Ловушки для женщин в «традиционной семье»

Что есть для нас традиционная семья? Конечно, у каждого об этом свои понятия, на формирование которых оказывают влияние воспитание, пример предков, традиции, устои и, конечно же, современное общество. За многовековую историю развития человечества традиционная семья с мужем-добытчиком и женой-хранительницей домашнего очага трансформировалась в равноправие, где супруги в равной степени реализуются в работе, социуме и занимаются домом и бытом. Но так ли все обстоит на самом деле? И какие ловушки подстерегают женщин в современной «традиционной» семье? 

Сколько рук должно быть у «правильной» женщины?

Ведущая колонки «Материнские заметки» на портале Православие.Ru Анна Сапрыкина попробовала досконально изучить этот вопрос и разобраться в том, как устроена традиционная семья, что она представляет собой в современном мире и какую роль в ней играет женщина. Для этого Анна воспользовалась наглядным рисунком-схемой, на котором изображена многорукая мама, где каждая рука – это ее обязанность, занятость, роль и задача, которую она регулярно выполняет. К таким ролям и задачам традиционно относят:

• жена – друг и любовница для своего мужа;

• мама, которая вынашивает беременность и кормит грудью детей;

• домработница – стирает, убирает, гладит, штопает и т.д.;

• кухарка – готовит пищу;

• христианка – учит детей вере, организовывает религиозную жизнь семьи;

• профессионал – работает, вносит свой вклад в семейный бюджет;

• извозчик – развозит детей по школам, детским садам и кружкам;

• учитель – проверяет и помогает с уроками.

Когда такую схему показывают современным женщинам и спрашивают, можно ли сюда что-то добавить или убрать, то обычно не убирают, а добавляют, например, сиделку, ухаживающую за престарелыми родственниками, или садовода-огородника, работающего на приусадебном участке. В реальности у большинства современных женщин гораздо больше импровизированных ручек, больше требований к себе и ожиданий от себя, больше дел, требующих временных и силовых затрат. Зачастую бумажная схема не способна включить в себя столько рук – их просто некуда вставлять и рисовать. 

Сложившийся образ

Но откуда взялись все эти представления? Этот образ женщины-жены-матери, которая не только строит карьеру, но и детей рожает-воспитывает, мужу тыл обеспечивает, хозяйством занимается, любимому делу время посвящает, и сама умница-красавица, ухоженная, с прической-маникюром и всегда веселая и в хорошем настроении? И все это одна – без бабушек, нянь и домработниц, а как «всегда испокон веков» – все на себе. А если где-то не успевает, не дотягивает, это все лень, капризы и тлетворное влияние интернета. Если хочешь соблюсти честь флага настоящей традиционной семьи, если ты нормальная женщина, – поднатужишься и вытянешь, «как твои прабабушки вытягивали».

Но были ли у наших бабушек такие обязанности, как у нас? Кто-то скажет: «Да они были не чета современным феминисткам-карьеристкам. Все успевали и еще больше делали». Попробуем разобраться и сравнить жизнь женщин в прошлых веках и жизнь современных.

Женщина-крестьянка

Казалось бы, уж у нее то обязанностей был целый воз и маленькая тележка, и с этим никто не спорит. Кто-то работал в поле наравне с мужчинами, кто-то – в коровнике, в общем все при деле и при этом свое хозяйство вели. Кто-то добавит: «И в поле рожали». Действительно, рожали, так сказать, без отрыва от производства, но вот нянчились ли они со своими детьми? Обычно няньками в крестьянских семьях были старшие дети – недостаточно взрослые для полноценных работ, но уже способные приглядеть за малышами. Опять-таки, пожилые родственники помогали, которые обычно жили вместе со своей семьей.

Летом, когда дети находились на каникулах и в школу не ходили, основные работы по организации быта ложились на их плечи. Перед уходом родители раздадут «цу» кому что делать и на работу в колхоз. Возвращаются – принимают результат, и горе тому ребенку, который не выполнил поручение. Дети в крестьянской семье были не столько статьей расхода, сколько статьей дохода. Это были полноценные работники и добытчики. Обычно они донашивали вещи друг за другом, так что родители не больно на них тратились, а о кружках в деревнях и слыхом не слыхивали. 

В отличие от современной крестьянская семья жила не одиноко, а внутри общины, в окружении родственников, где бытовые и воспитательные роли выполнялись не одной матерью, а распределялись между членами большой семьи. Все определялось укладом, шло проторенной дорожкой и происходило как бы «само собой».

Женщина высших сословий и женщина-святая

За примерами «традиционной» семьи стоит отправиться в экскурс жизни дворянки. Да, они также рожали детей, причем много, «сколько Бог даст», потому что были верующими. Но на кого ложилась подавляющая часть забот о них? На многочисленных нянек, гувернанток, домашних учителей. Кто-то скажет, что современные женщины тоже нередко нанимают няню, но позволить себе это могут не все, к тому же такой специалист не живет в доме постоянно, а дворянские семьи располагали целым штатом специалистов. Не няня раз в неделю на часик, чтобы мама могла сбегать в магазин или на маникюр! Не домработница два раза в неделю, чтобы на маме оставалась «только» ежедневная уборка! А слуги, которые живут дома и при доме с единственной задачей: служить этой семье день и ночь.

Напомним, что в дворянских семьях было много всего учебного. Дети семей высших сословий занимались музыкой, танцами, пением и это помимо основных уроков. И кто этим всем занимался? Кто угодно, но только не мать. Из примера жизни семьи Алексея Степановича Хомякова – основоположника раннего славянофильства и члена-корреспондента Петербургской академии наук известно, что организатором образовательного процесса и подбором учителей для детей занимался отец. Он был не просто инициатором, а основным двигателем воспитательно-учебного процесса своих детей. 

А семьи царей, княгинь, правителей государств? Да, из истории государства российского мы знаем, что в отсутствии мужа, когда он уходил в военный поход, княгиня правила государством вместе с вече – вела переговоры, разрешала конфликты, выполняла роль дипломата, менеджера, но она явно не готовила и не занималась уборкой. Ну, и конечно, в рамках этой статьи нельзя не упомянуть жизнь и быт женщин, которых сегодня мы почитаем в лике святых. Обычно в их житиях нет подробностей бытовой стороны жизни, но из отрывочных сведений вполне можно составить более-менее понятную картину.

Так, святая Эммелия – мать святителя Василия Великого воспитала 9 детей, среди которых немало канонизированных Церковью. Да, святая Эммелия тоже была «многорукой», но ее главная задача заключалась в том, чтобы учить и воспитывать детей в вере, быть соратником и другом своему мужу, вместе с ним и под его руководством вести семью ко спасению. Приготовление еды, уборка и другие обязанности в семье святой лежали на плечах многочисленной прислуги. 

Когда Эммелия овдовела, она добровольно пошла на лишения и отпустила своих рабов, оставив однако несколько человек для обслуживания собственного быта. Они жили вместе с ней и служили ей. 

Не хозяйки

Какой из всего вышесказанного можно сделать вывод? А такой, что устоявшаяся и принятая в традиционном обществе роль женщины некорректна. Отсылки к традициям не учитывают разности условий жизни, общественную ситуацию. Зачастую все эти разговоры про роль женщины, жены и матери опираются на мифические, никогда не существовавшие образы, указывают на идеалы, которых никогда не было. Это – образы, идеалы, требования, неврозы, придуманные в последние несколько десятилетий, не имеют отношения ни к традициям, ни к реальности.

Приведенные выше примеры – всего лишь крошечный фрагмент традиционного устроения семьи. Да, несмотря на всю разность положения крестьянки, дворянки и царицы они остаются хозяйками своих домов, хотя остаются довольно условно. Были ли хозяйками своих домов рабыни? И отец, и мать, и дети – все работали, все жили исполнением воли господина. Не было там распределения обязанностей по дому, мужских и женских ролей и тому подобного. А семья прачки? Допустим, у нее тоже есть муж и он тоже чем-то занимается, у него есть свое ремесло. Но сама прачка – она работает с утра до вечера, принимает заказы, раздает готовую работу, исправляет некачественно выполненную, выясняет отношения с клиентами…

В ее семье уклад не тот, что в семье дворянки или крестьянки. Все эти няньки, мамки, гувернантки, горничные, скотницы, кухарки – они все тоже были мамами, женами, у них было много деток. Они работали и зачастую практически не занимались домашним хозяйством, они даже не воспитывали своих детей. Нравилось ли это им самим, или не нравилось, но это было данностью, так сложилась их жизнь. 

Переломный 20 век

20 век стал в определенной степени переломным в осознании места женщины в обществе. Этому немало способствовали феминистское движение, повышение уровня жизни, развитие технического прогресса. Женщины на равных с мужчинами получают образование, занимают высокие посты и должности, принимают участие в общественной жизни. И в браке современные женщины сохраняют самостоятельность и независимость, строя отношения на равных. Вообще девиз за «равенство и братство» прочно засел в головах наших женщин – достойных продолжателей правого дела большевиков.

Наши мамы строили социализм, и пусть не все получилось, но нам казалось, что мы добились главного – низвергли «патриархальный» брак с его угнетением женщин и добились равного распределения обязанностей и прав между мужем и женой. Теперь по взаимному согласию оба равно вкладываются в семейный бюджет, оба с одинаковой частотой готовят пищу, убирают, стирают, а также ухаживают за детьми и воспитывают их. Такие семьи, в которых обязанности между супругами равны или взаимозаменяемы, называются эгалитарными. Если сопоставить такой тип семьи с патриархальной, можно воспользоваться словом «биархат» – семья, в которой оба супруга являются главными в равной степени.

От слов к делу

По статистике, такой тип семьи остается самым популярным. Его выбирает большинство юношей и девушек, вступающих в брак. Но здесь, как говорится, женщину ожидают сюрпризы. К сожалению, этот выбор остается только на уровне слов и ожиданий. В реальности с самого начала семейной жизни происходит столкновение взаимных требований и готовности каждого из супругов выполнять те или иные обязанности. Отказавшись от отжившего свое патриархата, не желая больше «рожать в поле» и заставлять своих детей батрачить, женщина ожидает, что муж будет ей поддержкой и опорой, но на деле ее не получает.

Слишком сильны устоявшиеся социальные стереотипы, ориентиры и закрепленные в ходе многовековой истории гендерные роли. В нашем обществе до сих поры живы представления о мужской и женской «традиционной» занятости. Муж зарабатывает деньги и несет ответственность за жену и детей, а жене остается «малая» часть – дом, быт, воспитание детей, забота о муже. И эти стереотипы, несмотря на все разговоры о равноправии, в той или иной степени активно реализуются в большинстве семей, что подтверждают многочисленные исследования и статистические данные.

Так, в семьях с работающими супругами 70% обязанностей по дому ложится на плечи жены. При этом женщины их выполняют регулярно, а мужчины – лишь эпизодически и обычно тогда, когда без мужского вмешательства совсем не обойтись. Но ведь и решение ответственных вопросов в большинстве случаев остается за женой. Она распределяет семейный бюджет, решает, где и как жить, куда поехать отдыхать, чем лечиться. И если на первых порах в первые годы брака мужчина еще худо-бедно помогает жене, то с рождением ребенка и уходом ее в декрет помощь становится меньше. Когда декретный отпуск завершается, и жена выходит на работу, минимальное участие мужа в домашних делах сохраняется.

Исследователи уже давно отмечают несправедливое распределение домашних обязанностей у равно работающих супругов, еще с тех самых пор, когда женщина добилась права на реализацию себя как профессионала, а быт так и остался на ней. К сожалению, это стало обычной практикой, когда муж, приходя с работы, ложится на диван отдыхать, а у жены по окончании трудового дня начинается вторая смена на кухне. И этот ее труд обесценивается второй половинкой, он не замечается и воспринимается как само собой разумеющееся. 

Но ведь усилия, затрачиваемые на домашний труд – приготовление пищи, стирку, уборку, а также на воспитание детей, вполне сопоставимы с не самыми простыми «официальными» работами (кстати, у некоторых и работа состоит в той же готовке, стирке, уборке, воспитании). Если разобраться, то сколько мужчине пришлось бы заплатить, чтобы нанять прачку, посудомойку, няню для своих детей? А жена дает все это бесплатно, да еще и спасибо за это не получает. Конечно, это не столь важно, если это устраивает обоих супругов, а если у него работа «не бей лежачего», если она по сложности даже до домашних забот не дотягивает, а жена имеет непростую и тяжелую профессию, то несправедливость ощущается острее, приводя к открытому недовольству или конфликтам.

«У тебя лучше получается»

Но чем обычно оправдывают свое невмешательство в хозяйственные дела мужья? Тем, что у жены все это лучше получается, что у нее более развиты деловые и волевые качества, что мы, де, однозадачны, а женщины – многозадачны, а значит им и карты в руки. Но кто сказал, что у десятилетиями навязываемых мужских и женских ролей есть закрепленность в традиции? Пускай вышивка всегда была женской прерогативой, а раскройка одежды, ремесло портного? Уже такой закрепленности нет.

Пресловутый и набивший всем оскомину повар, кулинар. Всем известно, что самые лучшие повара – это мужчины. Женщина хоть немного состоятельная в традиционном обществе не готовила вообще или делала это по настроению, а в святых семействах этим активно занимались мужчины – Исав, Иаков и др. В современных семьях женщина не хочет выполнять столько обязанностей, но она вынуждена это делать. И не потому, что лучше подходит для этой роли и не потому, что с этими обязанностями не справляется муж, а просто из-за того, что он не хочет это делать.

Стоит учесть, что реальность вносит свои коррективы не только в социальную «расстановку сил», но и в восприятие людьми собственных социальных ролей. Современный мужчина ведь тоже не тот, что был много веков назад. Даже если он готов быть добытчиком и главой семьи не на словах, а на деле, у него не всегда это получается. Зачастую он вынужден выбирать между любимой, но низкооплачиваемой работой и нелюбимой, но высокооплачиваемой. Такое самопожертвование своими амбициями и интересами ради комфорта жены и детей приводит к внутриличностному конфликту. Если на первом месте для него не семья и долг добытчика, то неизбежно эмоциональное выгорание, а это бьет по психологическому и физическому здоровью, климату в семье.

Есть и еще одно губительное последствие тяжелой и продолжительной работы мужа – ослабление эмоционального контакта с семьей, в которой дети при живом отце растут «безотцовщинами». То есть требование от современных мужчин следовать традициям может быть чревато самыми разными неприятными последствиями, что тоже нужно учитывать. 

Что же делать?

Реально ли в современных условиях создать и сохранить традиционную семью? Специалисты считают, что да, учитывая, что по большей части проблемы возникают не из-за объективной сложности тех и других обязанностей, а из-за собственного отношения мужа и жены к тому, что провозглашается их «долгом». На самом деле, совершенно неважно, кто отвозит детей в школу, готовит обед, моет пол или больше зарабатывает. Говоря о традициях, нужно понимать, что лежит в их основе, а в их основе всегда лежит любовь. Когда есть любовь, когда есть бережное и заботливое отношение супругов друг к другу, то они не будут «делить территорию» и мериться размерами собственной усталости.

Когда каждый радеет об эмоциональном комфорте родного и близкого человека, то все труды, направленные на поддержание семейного благополучия, воспринимаются не как долг, не как вынужденный труд, а как внутренняя потребность заботы о своем, о части себя. И в самом деле, если супруги – это одно целое, то было бы странно подсчитывать, кто и сколько делает, возмущаясь при этом неравенством и несправедливостью. Семья – это единый организм. Возьмем для примера тело человека. Каждый знает, что существуют правши и левши. Но ведь никому в голову не придет сказать, что правшам вообще левая рука не нужна, а левшам – правая.

Ноги у нас тоже разные. Не в том, что одна короче другой, а одна толчковая, потому и более сильная. Но обе нужны, обе – части одного целого. И когда мы идем, то не думаем, что одна шагает лучше другой, а пальцы одной руки делают больше, чем пальцы другой. Так и в семье, где все действуют в соработничестве, соратничестве, трудясь на общее благо. При желании любые проблемы между супругами, в том числе и проблемы, связанные с распределением домашних обязанностей, можно решить, если каждый из супругов будет ощущать себя как часть одного целого – семьи. И супруга своего будет воспринимать не как чужого, перед которым надо отстоять себя самого, а как часть того же самого целого – часть своей жизни, часть самого себя.

На самом деле это вовсе не означает раствориться в другом человеке или растворить его в себе, чего все так опасаются. На самом деле система, которой в определенном смысле является семья, это всегда нечто большее чем сумма ее составляющих. И семья – это нечто большее, чем простое проживание чужих людей под одной крышей. Семья в традиционном смысле этого слова – это построение единомысленного и единодушного пространства. Это совет и любовь, это целомудрие и кротость, это взаимная верность, это уважение друг к другу. И вот эти традиции семьи можно и нужно возрождать, но возможно это лишь при определенных условиях.

Куда девать «ручки»?

В наше время, когда число разводов приближается к 80%, а где-то переваливает и за 100% (количество разводов в год превышает количество браков, заключенных за этот период), вопрос о сохранении семьи остается как никогда актуальным. Если браков мало, значит люди его просто не регистрируют, живут в блуде, а если разводятся, то в основном из-за прелюбодеяния, хотя и без этого греха причин для расставания хватает. А это, опять-таки, свидетельствует о неумении строить такую бесценную и хрупкую вещь, как отношения в семье. И конечно же, невротичные требования к «идеальной жене и матери» вкупе с попранием подлинных традиционных семейных ценностей семью не только не укрепляют – но гарантированно разрушают.

Какой же здесь напрашивается выход из положения? Не пытаться совместить несовместимое. Понять, что современные роли женщины, ее ручки на схеме невозможно совместить с теми задачами, которые стояли перед женщиной несколько веков назад. Ну не может она рожать по 10 детей и делать карьеру, не может поддерживать идеальную, до блеска чистоту в доме и вести общественную деятельность, быть лидером какого-то движения. Идя по пути наименьшего сопротивления, нужно расставить для себя акценты и решить, что вы будете выполнять обязательно, а что лишь по остаточному принципу.

Сосредоточиться на главных пунктах, выделить для них время, силы, сделать доминантой своей жизни. Остальные ручки считать неважными и неценными. Есть возможность и желание – делать. Нет возможности и желания – не делать, игнорируя всех и вся, обвиняющих вас за то, что вы отказываетесь тащить это на себе. Плюс технического прогресса в том, что мы можем использовать его достижения для облегчения своей жизни. Уборку в доме доверить роботу-пылесосу, стирку – стиральной машине, а мытье посуды – посудомоечной.

К более эффективным, но сложным способам организации жизни семьи относят создание семьи как команды, системы. Здесь мама берет на себя функцию менеджера-управляющего, командуя своей семьей, а не исполняя ее прихоти как рабыня. При этом распределять занятость и обязанности нужно в зависимости от конкретной ситуации, возможностей членов, их характеров и умений, а не по таблице «якобы традиционных ролей». Если есть возможность, нанять няню, уборщицу, кого-то еще из обслуживающего персонала. Можно привлекать бабушек и дедушек, а еще многодетные семьи стараются поддерживать отношения с такими же семьями и выручить друг друга время от времени, подкидывая детей друг другу.

И еще очень важно сказать вот о чем: многодетная мать, да и просто мать нуждается в элементарном отдыхе, времени, когда она может побыть одна или встретиться с подругами, куда-то сходить, посвятить часок на себя – сделать маску для лица или волос, полежать в ванне с пеной или прогуляться по магазинам. Именно от этого во многом зависит ее готовность ублажать супруга, заботиться о детях, даря им ласку и любовь. Полноценный сон и вот такой отдых можно считать «ножками» мамы-схемы. Ну и, самое главное – невозможно построить семью одной. И даже не одной, а двумя. Главным в ней должен быть третий и этот третий – Бог. 

Священное Писание о браке

Конечно, рассуждая о традиционном браке, нельзя обойти стороной взгляд на него Православной Церкви, ведь именно ее и считают родоначальницей патриархального брака. Нередко религию обвиняют в том, что она пропагандирует чуть ли не насилие в семье, где глава-муж воспитывает жену и детей с нагайкой в руках. Чтобы разобраться в этих сложившихся стереотипах, не лишним будет обратиться к Священному Писанию. 

Вспомним, что Господь сотворил Еву из ребра Адама. На этот момент стоит обратить внимание, ведь во многом именно благодаря этому обстоятельству он полюбил ее как самого себя, как плоть от плоти своей. При этом слова «в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю» Господь после грехопадения первых людей адресует именно к Адаму. Именно ему надлежало заниматься натуральным хозяйством, чтобы прокормить семью, а не женщине. Женщина – лишь помощник. Да, она готовила то, что добыл ее муж, но если он ничего не добыл, то сама на охоту за пропитанием не отправлялась. И этот важный момент следует отметить. Хорошо ли это, или плохо, но в тот период времени это было естественно и происходило из необходимости.

В Новом Завете этот установленный Богом закон приобретает духовное переосмысление. Надо сказать, что большинство законов Ветхого Завета переосмысливаются с приходом на землю Сына Божьего – Иисуса Христа. Но Он пришел не для того, чтобы их низвергнуть, а чтобы исполнить. Апостол Павел повелевает женам повиноваться своим мужьям, но не потому, что они добытчики. А потому, что он глава как Христос Глава Церкви, Спаситель тела. Церковь повинуется Христу, поэтому и женам следует повиноваться своим мужьям.

Ну а что же мужья? Они должны любить своих жен, как свои тела, любить так, как Христос любил Церковь и предал Себя за нее. А вот какие наставления дает супругам апостол Петр: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие… Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1Пет.3:1-3,7).

Апостолы, предписывая повиновение жен мужьям, отметают всякий семейный деспотизм, но требуют от мужей с любовью относиться к женам. Тем самым закрепляется главная обязанность супругов – взаимная любовь, которая делает их единым целым, одним телом. В таком союзе, где двое любят друг друга и слушают Бога, становясь одним целым в любви, повиновение жены мужу становится естественным, как становится естественным его забота о ней, отношение как к «немощнейшему сосуду». И это не имеет ничего общего с патриархатом, матриархатом, феминизмом, борьбой за гендерное равенство и другими течениями за права человека.

Согласно Божьему установлению, утвержденному в Священном Писании, семья – это единый организм. И у этого организма есть голова и тело. Как тело не живет без головы, так и голова не может жить без тела. Они пребывают в согласии друг с другом, составляют единое целое. Современные понятия о патриархальной, традиционной семье исказили, извратили, посчитав прикрытием для оправдания насилия и деспотизма в семье. Но учение Церкви никогда не проповедовало мужской деспотизм. Да, некоторые псевдохристиане оправдывают домашнее насилие неверной и однобокой интерпретацией Священного Писания, но Господь никогда не стремился как-то унизить, принизить женщину. Напротив, Он установил духовный закон, который делает брак гармоничным.

Именно любовь, которая есть исполнение закона Христова, должна определять гармоничное распределение семейных обязанностей между супругами. Обязанность супругов состоит в общей заботе о благополучии своего дома и всех членов семьи. Там, где один не успевает, подхватывает другой. Если у человека болит одна нога, то вполне естественно, что всю нагрузку тела примет на себя другая. Так должно быть в семейной жизни, и совершенно недопустимо, когда в угоду собственным амбициям или лени один обрекает другого на то, чтобы он тянул лямку.

Быть добытчиком для своей семьи – святая обязанность мужа, но это не делает его более достойным перед супругой, которая ведет хозяйство и воспитывает детей. А если она еще и работает с ним на равных, «добывая хлеб в поте лица своего», то он просто обязан взять часть обязательств на себя, чтобы гармонично распределить нагрузку. Зачастую распределение обязанностей происходит интуитивно, с учетом имеющихся талантов, темперамента, опыта, знаний.

Обычно бывает так, что муж определяет стратегию, а жена – тактику. Мужчина определяет путь, а жена думает, как по нему идти. Например, пара затеяла ремонт. Муж занимается организационными вопросами – покупкой и доставкой стройматериалов, наймом работников, контролем качества работ. А жена решает, какого цвета будут стены в зале, куда повесить полочку в ванной. Вместе они могут решить, сколько денег готовы потратить, на чем сэкономить, какими планами поступиться. При этом муж может легко сложить с себя полномочия, не требующие его непосредственного участия, доверив их жене, но если без него не обойтись, то присутствовать и решать все самостоятельно.

Жена – это равный помощник мужу, находящийся у него в послушании, но и муж – это не рабовладелец, а глава, главная задача которого – обеспечить удобство и комфорт, чтобы всем было хорошо. У партнеров равные права как на труд, так и отдых, а то зачастую у нас как бывает – муж с друзьями встречается, на рыбалку-охоту ездит, а жене и выйти никуда нельзя, а если и можно, то только с детьми. У каждого из них должна быть возможность отвлечься, провести время с пользой для себя, в свое удовольствие, если оно, конечно, не бьет по основным семейным ценностям, не ранит другого. Именно такие традиции и устои, построенные на любви и уважении, отражают идеи равноправия супругов и учения Церкви. 

Школа любви

Но за распределением прав и обязанностей нельзя забывать, что должно стоять во главе угла, потому как если не поставить на первое место того, что должно на нем стоять, оно неизбежно отойдет на второй план. Когда дел и задач слишком много, когда муж и жена выстраивают сложнейшие схемы с перехватыванием детей на разных концах города при необходимости везти их в кружки, когда подстраивают друг под друга график работы, когда решают, на какую экскурсию пойти и что посмотреть в кино в выходные, они становятся белками в колесе, которые бегут, сами не зная куда и зачем.

Когда задач слишком много, а главное не выделено как главное – у нас просто не хватает сил и времени на это самое главное. Мы не успеваем ходить в воскресенье в храм, потому что у нас единственный выходной, не успеваем молиться с детьми, потому что не сделано домашнее задание, потому что плитка в ванной не чищена, и родители давно ждут в гости. Когда мы не уделяем внимания этой драгоценности, этому фундаменту жизни, то все идет кувырком, переворачивается с ног на голову. А потом мы плачем в конце жизни, когда видим, что дали детям образование, но не привили морально-нравственные ценности, работали на износ, игнорируя общение с супругом, и в результате потеряли любовь.

Не посвящая себя самих, свои семьи и жизни Богу невозможно построить крепкий и счастливый брак, невозможно воспитать милосердных и добрых детей, невозможно сохранить теплые отношения с родителями. А ведь каждый согласится, что это в жизни самое главное. Не работа, не встречи с друзьями и не походы в СПА-салон, а именно это – наше мироощущение, наш внутренний покой, уверенность, что жизнь прожита не зря. С Богом этого добиться вполне реально. Наш Помощник и Покровитель обязательно поможет нам найти себя и не потерять, если следовать Его заповедям, Его учению.

Да, самое главное, что обещает своим члена Церковь – это спасение, добиться которого можно самыми разными способами и брак – один из них. Неслучайно его называют идеальной школой любви. В браке человек учится любить, смиряться, терпеть, прощать. Он учится чем-то жертвовать, отдавать. Ведь любой любящий человек скажет, что наибольшее удовольствие получает не тогда, когда вторая половинка что-то делает для него, а когда он сам приятно ее удивляет, преподносит сюрпризы. Видеть счастье в глазах другого – это ли не настоящее счастье?