Ничего общего: почему муж и жена отдаляются?

Поженившись, влюбленные верят, что это навсегда, что им всегда будет интересно рядом друг с другом, но вот появляются дети, статус взрослых меняется, и вот уже жена с головой уходит в быт, а муж отдает все силы работе. Оба в глубине души понимают, что кроме совместного хозяйства их уже ничего не связывает. Партнеры все больше отдаляются друг от друга, а опустевшее на заре жизни гнездо и вовсе делает их абсолютно чужими людьми. Почему так происходит, и можно ли разрушить сложившийся стереотип? 

«Я все для тебя, а ты…»

Прежде чем ответить на вопрос, почему партнеры отдаляются друг от друга, нужно понять, почему они сблизились. По мнению кандидата психологических наук и клинического психолога Евгения Зоткина, при выборе супруга мы бессознательно руководствуемся двумя основными критериями. Первый заключается в выборе партнера, похожего на отца или мать, или их идеализированный образ, а второй состоит в компенсации в себе качеств и черт, которых нет у нас, но есть у партнера. Это как интерференция двух волн. Противоположные по фазе волны гасят друг друга и получается совершенно безмятежная поверхность.

То есть идеальная пара – та, в которой супруги прикрывают, компенсируют слабые участки друг друга. Обычно первое и второе комбинируется в разных пропорциях. Кроме того, большую роль в создании союза играют взаимные ожидания, надежды. К примеру, женщина может надеяться поправить с помощью мужа свое материальное положение, а супруг, в свою очередь, мечтает, что жена создаст для него уют и всегда будет встречать с работы свежей выпечкой, как это делала мама. Если они и замечают в другом какие-то недостатки, то считают, что ради любви партнер исправится, во всяком случае будет стараться.

На первых порах так и происходит. Мы и сами многим жертвуем ради другого, стараясь соответствовать идеалу, смутно надеясь, что партнер это оценит и обязательно отплатит сторицей, но постепенно замечаем, что этого не происходит. Отказ от собственной жизни – собственных увлечений, привычных дел, хобби рождает неудовлетворенность отношениями, а затем и разочарование. Больше половины претензий к своему партнеру – это как раз нереализованные ожидания. Мы ждет от другого любви, похвалы, уважения, ежеминутного подтверждения, что он сделал правильный выбор, а вместо этого получаем отстраненность и отдаление.

Родом из детства

Конечно, большинство наших внутренних проблем и комплексов родом из детства. Счастливы те, кто родился в семье, где дети – это радость, а родители любят и уважают друг друга, но таких семей становится все меньше. Наверняка каждый может вспомнить немало неприятных минут и травмирующих детских событий, но здесь у нас есть выбор – оставаться в роли жертвы, сетуя и обижаясь, что нам чего-то недодали, недохвалили и недолюбили, или идти вперед, меняя свою жизнь и собственные убеждения, избавляясь от страхов и навязанных родителями стереотипов. Да, наши потребности, желания и претензии сформировались именно под действием воспитания, но мы всегда можем подняться над ними, вырваться из тюрьмы, в которую сами себя заточили.

Все тот же психолог Евгений Зоткин считает, что крепкий брак держится на трех основных принципах – адаптивности, интимности и автономности. Под первым понимается целостность, единение, то есть «я с тобой и мне с тобой хорошо». Под интимностью понимается способность создавать доверительные отношения, а автономность не исключает наличие собственного внутреннего мира, своего пространства, интересов и увлечений. 

Стол переговоров

От психологов часто можно услышать совет для пар, где есть проблемы в отношениях, сесть за стол переговоров. Беда только в том, что не всегда это получается сделать. Один из партнеров может просто не идти на контакт, отказываться говорить. Худшее, что можно сделать в этом случае – замолчать проблему, думая, что все само собой как-то рассосется. Не рассосется. Иногда единственным способом докричаться до партнера является конфликт. Он обнажает скрытые из-за страха потери партнера желания, позволяет выплеснуть накопившееся недовольство и раздражение.

Конечно, не каждый конфликт разрешается к взаимному удовлетворению сторон, но он вполне может создать предпосылки для открытого и честного диалога, если соблюдать одно правило – «говоря, что думаешь, думай, что говоришь». От формы подачи зависит очень многое. Конечно, если пара переходит на личности, использует нецензурную брань и кричит, то вряд ли получится что-то решить с пользой для отношений. Кроме того, очень важно правильно и четко формулировать, чего именно мы хотим. Это особенно касается женщин. Они, как в анекдоте, любят придумать проблему и на нее обидеться, считая, что муж сам должен обо всем догадаться. Говорите конкретно, что вас не устраивает, не томите партнера, и тогда диалог быстро повернет в конструктивное русло.

Совместный досуг

Почему муж и жена отдаляются друг от друга, ведь у них столько точек соприкосновения – быт, дети, родители, друзья? Но если начать во всем этом разбираться детально, но можно заметить одну важную особенность – партнеры никогда не находятся наедине, их всегда кто-то окружает. Да, общение – это очень важно. Человек – существо социальное и нуждается в этом, но психологи говорят о важности совместного досуга, когда супруги могут побыть вдвоем. Да, они выполняют в социуме очень много разных ролей – мамы и папы, сына и дочери, коллеги, начальника, друга, но при этом они еще мужчина и женщина.

Хорошо, если в ежедневной рутине они смогут найти время и побыть только вдвоем – погулять в парке, съездить на рыбалку, сходить в театр или кино. Поэтому, если стоит выбор между мероприятием для мужа с женой и совместным отдыхом с детьми, то Евгений Зоткин советует выбрать первое. На первый взгляд это кажется слишком эгоистичным, но для сохранения благополучия семьи это крайне необходимо. Конечно, следует избегать перегибов в любую сторону. Нельзя допускать, чтобы мама с папой всегда были где-то, а дети воспитывались с бабушками или нянями. Подумайте, что будут вспоминать дети, когда они вырастут? Вечно занятых родителей?

Самыми яркими воспоминаниями для них останутся те прекрасные мгновения, когда вся семья была вместе, и не столь важно, что они делали, и где бывали. Запоминаются именно полученные в тот моменты эмоции. Собственно, на этом построен весь наш жизненный опыт.

Пропал интерес

Многие партнеры не знают, с чего начать, как восстановить расшатанные отношения, снова возбудить в партнере интерес к себе? Психологи считают, что никогда не поздно начать знакомство заново. Вспомните то время, когда вы только встретились, – вам всегда было что сказать другому. Ничего не изменилось, по большому счету: то, что вы узнали за время совместной жизни, – всего лишь малая часть. Женщине может казаться, что ее заполненная бытом и детскими проблемами жизнь скучна и неинтересна, но если вы чувствуете, что стали несколько отставать от постоянно развивающегося и занимающегося самосовершенствованием партнера, то попробуйте сделать то же самое.

Запишитесь на какие-нибудь курсы, найдите хобби или дело по душе. Тогда вам будет, что обсудить с благоверным на кухне, когда он вернется с работы. Блеск в ваших глазах и радость от новых ощущений заинтересуют его намного больше, чем потухший взгляд и очередное смс с текстом «Купи хлеба». Не стоит бояться собственной инициативы, бояться показаться в глазах супруга неинтересным и неуместным. Конечно, не стоит начинать разговор фразой типа «расскажи мне что-нибудь». Обычно после такого начала желания поговорить не появляется.

Хотите проявить инициативу? Ищите сами тему разговора, расскажите о чем-то интересном. Попробуйте удивить партнера, сделать что-то приятное, что он совсем от вас не ожидает. Женщинам можно посоветовать приготовить ужин при свечах, ванну с пеной, предложить любимому массаж. Мужчины, постарайтесь вспомнить, что любила ваша жена? Быть может, она давно мечтала попасть на концерт любимого исполнителя? Или хотела вживую увидеть популярного актера? Если ничего в голову не приходит, просто снимите где-нибудь домик, где тихо и красиво, и отдохните хотя бы денек вдвоем. 

Счастье – это мы!

Самое главное – не идеализировать человека, предъявлять к нему реальные, а не завышенные требования. Сегодняшний век быстрых технологий и эры потребления отличается завышенными требованиями окружающего социокультурного пространства. Нам отовсюду кричат: «Ты этого достоин», и мы стараемся соответствовать. Конечно, делается это намеренно, а человеку, формирующемуся в поле культуры, очень трудно противостоять тому, что вменяется как должное. Все больше нарастающую тревожность и незащищенность современного общества потребления предлагается устранять с помощью того же потребления – покупкой лучших товаров и услуг.

Так человек вроде как и сам становится лучше, когда может позволить себе машину круче, чем у коллеги, дом лучше, чем у соседа, собаку лучше, чем у подруги, вот только процесс этот не имеет конца, потому что всегда найдется кто-то, кто превзойдет тебя. Перфекционизм и тирания долженствования являются самыми распространенными проблемами современности. Когда женщине внушают, что идеальная жена и мать – та, у которой куча детей и все послушные, дома полный порядок и она сама ухоженная и стройная благодаря регулярным занятиям фитнесом, то любая среднестатистическая женщина впадет в уныние и депрессию, оказавшись в плену мифов и ложных стереотипов.

От мужчин ждут еще большего: он должен быть состоятельным, уверенным в себе, красивым, умным, а еще милым, спокойным и хорошим зятем и отцом. На этом фоне любой среднестатистический мужчина будет чувствовать себя полным неудачником и аутсайдером. Но невозможно быть хорошим всегда и во всем, невозможно объять необъятное. В нашем мире, где количество получаемой человеком информации уже давно превысило способность адекватно ее воспринимать, люди становятся все более раздражительными, беспокойными, неуверенными в себе. Они бросают все силы на то, чтобы не жить, а казаться, быть не хуже других, пусть хотя бы на фото или видео в соцсетях. 

Так они маскируют свою несостоятельность и недостойность, создавая проблемы не только самому себе, но и супругу, детям. Конечно, противостоять этому натиску непросто, но при желании все возможно. Ваш муж зарабатывает не столько, сколько хотелось бы? Но миллионы женщин мечтают о таком – добром, покладистом и во всем с вами соглашающимся. Жена не выглядит как с обложки журнала? Зато она родила вам детей, обустраивает быт и радует любимым борщом. На самом деле человеку для счастья нужно не так уж много. Мы не знаем, что творится за стенами шикарных особняков, в каютах яхт или на пляжах Канарских островов, зато знаем, что сегодня муж купит любимый торт по дороге с работы домой, а жена улыбнется и чмокнет в щеку, сказав: «Какой ты у меня заботливый».

Сын или дочь порадует новыми успехами, и пусть ребенок не всегда покладист и послушен, зато он у вас есть, а некоторым счастья отцовства и материнства не дано. Радость могут приносить самые простые и доступные вещи – пение птиц за окном, любимая книга, вкусный кофе, хорошая музыка… Нужно учиться быть счастливым от ерунды. Когда мы начинаем замечать ускользающую красоту вокруг – цветущую под окном сирень, детских смех купающихся в озере детей, радугу над домом, – мы начинаем чувствовать себя счастливыми. И транслируем это состояние во вне. Нам хорошо не потому, что мы счастливы, это мы счастливы, потому что нам хорошо. А только счастливые родители могут вырастить счастливых детей, и только счастливые взрослые могут создать счастливый союз.