Можно ли научиться понимать своих родителей?

Извечная проблема, актуальная во все времена – отцы и дети… Когда повзрослевшие отпрыски вылетают из гнезда, в семье наступает кризис. Родители вынуждены адаптироваться к новой для них ситуации, но и детям непросто дается становление как личности, как самостоятельного и зрелого человека. Какие трудности возникают на этом пути, и можно ли научиться понимать своих родителей? 

Отношения на равных

Почему именно с близкими людьми нам сложнее всего выстраивать гармоничные и складные отношения, почему с чужими это сделать гораздо проще? Потому что от чужих мы ничего не ждем, да и сами не стремимся соответствовать каким-то ожиданиям. С близкими все как раз наоборот. Мы имеем четкое представление о том, какими должны быть наши отношения, и очень сильно страдаем, если они далеки от нарисованного в голове идеала. Отсюда претензии, обиды, ссоры. Подросший ребенок уже не любит родителей безусловной детской любовью и видит все их недостатки. Он может не разделять их мнения, не одобрять поступков, а для уважения уже требуются основания, а не привычка.

Оценивая свое детство, сравнивая его с детством друзей и знакомых, он видит перегибы, какие-то ошибки в воспитании, и это накладывает свой негативный отпечаток на сформировавшуюся систему ценностей. Детские обиды и травмы, горечь от того, что они что-то недополучили могут беспокоить детей не один год, оказывая влияние на отношения в своей собственной семье. И в этих недосказанностях приходится выстраивать новые отношения с родителями, а ведь с возрастом старшее поколение становится все более навязчивым, требующим внимания к себе.

Психолог Мария Петрусь считает, что самое неблагодарное занятие – это пытаться изменить своих родителей. Как правило, это не приводит к какому-либо положительному результату, а вот обострить и без того натянутые отношения вполне может. Положительный результат может принести работа над собой, которая включает в себя несколько очень важных этапов и шагов.

Разобраться в себе

Зачастую в отношениях с родителями именно дети занимают позицию ощетинившегося ежа, готового на любую фразу ответить колкостью. Стоит попробовать разобраться в себе и взять на себя ответственность за то, как происходит общение между поколениями. Есть ли возможность сдержаться и в зародыше погасить начинающийся с матерью или отцом конфликт? Практика показывает, что отношения могут заметно улучшиться, если хотя бы одна сторона займет конструктивную позицию. А для этого необходимо научиться не только слышать, но и слушать, понимать причину своих реакций, уметь их контролировать.

Ведь родители стремятся помочь из лучших побуждений. Они вовсе не пытаются таким образом самоутвердиться, унизив вас и еще раз доказав, что вы без них беспомощны. Зачастую человек более остро реагирует на ту критику, которую считает оправданной, так не повод ли это для того, чтобы задуматься над сказанным и что-то изменить?

Не конкурировать

Оказавшиеся одни в пустом гнезде родители могут считать себя покинутыми, брошенными своими детьми. Прямо они об этом могут не говорить, подсознательно стремясь доказать свою важность и незаменимость довольно странным образом – конкурируя со своими детьми. Так делают бабушки, стремясь полностью завладеть внуком и взять на себя его воспитание, оттеснив маму в сторону. Детям кажется, что они всеми силами хотят доказать, что они лучше, умнее, опытнее, а на самом деле они просто безмолвно кричат: «Я боюсь, что ты меня забудешь». 

Задача детей в этом случае – не вестись на манипуляцию, не вступать в соперничество. Нужно просто показывать, что родители по-прежнему любимы вами, что они по-прежнему важны и нужны. Стоит подумать и найти способ направить их энергию в мирное русло, предложив форму их участия в жизни молодой семьи, которая удовлетворила бы обе стороны. Например, молодая мама может предложить бабушке погулять с малышом на улице, пока они занимается домом и бытом. Ведь самое главное – это сохранить ровные и доверительные отношения, а ради этого можно постараться. 

Обозначить границы

Но прежде чем их обозначать, их нужно создать. В идеале молодая семья должна жить отдельно от родителей. Разделение территорий решает вопрос границ естественным образом, помогая поддерживать доброжелательные отношения с родителями. Просто остается меньше поводов для конфликтов хотя бы на бытовой почве. Их будет еще меньше, если молодые будут рассчитывать только на свои силы, самостоятельно решая свои внутрисемейные дела. Если они дергают родителей по любому поводу, то без претензий с их стороны не обойтись.

Однако, нередко случается и обратная ситуация, когда родители чрезмерно опекают выросших детей, в навязчивой форме предлагают свою помощь, а то и вовсе без предупреждения приходят «с инспекцией». Детям в этом случае необходимо твердо, но вежливо обозначить свою позицию и корректно уведомить родителей, что в их поддержке не нуждаются.

Признать свободу родителей

Вспомните, как вам было неприятно, когда родители сравнивали вас с другими детьми, говоря что-то типа: «А вот соседский мальчик Вова учится на одни пятерки, не то, что ты, а дочка коллеги завоевала первое место в соревнованиях по легкой атлетике». Потом такие дети вырастают и тоже начинают заглядывать в чужие семьи, говоря: «А вот мама моей подруги целый день с внуком сидит, а молодому коллеге мужа родители квартиру купили». 

Детей не выбирают, как и родителей тоже. Мы все не идеальны и во многом не соответствуем ожиданиям друг друга. Но, согласитесь, глупо ожидать от мамы, что она будет нянчить внуков, если она работает и оплачивает часть ваших счетов? Нужно уметь быть благодарными за то, что родители могут и хотят дать, и не фокусироваться на том, чего они не дают. Не нужно требовать невозможного, к тому же само требовательное отношение может внести дисгармонию в существующее положение вещей. Попробуйте вместо претензии поддержать родителей, сказать, что они имеют право на свою жизнь. Обычно такая тактика приносит свои плоды, и взрослые поворачиваются к детям лицом, а не спиной.

Принять ответственность за свою жизнь

Да, наши комплексы, наши взгляды на жизнь и модель поведения формируются в детстве, и огромную роль в этом играют родители. Безусловно, они в какой-то степени «виноваты» в том, как дети выстраивают свою жизнь, но некоторые застревают в этой позиции жертвы. Когда взрослый 30-40-летний человек обвиняет в своих неудачах родителей, когда говорит, что они во всем виноваты – не так воспитали, недодали, то это звучит по меньшей мере странно. Да, оставаться в роли жертвы очень удобно, ведь так человек снимает с себя ответственность за свою жизнь. По сути, он остается тем же ребенком, не способным на принятие самостоятельного решения.

Но когда он взрослеет по-настоящему, он признает свое негативный опыт и несовершенство, но начинает работать над собой, расти психологически и духовно. Он понимает, что он сам кузнец своего счастья и сам решает, что из полученного им в детстве пригодится ему в будущем, а что лучше оставить за порогом родительского дома. Быть может, имеет смысл поговорить с родителями, рассказать о своих чувствах, поведать, какого отношения вы ждете сейчас? Это идеальное время для того, чтобы сообщить о том, как важны для вас их забота и внимание, не вороша при этом и не лелея старые обиды. 

Развиваться самим

Нередко проблемы во взаимоотношениях со взрослыми возникают от того, что дети переживают кризис взросления и отделения от родительской семьи. Мешанина из самых разных страхов и эмоций, переживаний по поводу возросшей ответственности, желаний доказать свою самостоятельность делают повзрослевшего ребенка «колючим» и отвергающим любую помощь родителей. Бывает и обратная ситуация, когда сын или дочь излишне зависят от нее. Такой двойственный период усложняет и без того запутанные отношения между поколениями, поэтому здесь как никогда требуется аккуратное и бережное отношение друг к другу.

Причем речь идет не только о профессиональном или материальном становлении. Для развития гармоничной личности важно развиваться и психологически, духовно, и здесь никогда не знаешь, какая помощь от родителей будет наиболее действенной. Кто-то больше нуждается в словесной, психологической поддержке, а кому-то будет проще, если родители обеспечат материальный старт. Но что бы они не сделали для своего ребенка, результат будет зависеть от правильного распоряжения полученным. Сможет ли он приумножить дар или растратит его впустую. 

Если мужчина никак не может прокормить свою семью и то и дело прибегает к финансовой поддержке родителей, то имеет смысл задуматься, а тем ли он делом занимается? Быть может пришла пора сменить работу, поискать способы дополнительного заработка или урезать расходы? Когда сын или дочь сетуют, что родители относятся к ним, как к детям, то просто не замечают, что застряли в этой детской позиции и своих капризах. Ребенок только тогда может требовать уважения и признания своей взрослости, когда он этим взрослым становится на деле, беря ответственность не только за себя, но и своих родителей, опекая их, оберегая, заботясь.