Должны ли участвовать родители в семейной жизни супругов?

С одной стороны мы слышим заповедь «Почитай отца и мать своих», а с другой Евангелие нам говорит: «Да прилепится муж к жене и будут они одна плоть». Что же делать молодому мужчине или женщине, только недавно вступившему в брак? Кого слушать? И должны ли родители вообще участвовать в жизни молодой семьи?

Разрешить нельзя запретить – где ставить запятую?

Когда-то на Руси было принято благословлять детей на вступление в брак. Будущая теща тем самым показывала, что согласна с выбором своей дочери и принимает зятя в семью, а свекровь встречала молодых с иконой перед домом и давала свое благословение, тем самым также демонстрируя согласие с выбором сына. В наше время эти обряды практически канули в лету. В светских семьях даже не держат в доме икон, но священники по-прежнему считают очень важным благословлять своих детей на брак. Ведь дело то не в обряде как таковом. Дело в готовности родителей помогать своим детям, ограждать их от ошибок и проблем.

Ведь если есть родительское благословение, то значит будет и молитва, будет помощь, поддержка, добрый совет. Вот почему в прошлые века без благословения дети не решались вступать в брак и вовсе не потому, что боялись родительского гнева. Подсознательно они понимали, что если мать или отец выступают против суженого или суженой, значит на то есть причина, значит они видят в нем или в ней то, что не видит сам влюбленный человек. Действительно, увлеченные друг другом молодые люди могут многого не замечать, не видеть недостатков, а родители все чувствуют и видят. Как считает уже представившийся архимандрит Иларион (Аргату), Господь дал матерям это чувство, чтобы оно оберегало их детей от зла.

Их задача – предупредить своего ребенка, указать на серьезные недостатки его суженого или суженой, но решать, конечно, ему. Иларион считает, что препятствовать браку не стоит, чтобы молодые не впали в грех и не жили в блуде, а еще не обвиняли родителей в том, что они не позволили им жениться. Пусть они сами несут тогда ответственность за свой выбор и не говорят потом, что им «не повезло». Не, просто они не захотели прислушаться к голосу опытного и любящего старшего поколения.

Очертить границы

Должны ли родители участвовать в семейной жизни супругов? А если должны, то насколько? Ведь если обе семьи живут под одной крышей, то это участие будет максимально полным, начиная с того, что готовить на завтрак и заканчивая тем, как проводить свободные вечера. Психологи и священнослужители, в том числе иерей Антоний Русакевич считают, что молодой семье нужно как можно скорее начинать жить отдельно. Даже если у супругов хорошие отношения с родителями, они вольно-невольно будут давать советы, наставления, по инерции воспринимая детей как неумелых, несообразительных.

Это неизменно будет порождать конфликты, которые не пойдут на пользу никому. Кто-то скажет: «Ну а как же заповедь «почитай отца и мать твоих»»? Но ведь никто и не призывает отказаться от их почитания. Уважение, тепло и любовь дети должны продолжать оказывать своим родителям, но после заключения брака первое место в их жизни должен занять супруг или супруга. Его или ее они должны слушать в самую первую очередь. Они должны сами решать, как им строить свою жизнь, где жить и работать, на какой машине ездить, сколько детей рожать и что есть на завтрак. Тогда они получат именно то, что они хотели, а не то, что им навязали их родители. 

Поблагодарить за совет

Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда без совета со стороны более опытного старшего поколения не обойтись. Не стоит совсем сбрасывать их со счетов, ведь как бы то ни было, но они желают своим детям только добра. Поэтому прислушиваться к советам можно и нужно, но одно дело, когда дети сами этого совета спрашивают, и совсем другое, когда они не спрашивают, а им дают и даже заставляют выполнять. Вот здесь необходимо твердо, но доброжелательно объяснить свою позицию и дать родителям понять, что в их подсказках не нуждаются. Де, когда нам понадобится, мы к вам обязательно обратимся.

Конечно, подобная навязчивость может обострить отношения в молодой семье, но ведь случаются ситуации и того хуже, когда родители беспардонно вторгаются в жизнь молодых, приходят домой «с инспекцией», названивают по сто раз на дню. Не стоит это терпеть, необходимо как можно больше разговаривать со своими близкими, не боясь высказывать свое мнение. Можно сказать им примерно следующее: «Мы живем своей семьей. У нас свой распорядок дня, свой уклад и мы просим это учитывать. Мы же не приходим к вам и не перевоспитываем? Мы вас уважаем и просим ответного отношения. Поэтому обо всех визитах просим предупреждать заранее и надеемся, что звонки от вас будут только по важному поводу».

Ведь при желании всегда можно найти компромисс и договориться с мамой, что сын сам будет звонить ей в определенное время, а по выходным заглядывать с семьей в гости. А по поводу советов, которые мы не просим, но нам все равно дают, можно поступить проще – поблагодарить и сделать по-своему. В этом не будет никакого обмана, ведь мы вольны поступать так, как хотим. Зато мы будем знать, что это наше решение и мы несем за него ответственность, а значит и соблазна переложить ее на старшее поколение не будет. 

Отношения матери с сыном

Про отношения зятя с тещей придумано немало анекдотов, но наибольшую опасность для семьи представляют отношения матери с сыном, особенно если в них наблюдаются какие-то перегибы. Конечно, ситуации бывают разные. Плохо, когда у женщины это единственный ребенок, своих интересов нет и она живет только его жизнью и его интересами. Если семья еще и неполная, то мальчику просто не с кого брать пример мужского поведения. Тогда он берет пример с мамы и делает все так, как делает она. В лучшем случае, как говорит светский психолог Сатья Дас, он будет искать женщину, похожую на маму. В худшем будет ждать «королеву», ведь мама уверена, что только такая его и достойна.

Все эти перегибы в воспитании отражаются на судьбе молодого человека. Нередко это приводит к страшным последствиям, когда мужчина живет с матерью до конца ее жизни, но и после смерти не может построить семью. Но если он чувствует, что супруга – именно та, о которой он всегда мечтал, если он по-настоящему хочет быть с ней, ему придется разорвать пуповину с матерью. Конечно, это вовсе не означает бросить ее на произвол судьбы. Его обязанность – помогать ей, поддерживать ее, но не в ущерб своей семье. Он должен дать ей понять, что любит ее, но у него своя жизнь и своя семья.

Конечно, мы знаем немало случаев, когда мама и жена не могут поделить мужчину. Одна тянет к себе, другая – к себе. Иерей Антоний Русакевич предупреждает, что противоположным сторонам не при каких обстоятельствах нельзя терять лицо. Нужно стараться оставаться предельно тактичными, резко не высказываться, не делать скоропалительных выводов, стараться уступать, идти на компромиссы. Вопреки расхожему мнению уступить должен тот, кто старше, опытнее и мудрее. Но на деле обычно получается наоборот. Свекровь сидит, поджав губы, а невестка пляшет перед ней, стараясь доказать, что она ей не враг.

При этом старшее поколение забывает одну простую вещь – оно не вечное. Да, сейчас сын без вас не может, но что будет, когда вас не станет? С кем он останется? Вы хотите, чтобы он закончил жизнь в одиночестве? Кроме того, обычно именно на невесток ложится бремя ухода за престарелыми родителями мужа, и как вы тогда будете смотреть в глаза той, которая станет выносить за вами судно? Опять-таки, а внуки? Не лишайте их бабушки, подарите им свою любовь, ведь только от вас зависит, какой они вас запомнят. 

Главное – желание. Когда есть желание все исправить, когда всем хочется мира в семье, то все реально. Просто нужно друг с другом разговаривать, быть предельно честными, молиться друг за друга, чаще исповедоваться, и тогда все обязательно наладится.

Две матери и два отца

Психологи считают, что сыновья подсознательно выбирают супругу, похожую на мать, а дочери ищут мужа, напоминающего отца. Но неужели это автоматически порождает конфликт между двумя женщинами и двумя мужчинами? Конечно, нет. Ведь провоцирующим фактором конфликта является не их похожесть, а желание обладать своим ребенком. Да, для детей их родители – самые главные люди в жизни. Для них это целый мир, где мама – самая лучшая и папа тоже самый-самый. Именно по их примеру мы строим свою жизнь, повторяем их опыт, причем делаем это неосознанно. Мы по инерции выбираем себе в пару того, с кем, как нам кажется, нам будет легче общаться и строить семью.

Но не всегда партнер соответствует нашим ожиданиям. Нарисованный в голове идеал может быть далек от действительности, а тут еще родители подливают масла в огонь, и начинаются проблемы. Причем отец с зятем соперничают редко. Это скорее исключение из правил, а вот мама с невесткой довольно часто, и здесь желание быть первой, обладать человеком в психологическом плане должно уступить разумному, христианскому отношению к ближнему. Если и старшее и младшее поколение будут стараться жить по заповедям, смиряться, уступать, смолчать, если надо, стремиться найти компромисс, то поводов для конфликтных ситуаций будет меньше.

Трудные родственники

Конечно, ситуации, когда муж или жена не могут найти контакт с родственниками партнера – не редкость. И не всегда в этом вина супруга или супруг. Быть может трудные родственники сами накаляют обстановку, ищут повод, чтобы как-то задеть, обидеть, оскорбить человека. Все тот же иерей Антоний Русакевич считает, что со своей стороны нужно приложить все усилия, чтобы наладить контакт, постараться найти какие-то точки соприкосновения, общие интересы. При общении лучше обходить острые углы, избегать горячих тем, которые могут спровоцировать конфликт.

Наиболее острыми темами сегодня являются политика, медицина, вера, поэтому лучше эти темы не поднимать, ограничившись разговорами о погоде, детях, работе. Быть может это будет способствовать налаживанию отношений, а если вы видите, что все ваши усилия не приносят положительного результата, если исправить ситуация не получается, то вам ничего не остается, как свести общение к нулю, особенно если это плохо сказывается на ребенке. 

Если дело дошло до суда?

В народе говорят: «Худой мир лучше доброй ссоры», и с этим нельзя не согласиться. Конечно, бывают исключительные ситуации, когда не остается другого выхода, как отстаивать свои права в суде, но если есть хоть малейшая возможность, то лучше не доводить дело до судебных разбирательств. Да, иногда нам кажется, что правда на нашей стороне, но у знаменитого психолога Луизы Хей есть на этот счет особое мнение. Она часто говорила своим клиентам: «Вы хотите быть правыми, или быть счастливыми?»

Если вдуматься в это утверждение, то окажется, что борьба за правду не всегда делает нас счастливее. Копя обиды, мы наносим вред прежде всего самим себе. Мы люди верующие и должны служить примером для других, иначе люди возненавидят не только нас, но и Христа. А ведь Он призывал нас к прощению, причем даже тогда, когда виноваты не мы. Но для воцарения мира не только в душе, но и в семье необходимо пойти на этот шаг и попросить прощения, а также искренне простить обидчика.

Если вы не чувствуете в себе сил, просите Бога, молитесь, чтобы он подсказал выход из данной ситуации. Когда есть искреннее желание примириться, забыть обиды и начать сначала, то Господь не оставит, Он пошлет Свою помощь и все управит, как надо. Ваша задача – почаще исповедоваться, причащаться Святых Христовых Тайн, стремясь избавиться от грехов и страстей – гнева, зависти, осуждения, раздражительности, гордыни. Помните, что жизнь коротка. Тот, кого вы никак не можете простить, может скоропостижно уйти из жизни. Подумайте, вели бы вы себя сегодня точно также, если бы знали, что он при смерти?

Наверное, все бы забыли и пошли мириться. Спешите сделать это сейчас. Не ждите подходящего случая, так как его может и не быть. Помните, обиды и гнев, которые вы копите, обращаются против вас, повышая давление, сердцебиение, разрушая вас изнутри. Подарите себе прощение и оставайтесь с миром. Помогай вам Господь!