Что происходит в семье, когда появляется ребенок?

Казалось бы, такой сложный период младенчества с его кормлениями по часам, сменой подгузников и долгими укачиваниями перед сном позади. Родители наконец-то могут вздохнуть спокойно и обратить внимание друг на друга, но… не тут-то было. По статистике, на второй и третий годы жизни ребенка приходится наибольшее число разводов. Пары не выдерживают. А чего они не выдерживают?  

Гормоны скачут

О том, какое влияние смена гормонального фона оказывает на настроение женщины, мужчина узнает еще во время ее беременности. Ей хочется то соленого, то сладкого, а еще хочется поплакать, а после посмеяться. С рождением ребенка ситуация не улучшается, а только усугубляется. Мужчина просто не успевает за эмоциональными скачками второй половинки, которая «распускается» настолько, что позволяет себе такие выпады, которые раньше были ей совершенно несвойственны. 

И это еще пол беды. Если раньше благоверная встречала его с работы с улыбкой и горячим ужином, то теперь захлопывает перед ним дверь детской с дежурным «пельмени себе сваришь сам». Мужчина не понимает, что происходит, а при желании прояснить для себя этот момент получает очередную порцию упреков и криков, что он ей не помогает, с малышом не возится и вообще, «тебе дела до нас нет». Понятно, что долго такая ситуация продолжаться не может. Обычно на первый год жизни ребенка отцовского долготерпения еще хватает, и он пусть со скрипом, но отпускает мать к малышу, отдает ее в безраздельное пользование тому, кто является его плотью и кровью, но на второй, а тем более третий год жизни терпению мужчины приходит конец.

Все не то и все не так

Почему так происходит? Психолог Екатерина Бурмистрова полагает, что мужчина, сам себе не отдавая в этом отчет, начинает ревновать супругу к ребенку. На бессознательном уровне он видит его как «маменькина сынка (дочку)», который отобрал у него самое дорогое, а жену воспринимает как предательницу, ненадежного товарища и спутника жизни. Ощущение брошенности и покинутости к 2-х, 3-х летнему возрасту ребенка достигает пика. Ему не столько надоело постоянно есть пельмени, сколько терпеть холодность, отстраненность жены, ее близость физическую, но отдаленность душевную.

На это чувство одиночества накладывается ощущение, что его просто используют. Что он нужен лишь как кошелек или помощник по хозяйству. Но свято место, как известно, пусто не бывает. Мужчина быстро находит, чем его заполнить. Это как раз та щель, в которую легко прокрадываются разного рода зависимости – алкогольная, компьютерная и др. Эмоциональное и физическое охлаждение нередко провоцирует мужскую измену, откуда и до развода недалеко. 

Растворилась в малыше

Теперь заглянем в женскую душу, посмотрим, что в ней творится. Зачастую и для самой молодой матери послеродовой период становится сюрпризом, не зря сегодня в медицине появился термин «послеродовая депрессия». В младенческий период женщина вынуждена бесконечно угадывать желания ребенка и удовлетворять его потребности. Все это происходит на интуитивном уровне, действует на основе материнского инстинкта. И чем более зрелой и эмоционально готовой к материнству является женщина, тем сильнее это качество выражено.

С одной стороны, природа так задумала не зря, ведь от нацеленности матери на дитя зависит все, а в глобальном масштабе зависит сохранение его жизни, но беда в том, что в этом слаженном эмоциональном тандеме для мужчины просто не остается места. Но отношения между супругами не могут замереть, заморозиться на некоторое время. Они либо развиваются, либо деградируют, разрушаются. Хорошо, если пара вовремя заметит болезненные отклонения в семье, обратит внимание, когда только начнет «попахивать жареным», а не когда разрушение достигнет основания конструкции.

Ведь несмотря на занятость большинство из нас все же следит за здоровьем, обращается к врачам, когда возникают проблемы, так почему же мы не следим за сохранностью семейного очага, мира в семье? Традиционно его хранительницей во все времена была женщина. Именно она следила за благополучием всей семьи в целом, а не только ее маленьких членов. Растворяясь в ребенке, возводя его на пьедестал как божка, женщина может потерять самое дорогое, ведь сколько бы ни было детей в семье, все они вырастут и выпорхнут из родительского гнезда, а с кем останется она?

Кроме того, для гармоничного и правильного развития ребенку нужна не только мать, но и отец. Но и одно их наличие – это не гарантия его счастья. Главное, чтобы между супругами сохранялись полноценные, живые отношения – такие, какими они были до рождения малыша. Плохо, если любовь между родителями трансформировалась в чрезмерную привязанность и жертвенное поклонение собственному чаду. Первый тревожный звоночек – это когда родители теряют «имена собственные» и превращаются в маму и папу. Да, этот статус у них не отнять, но он применителен лишь к малышу, а по отношению друг к другу они должны оставаться мужем и женой, не зря психологи предупреждают о недопустимости использования в постели обращений «мама» и «папа».

Именно чистая любовь между супругами поддерживает огонь семейного очага, около которого греются и растут душевно здоровые дети. Увы, но зачастую эмоциональных и физических сил матери, вынужденной посвящать ребенку всю себя, на поддержание этого очага не остается. Ведь только родившие и воспитавшие детей женщины знают, как быстро пролетает за заботами день, сколько внимания требует малыш, а если у него еще и проблемы со здоровьем имеются? Постоянное напряжение, страхи, хронический недосып истощают женский организм, она ждет возвращения мужа с работы, чтобы хоть немного отдохнуть, а встречает непонимание и даже претензии, что ужина опять нет.

Так, постепенно и незаметно растет дистанция между супругами, а если и сами родители росли в дисфункциональных, неполных или неблагополучных семьях, то любой, даже незначительный конфликт может стать поводом для серьезного ухудшения отношений и даже разрыва. Все мы родом из детства и все мы вольно-невольно воспроизводим ту модель семьи, которую знаем, которую сами видели. Если для кого-то конфликты были нормой, то выяснение отношений на повышенных тонах становятся единственным способом общения – способом, который очень быстро перерастает в привычку, избавиться от которой весьма непросто.

Ушли с головой

Да, при взгляде со стороны кажется, что оба в этой ситуации правы, и упрекнуть их не в чем. Мама занимается достойнейшим делом – растит нового человека, но ведь и у папы дело не менее достойное – он этот «семейный проект» обеспечивает, к тому же растет в профессиональном плане, ответственно подходит к своей работе. Проблема в том, что чем дольше мама находится в декрете, а сегодня многие «сидят» до 3-х лет, то ежедневные впечатления супругов и их основная деятельность настолько отличаются, что при встрече им просто не о чем поговорить. Зачастую все разговоры крутятся вокруг быта и забот о ребенке.

Размер растущей между ними пропасти зависит от того, какой задел в отношениях был до рождения малыша, что их держит вместе. Чем больше у них будет совместных увлечений, переживаний и впечатлений, тем больше шансов на то, что интерес друг к другу сохранится, что им будет не скучно вместе. Да, некоторые могут сказать, что с маленьким ребенком не больно то повеселишься. Максимум – сходишь вместе в парк на прогулку, но ведь есть немало родителей, которые не бояться отправиться с малышом в горы, выехать с палатками к озеру, да и на море семей с маленькими детьми немало.

Просто нужно найти золотую середину между откровенным риском для здоровья и жизни малыша, когда родители совершают спуск на лыжах с грудничком на спине или берут его на рафтинг по горной реке и выращиванием его «под колпаком», когда они боятся даже дуновения ветерка на чадо и все вокруг протирают спиртом из-за опасности занесения в организм микробов. Самое главное – не растить ребенка эгоцентриком, который привык к тому, что все родительское внимание и все разговоры ведутся только вокруг него, драгоценного.

Жертвенное материнство

Да, нашим русским женщинам свойственно жертвенное отношение к материнству. В России, которую веками лихорадили то междоусобные брани, то набеги татаро-монголов, то отечественная война, женщины были вынуждены рожать, выкармливать, растить и поднимать детей в драматических, а подчас нечеловеческих условиях, возлагая на алтарь свои желания и нужды ради продолжения рода, ради блага маленьких человечков. Да, мы еще помним, как наши мамы стояли в очередях во времена советского союза, получали хлеб по талонам, но ведь сегодня жить стало намного проще и комфортнее.

Уровень доходов существенно вырост, а вот рождаемость – нет. Один, максимум 2 ребенка в семье – это норма, а материнская жертвенность, передаваемая на генетическом уровне, осталась. Все это создает предпосылки для воспитания ребенка как идола на пьедестале, с которого можно только пылинки сдувать. То, что когда-то равномерно распределялось на многих детей, сосредоточилось на одном, повышая значимость ребенка в глазах матери. Выровнять  эту нездоровую ситуацию мог бы отец, но его как раз к этому и не допускают. Как говорится «дети нынче в моде, а отцы ‒ нет».

 Материнский инстинкт порождает безусловную любовь, но у отца этого инстинкта нет, и его любовь как раз условная. Вдвоем они уравновешивают чашу весов, воспитывают гармоничную и самодостаточную личность, но при отсутствии отца, а ведь при разводе ребенок обычно остается с матерью, это равновесие нарушается. Ребенок воспитывается законченным эгоистом, и самое страшное, что мать этого совсем не замечает.

Супружеское охлаждение

Понятны причины супружеского охлаждения, но непонятно, что с этим делать. Кроме того, зачастую мужчины не учитывают одну очень важную вещь – женские сомнения по поводу собственной привлекательности. Она может списывать мужское охлаждение к ней именно на этот счет, что она стала ему неинтересна, как женщина, а все из-за располневшей после беременности фигуры и обвисшей после кормления груди. Сомнения в собственной привлекательности – настоящий послеродовый бич, который препятствует восстановлению и налаживанию супружеских отношений после родов и лактации.

Поэтому главная задача мужчины – поддерживать уверенность любимой в своей привлекательности. Ведь это нетрудно – прийдя с работы, сказать, что она сегодня отлично выглядит и вообще, она самая красивая и самая-самая. Действовать необходимо мягко и бережно, без напора и спешки. Не нужно настаивать на интимной близости здесь и сейчас, а помнить, что секс начинается задолго до спальни. Если вы хотите, чтобы она сохранила энергию и запал до вечера, помогите ей с делами. Помощь по хозяйству и с ребенком она оценит гораздо больше, чем слова. Не позволяйте, чтобы послеродовое погружение матери в младенца стало хроническим. 

Ловите момент появления напряжения в отношениях и не позволяйте трещине превратиться в пропасть. Тем самым вы внесете вклад и в гармоничное развитие малыша, ведь ему требуются не только правильное питание и развивающие игрушки. Гораздо большее значение для его роста и формирования его личности имеют гармоничные отношения между папой и мамой. 

Советы и рекомендации парам

Как видно, разлад в супружеских отношениях на первых годах жизни ребенка – довольно частое явление. Здесь самое главное – не ждать, что ситуация исправится сама собой, что все само как-то «рассосется». Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Только от самих супругов зависит, смогут ли они преодолеть этот кризис или он станет для них фатальным. Время идет, ребенок растет и предъявляет новые требования. Три года – особый момент, когда формируется характер, когда малыш становится капризным и притязательным.

Он многое хочет делать сам, но его жизненного опыта и силы воли для этого слишком мало. Женщина, которая все это время приспосабливалась к его нуждам, во многом потеряла ощущение границ собственной личности. Она по инерции продолжает обслуживать дитя, не понимая, где можно позволить ему проявить самостоятельность, а где нужна последовательность и строгость. Зато такие вещи прекрасно видит отец, но он вовлечен в процесс воспитания настолько, насколько у него сохранились нормальные и теплые отношения с женой. 

Отцовское участие и мужские методы воздействия обеспечивают правильное формирование качеств характера ребенка, но если отношения между супругами далеки от идеальных, то его либо «отодвигают», либо он самоустраняется сам. Психолог Екатерина Бурмистрова дает переживающим кризис 2–3х летнего возраста своего ребенка парам следующие советы:

• перестать воспринимать друг друга только как «маму» и «папу». Вы муж и жена, друзья, любовники, самые близкие друг другу люди. Ваши дети вырастут, и вам придется отпустить их из семьи, поэтому вас должно скреплять еще что-то, помимо них;

• посвящать время друг другу. Хотя бы 2–3 часа раз в две недели вы должны проводить только вдвоем. Попросите помочь бабушек, наймите на это время няню и отправьтесь куда-нибудь вдвоем – на концерт, в театр или выставку. Посиделки с друзьями или ужин вне дома помогают отвлечься от забот и проблем, вспомнить, что вы еще молоды, полны сил и желания быть вместе;

• разговаривать друг с другом. Не кричать, не обвинять, а разговаривать, обсуждая проблемы и занимаясь поиском их конструктивного решения. Чем больше обид и недомолвок копится, тем меньше остается шансов на плодотворный и созидательный диалог. Поэтому любую проблему нужно проговаривать, не замалчивая, а рассказывая партнеру о своих чувствах;

• не посвящать в отношения родных и знакомых. Когда дочь жалуется маме на мужа, она должна помнить, что они помирятся и она все забудет, а мать – нет. Она будет продолжать копить обиду за зятя. Не менее опасны в этом плане и близкие подружки. «Моя мужу кости», разрешить проблемы не получится, а вот закрепить их – вполне. Найти реальное решение способен помочь батюшка на таинстве исповеди, а неверующим людям лучше обратиться за консультацией к психологу;

• не зацикливаться на своем эмоциональном состоянии, помнить, что ваша психика в период гормональной перестройки весьма лабильна, а настроение – как живой маятник. Если вы чувствуете, что вас «несет», попробуйте дать себе время на передышку. Можно сказать супругу что-то типа: «Прости, что-то со мной сегодня не то. Не принимай на свой счет». Помните, слово – не воробей, поэтому думайте, что говорите и говорите, что думаете;

• бороться с усталостью и хроническим недосыпом. Пусть лучше суп останется несваренным, но вы найдете возможность и приляжете в обеденное время вместе с малышом. Помните, это гораздо важнее для восстановления вашего психоэмоционального фона, чем разносолы на столе. Так у вас будет время и желание и на разговоры с мужем, общение, совместное времяпрепровождение;

• не лишать ребенка отца. Когда кажется, что выход только один – развестись, то подумайте не о себе, а о ребенке. На детских рисунках обязательными атрибутами счастья являются папа и мама рядом и солнце на небе. Да, сейчас ваши отношения переживают непростые времена, но все проходит, пройдет и это. Отношения можно наладить, если остается хоть немного любви и взаимного тепла.