на фоне прогрессирования имеющихся страстей корона на голове этого самодура будет только расти.

Сначала он будет требовать молчания и послушания, давить в спорах и аргументировать тем, что он мужчина и он так решил. А дальше за вербальной агрессией последует и физическая. К сожалению, такая ситуация в семьях – не редкость, и случается даже в православной среде. А бедные женщины терпят, не желая выносить сор из избы, потому что им страшно или стыдно. А еще жены жалеют своих непутевых мужей, понимая, что без них они просто пропадут.

«Сораспятым со Христом собственной женой»

У знаменитого писателя Клайва Льюиса на эту тему есть прекрасный афоризм. Он говорит, что никто не может отнять у него право быть сораспятым со Христом собственной женой. И непослушная жена не может это право отнять, а лишь утверждает мое уподобление Христу в Его страданиях от непослушания людей. Поэтому правильное христианское отношение в семьях вовсе не подразумевает деспотизма со стороны мужа и попыток загнать жену на кухню.

Место для самоутверждения – это спортзал, футбольное поле, карьерная лестница, но не семья. Она создается не для взращивания своей гордыни, самости и эгоизма. Это место, где все живут в мире, согласии, уважении и заботе друг о друге. Если муж настаивает и давит, то трещать по швам начнет сама идея семейных отношений, и здесь нет оправдания ни одному аргументу. Апостол Павел в своем послании к Галатам сказал: «Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе». Из чего следует, что ни ученики, ни Сам Иисус Христос никогда не говорили о том, что женщина должна занимать в семье второе место.

Другое дело, что так сложилось в силу культурных и исторических, чем онтологических традиций. Вопросы старшинства и то, что под этим подразумевается, каждый решает сам в своей семье. Если главный – тот, кто больше зарабатывает и несет на себе весь груз ответственности, то вполне естественно, что за ним последнее слово в каких-то ключевых вопросах. Но это не подразумевает отсутствие дискуссии как таковой. В разных ситуациях главным может оказаться то один, то второй в зависимости от имеющихся знаний, опыта, умений и навыка в решении возникающих проблем. Если нервная система жены крепче и ей проще наладить спокойных диалог с ребенком, то пусть она и ходит на родительские собрания, а мужчина решает вопросы с ремонтом машины и бытовой техники.

Горе тому, чей любимый человек выбрал инфантильную позицию и сложил с себя всякую ответственность за семью. Если жена действует по принципу «так сказал муж, значит на то воля Божья», то тем самым она будет подпитывать его тщеславие и властолюбие, которые в один прекрасный момент сыграют с ним злую шутку. Он может просто не справиться с проблемой, и помочь ему советом некому, если жена слабая, инфантильная и плывет по течению. Конечно, в каких-то житейских, бытовых и третьестепенных вопросах можно и уступить, промолчать, чтобы не накалять обстановку и не провоцировать развитие конфликта, но в моментах принципиальных каждый имеет право высказать свое мнение и быть уверенным, что оно будет учтено.

Семья – это постоянная дискуссия, нескончаемый диалог. Священник Виктор Гавриш считает, что это проект на всю жизнь, где невозможно что-то решить сразу и навсегда, действуя по заранее намеченной схеме. Даже если мужчина гласно или негласно занимает лидирующую позицию, в процессе все может много раз поменяться в зависимости от изменения внешних и внутренних обстоятельств – рождения детей, болезни родителей, потери работы кого-то из супругов. Будут меняться ситуации, а значит и отношение к ним. Люди, вступающие в брак в 20–25 лет совсем не те, которые достигли 50-летнего возраста. Они развиваются, ищут, ошибаются, прощают, и здесь очень важно, чтобы в их отношениях оставались доверие, готовность слышать и слушать, взаимное уважение. 

Если отношения – это самоуверенный и властный монолог одного и рабская покорность другого, то это не есть норма. Да, такой союз может просуществовать довольно долго и даже до конца жизни кого-то из супругов, вот только ни радости, ни счастья он не принесет. Появляющиеся в таких браках дети приобретают самые разные психологические проблемы, несут их в свои семьи, делая несчастными уже своих детей. Деспотизм – это крайняя степень ненормальности семейных отношений. Не стоит позволять другому властвовать над собой, унижать себя, оскорблять, а тем более терпеть побои. В православной среде бытует мнение, что разводиться нельзя, надо терпеть, но ни один священник такого союза не благословит.