Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое?

Мезальянс или неравные браки существовали во все времена. В XXI веке это тоже не редкость, но как тогда, так и сегодня отношение к ним в обществе остается неоднозначным. Считается, что при большой разнице в возрасте, социальном и материальном положении такой союз долго не продержится, но как сказал герой одного известного советского фильма «примерами ничего нельзя доказать, как и опровергнуть». При желании совершенно неподходящие друг другу люди могут быть счастливы, если будут соблюдать ряд условий. 

Обычный расчет

Для начала нужно определиться, какие браки принято считать неравными. Прежде всего это союзы с разницей в возрасте более 10 лет, а также те, в которых материальное положение одного из супругов сильно превосходит возможности второго. Кроме того, различия могут касаться социального положения, уровня образованности, когда один из супругов выходец из интеллигентной семьи, а другой всю жизнь прожил в деревне и имеет 7 классов образования. Психолог центра «Православная семья» Ирина Анатольевна Рахимова считает, что неравный брак – это прежде всего брак с эмоционально-психологическими различиями, а чем эти различия порождены – уровнем образования или материального достатка не суть важно.

Все внешние проявления неравенства – будь то возрастная или социальная дистанция относятся к следствию, а не к причине проблемы. Однозначно сказать, что в таких браках главной мотивацией для заключения союза является расчет, нельзя. Как известно, противоположности притягиваются, человека может неосознанно привлекать в другом непохожесть, отличность от представителей своего круга. Между ними вполне могут завязаться романтические отношения, вот только сохранить их будет гораздо сложнее, чем отношения в равном браке. 

Дисбаланс

Все та же психолог Ирина Рахимова считает, что основной причиной заключения неравного брака являются внутренние проблемы людей, их эмоциональная и психологическая незрелость, имеющиеся комплексы. К примеру, воспитывалась девочка в неполной семье, страдая от недостатка отцовского внимания, и на этапе взросления она неосознанно будет выбирать для себя супруга намного старше себя, стремясь получить необходимую мужскую заботу и внимание. Мальчики, заласканные матерями, во всем им потакающие и лишающие возможности проявить себя как мужчина нередко плавно переходят из-под крыла матери под крыло возрастной жены, которая берет на себя роль родительницы.

Вообще сегодня психологи наблюдают небывалый рост незрелых людей, не готовых вступать в брак в принципе. Если раньше взросление наступало уже к 18-летнему возрасту, то сегодня люди и в 20–30 остаются детьми, предпочитающими жить с родителями и не желающими становиться самостоятельными и зрелыми личностями. Да, с одной стороны человек хочет отношений, хочет любви, семьи и детей, а с другой у него находится масса поводов, чтобы не делать этого. В итоге в один прекрасный день он замечает, что все его одногодки давно замужем/женаты, имеют детей, а он один. Такая нездоровая ситуация создает предпосылки для неблагоприятного знакомства, а после и брака. Даже при условии духовного родства и взаимного чувства жизнь в таком союзе не будет простой.

Слушать и слышать

Конечно, проблемы возникают не только в неравных, но и обычных браках. Если разница между супругами сводится скорее к внешним факторам, то острые углы этого неравенства – будь то возраст или положение в социуме сглаживаются сами собой. Но в любом случае этот внешний диссонанс всегда будет играть роль красной тряпки для быка, создавая дополнительные проблемы. Если партнеры имеют мотивацию для сглаживания противоречий и готовы идти на компромисс, то у такого брака может быть будущее.

Психологи считают, что основным рецептом семейного счастья является умение слушать и слышать собеседника. Если каждый будет пытаться понять, что тревожит другого, почему он поступает так, а не иначе, ему станет проще строить общение, прогнозировать поведение и его последствия. Такая тренировка своей «зоны чувств» позволяет другому раскрыть глубокие пласты своей личности, обнажив имеющиеся внутренние проблемы, осознав их и приступив к их решению. В любых отношениях, да и вообще в жизни человека есть либо развитие, либо деградация. В неравном браке есть перспективы для развития, если люди готовы отдавать любовь. В любом союзе главное – любить друг друга, понимать, быть готовым чем-то жертвовать ради партнера. В этом заключается основная цель отношений и залог их продолжительности.

Проблемы в неравных браках

Да, в неравных браках возникает гораздо больше проблем, чем в обычных. Взять, к примеру, ситуацию, когда мужчина старше женщины. У такого союза масса плюсов. Женщина с более опытным, мудрым и, скорее всего, обеспеченным партнером будет чувствовать себя, как за каменной стеной. В таком браке у нее есть возможность заниматься любимым делом, хобби или полностью посвятить себя семье и материнству. С таким мужчиной, заменяющим ей отца, ей всегда будет интересно. 

Мужчина тоже в выигрыше. Еще бы – молодая жена, с которой он переживает вторую молодость и при этом утверждается в авторитете, «учителе жизни» для своей неопытной супруги. Он гордится тем, что смог заинтересовать молодую девушку, но здесь же кроются и определенные подводные камни, связанные с неуверенностью в себе и неспособностью привлечь своих ровесниц – самодостаточных женщин. Мужчина в таком браке будет постоянно самоутверждаться за счет супруги, не беря в расчет ее мнение по самым важным семейным вопросам. Партнерше придется поступиться своим самомнением и гордостью, а еще придется учитывать особенности возраста, накладывающие свой отпечаток на темп жизни, внешность, качество интимной жизни.

В браках, где женщина старше мужчины тоже не все гладко. На первый взгляд такой союз наиболее благоприятен для представителей сильного пола. Он получает материнскую заботу, ласку и внимание, к тому же под крылом состоявшейся спутницы жизни строить карьеру гораздо проще, ведь более взрослая супруга всегда готова поделиться знаниями, поддержать мужа, помочь ему преуспеть в профессии. В интимном плане это тоже весьма гармоничный союз, построенный на женском опыте и мужской молодости. Однако, мужчина в таких отношениях может тяготиться своей второй ролью, главенством над ним супруги. Она же, теряя с годами привлекательность и красоту, начнет изводить благоверного ревностью, тяжело переживая приближение старости.

Как пережить возникающие разногласия?

Если отношения разрушает ревность одного из супругов, то нужно подумать, а что таится за этим деструктивным чувством? Нередко бывает так, что человеку просто не хватает внимания, общения, знаков любви. Каждому важно чувствовать, что его любят, а доказать это нетрудно, лишний раз сказав что-то приятное, сделав комплимент, обняв любимого человека. Это не потребует больших усилий, а результат превзойдет все ожидания. В неравных браках, где имеется большая разница в возрасте, гораздо сложнее добиться компромисса и сгладить негативные черты характера. Психологи говорят, что здесь действует закономерность – чем старше, тем труднее.

Молодому супругу придется принимать это как данность и жить с установкой «я люблю тебя таким, каков ты есть». Да, это непросто и требует больших душевных усилий, но не больше, чем если бы он пытался изменить партнера. Да, это конечно крайность, при которой отношения держатся практически на одном человеке, но и опускать руки, говоря себе, что «все бесполезно», тоже нельзя. В идеале здесь должна быть золотая середина между желанием человека измениться в лучшую сторону и помощью второй половины, ждущей от него перемен. Это в равной степени можно отнести как к мезальянсам, так и обычным бракам, но при желании все возможно и даже при больших разрывах и неравенствах люди способны меняться и жить счастливо.

Нередко бывает так, что ощущающий свое превосходство супруг допускает некое поучение и воспитание партнера, обвинение в неопытности, нерадивости, несобранности. С его стороны может наблюдаться тотальный контроль, который вполне естественно вызывает протест и раздражение со стороны другого. В такой семье не избежать скандалов и истерик, но их можно погасить в зародыше, если снисходительно, а то и с юмором относиться к противоположной стороне, стараться не реагировать на подобные выпады слишком болезненно. Ироничное отношение к себе и второй половине может предупредить реальный конфликт, способный серьезно навредить отношениям.

Общий знаменатель в главных вопросах

Да, социальное, возрастное, культурное и другое неравенство могут создать немало проблем в браке, но если супруги сумеют прийти к общему знаменателю в важнейших вопросах, то шансы на долгую и счастливую семейную жизнь существенно вырастут. Чем больше совпадений по разным сферам жизни у них будет, тем лучше. Первое совпадение касается общего мировоззрения – взгляда на религию, морально-нравственные ценности. Следом идет общность интересов, которые при всей их различности должны хоть в чем-то быть солидарными. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, обеспечивающие стремление и увлеченность друг другом.

Некое совпадение должно наблюдаться и в социальной сфере. Да, нередко бывает так, что высшее образование имеет только один супруг, но второй может не отставать от него по уровню интеллекта, занимая самосовершенствованием и саморазвитием. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следованием этим законам определяет равенство и неравенство супругов в этих отношениях. При соблюдении этих законов вполне реально преодолеть первоначальное социальное или культурное разобщение. В частности, мужчина всегда должен быть в семье первым, а женщина – второй. Он несет ответственность за место проживания, деньги, принятие важных решений. 

Жена – это советник и друг, но она всегда «замужем». Только на этой основополагающей иерархии можно построить крепкую и счастливую семью. Плохо, когда партнеры не осознают ее важность и даже не понимают, какую роль они играют в отношениях. Мужчина может быть лидером только формально, а женщина считать главным в семье ребенка, а не мужа. Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом недопустим его переход в деспотию. Брак зиждется на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. 

«Даю – беру»

Любые отношения – это постоянный обмен, и он не всегда равнозначный. В неравном браке это особенно ярко выражено. К примеру, приходящий на территорию жены мужчина вносит свой материальный вклад – делает ремонт, покупает машину и т. п. Если девушка из малообеспеченной семьи становится женой состоятельного мужчины, то в ответ на улучшение своего материального положения она дает нечто другое – заботу, внимание, помощь по хозяйству и обустройству быта. 

Каждый дает то, чем богат, и тут самое главное – помнить, что отдавать что-то взамен – это нормально, а каким образом это будет сделано уже не имеет принципиального значения. Да, любой брак требует терпения, смирения, жертвенности, но мезальянс особенно. В нем присутствует больше поводов для ссор и разногласий, поэтому от супругов требуется больше усилий для сохранения баланса. Православный психолог Ирина Рахимова говорит, что все существующие противоречия можно преодолеть терпением и верой. Скорее всего, полностью они не сгладятся никогда, но могут отойти на второй план и перестать оказывать существенное влияние на отношения. 

Отношения с родственниками и друзьями

Конечно, отношение родственников к неравному браку редко бывает положительным, но психологи говорят, что самые близкие к супругам люди редко бывают всем довольны. У каждого родителя есть свое собственное представление о том, каким должен быть будущий муж для дочери или жена для сына, и оно редко совпадает с реальностью. Да, у каждого из нас есть примеры, когда родители разрушили брак своих детей именно по причине неприязни к невестке или зятю, и здесь повзрослевшему ребенку придется самому решать и брать на себя ответственность за свой выбор. 

Конечно, это вовсе не означает, что нужно разорвать отношения и общение с родителями, скорее следует постараться посмотреть на ситуацию объективно. Если опасения родителей беспочвенны, это одно, а если они совпадают со своими собственными, то это повод задуматься – а действительно ли это правильный выбор? Конечно, людям свойственно ошибаться и смотреть на вещи предвзято, но если в определенном мнении сходится сразу несколько человек, то вряд ли здесь закралась ошибка. Тут важно четко понять, действительно ли между вами и будущим супругом любовь, взаимопонимание и уважение, и не пытается ли кто-то из вас выразить таким образом протест или самоутвердиться.

Зачастую родители особенно рьяно выступают против большого возрастного неравенства. Но в любом случае это ваш выбор и жить с избранником или избранницей вам. Если вы готовы на этот шаг, то вашей обязанностью является защита своего возлюбленного. Необходимо твердо заявить о своей позиции родственникам и сказать, что если они не хотят потерять дочь/сына, то должны уважать и принимать этот выбор. Что касается друзей, то тут редко возникают серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста и социального статуса может сильно отличаться, но при грамотном общении, уважительном и понимающем отношении с обеих сторон наладить контакт будет нетрудно.

Когда человек любит и дает это понять своим близким, вращающимся в ним в одной среде людям, то эта среда автоматически принимает нового члена. Но и этот новый член со своей стороны может сделать все, чтобы проще и легче в нее вписаться, повышая интеллектуальный уровень и степень образованности, больше читая, узнавая что-то новое, занимаясь саморазвитием, интересуясь тем, чем дышит данный коллектив. Тогда общение с друзьями своего супруга будет приносить только радость и удовольствие, а не становиться неприятной повинностью. 

Как видно, неравные браки имеют как свои плюсы, так и минусы. Да, многие из них распадаются, но немало и тех, которые несмотря ни на что сумели сохранить свою любовь. Ведь самое главное – это жить для себя, не думая о том, что подумают о тебе другие. Да, среда может стать преградой на пути такого союза, но ведь и обычные браки не застрахованы от расторжения. Когда есть любовь и желание ее сохранить, то все возможно, особенно если заручиться Божьей поддержкой. Молитесь, и Господь даст вам любовь, поможет сохранить чувства и даже приумножить их.